減薬開始からこっち、苛々が減らない。
自分の不安定さが眼に見えて判る。
何が気に入らないのか、些細なことがきっかけになって
すぐに苛々が爆発しそうになる。
思った侭、ぶつけてしまいそうになる。
それが嫌だから、薬で押さえ込んでたのに。

苛々や不安や恐怖、それらと連動してるかのように
蕁麻疹が一斉に体中に発生する。
薬で抑えてた５日間は、それなりに治まりをみせていたのだけれど
薬が切れて、塗り薬だけで乗り切ろうとした途端
久しぶりに晴れた今日
暑さにやられたせいもあって、苛々がやまない。
蓄積されてく苛立ちが、蕁麻疹で体中を覆うようにみえてしまう。
散々な浮腫。
仕方なく、処方箋とりに行ってきました。

散らかされた侭の机や、遊んでくれとせがむ子犬の鳴き声
ただ洗濯物を干す、というだけの仕事
晩御飯の献立や家計の計算
すべてに苛立つ。何もかもが、普段から燻ってる苛々の、爆発の引き金になる。
いっそ爆発して
すべてぶち壊したくなる。でもそれをしたら終わりだとわかってる。

机の上のもの全部ぶちまけそうになる。
でもまさかそんなこと出来ない。
壊れそうでもストッパーくらいは掛かる。
じゃれつく子犬をまさか、殴ったりできないだろう。
普段の自分なら考えられない。でも、今は何するかわからない。
自分の制御が上手く利かないことだけは判っているから
断言できない自分が、何かしそうで怖い。

中毒患者か、コレは。
切れた薬はあたしを更にオカシクさせる。
あたしはもう、抜け出せないんだろうか。

喧嘩も自ずと増えてしまう。
すべてが自分の我侭だとわかっていても
それでも、ただ聴いて欲しい、考えて欲しい、もっと理解して欲しい。
それすら我侭なんだと、もう何度も思い知ってるのに。

限界が、近いようです。
頑張ろうと思います。
ですがもう、あんなに大事であった手ですら
動かなくなっても構わないと
ナイフを見つめながら思う日々です。