家族三人でママさんアンサンブルで出演する教会のクリスマスコンサートへ。

もう面倒だったし旦那とドナルドは家にいてもらって一向にかまわなかったんだけど
前々からみんなで行くことにしていたので、家族総出で。

クリスマス会は老若男女がたくさん参加していて、かなりの盛況でした。
子供たちが半端ない元気さですごかった…

演奏は、まぁ個人的にものすごく派手なミスをやらかしましたが
それも含めて楽しく弾くことができました。
出かけるときだけ億劫だったけど、参加してよかったなぁ。

＊＊＊

夜、またワインを飲んでほろ酔いになった時に

「私が世話するとトラウマになるから」

と言ってドナルドの世話はほとんど旦那に押し付けてみました。

苦笑いしながら世話してたけどさ、
私が「あの話にとても傷ついたのだ」と信号を出してる（つもり）のに
それでも「ごめんね」の一言はないのだね。
こうやってきっとなあなあで終わるのね。
「謝れ！」と言えば謝るかもしれないけど、どうだろう。
なんだかんだうだうだ言われて結局また私のせいにされる気がするわ。
一応言われた直後にも反論したんだけどうやむやにされたからね。
ましてや日の経ってしまった今じゃね…


初めてということもあるし、子育ては常に試行錯誤の連続なんですが
そこで「あのときああしたからアウト」みたいなことを言われると
怖くてもう先に進めなくなってしまう。
やっぱり私は向いてないんだ、
これだけ自分が努力してるつもりでも一度のミスで台無しにしてしまったんだ、
とどうしても思ってしまう。

それがほとんど子供の世話をしてないような旦那からの一言でも。

旦那の一言はもう修復不可能な過去のことを指摘するだけで
それに対するフォローも何もなくて
今後どうすればいいかの指針も何もない。
あんたこそ私に消えないトラウマ残してんじゃんどうしてくれんのよ、と言いたい。


でも旦那が私の気持ちを理解することはおそらくないでしょうね。
半分あきらめながらここ数日を過ごしています。
子育てに関しては戦友じゃなくて、スパイと一緒に生活してるんだろうな私。
気を抜いたら今後も背後から撃たれるんだろうなーあはははは。



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