曇り日。陽射しがないとやはり肌寒い。

朝のうちに少しだけ本を読む。

後はずっと炬燵に潜り込んでばかりだった。



今朝は目覚めるなり父の遺影に手を合わす。

「お父ちゃん生きているよ」と声を掛けていた。

昨夜は本当に不安でならなかったのだ。


とうとう６６歳になった。なんだか信じられなくて

自分が自分ではないような気がしてならない。

いったい私は何処に向かっているのだろうと思った。


めいちゃんが「おばあちゃんおたんじょう日おめでとう」と

少し照れくさそうな笑顔で言ってくれて嬉しい。

鬱々とはしていられない。笑顔で過ごさなければと思う。


トラウマだろうか。どうしても５３年前の事が忘れられない。

私はそれ程までに可哀想な少女だったのだろうか。

未だに母を恨んでいるのならなんと愚かなことだろうか。

もうとっくの昔に過ぎたことに拘り続けている。

私にだって未来はあるのだ。もっともっと前を向きたい。

いったいいつになったら心から母を赦せるのだろうか。



夕方のこと娘と出掛けていためいちゃんから思いがけない贈り物。

可愛らしい袋に襟巻とマスコット人形とお手紙が入っていた。

手紙には「いつもおせんたくしてくれてありがとう」と書いてあった。

なんと嬉しいことだろう。感激で胸がいっぱいになる。


娘からはめったに飲めない焼酎の「黒霧島」

娘婿はチーズケーキを買って来てくれた。

改めて家族の有難さをつくづく感じた夜になった。


なんとしても長生きをしたいと思う。

私は未来の家族に会いたくてならないのだ。