で、あたしの苛つきに拍車がかかる。
我慢してた禁煙も禁酒も何かにまみれてぱぁになりそう。
そして被害妄想が拡張してく、八つ当たりも酷いし。
きっと止んだら自己嫌悪に陥る。
病んでるんじゃないけど、可哀相なあたし。

自分しか結局自分を哀れむことが出来ないんだって信じてる。
人の言葉を何処まで信じて何処まで人の中に入り込んでいいのか。
そんなの真実がなくて胡散臭い。


携帯も機嫌が悪いみたいでさっきから何度も電源が自動的に切れてる。
画面見たら真っ黒で何もついてない状態があたしを驚かせた。
メ−ルをかたかた打って、電車の中で変な人に遭遇。
キモいキモい。
気を抜いてたら寄ったス−パ−で買い物の中身を床に落して中身が散乱しちゃった。（ヨ−グルト（飲む
見て見ぬ振りしてやったら店員がやってきて
「替えましょうか」
って言ってきた。いらね−よ！


本当に彼氏と別れようかしら。
ああ、そんなに深刻になってたこと此処でその前に書いたっけ？
彼氏にそんなのめりこんでないから深刻でもなんでもないんだけど。
本当に奴のあの女々しさ、口振り、全てが嫌になるのは少し惜しい。
人間的には割と好きで、全てを嫌いになるのはあたしは嫌だ。
恋人じゃなく、友人としていられるのならそれを望もう。
無理か！
でも今はそういう話をする気力は残ってない。
別れ話をすると凄く滅入るからだ。
今までスッキリ別れたことがないからだけど。

だから夏まで引き摺る。
なんだかかったるいけど。
かったるいって思うから駄目なのかな。
あの人とあたしが仮のもしも付き合えたらかったるいなんて絶対吐かない。絶対に。

いつもあの人のことを口にするとあの人の存在を知る友人が顔をしかめて
彼氏に対する哀れみを口にあたしを遠まわしに非難する。
確かに。
悪いのかもしれない。
が。
駄目。
生温い彼氏との恋愛。恋愛と言えない子供が繰り広げてるオママゴト。
ああいうこういう言いたいこととやりたいことだけ大人を真似てる癖に
中身がついて行かない。
あの人は、（大人。）


大人の人が好きなのはあたしが単に子供でその穴を埋めて欲しいからだ。

はち。 ｜MAIL

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