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ホーム > 日々雑記 「たったひとつの冴えないやりかた」
たったひとつの冴えないやりかた
飲まないアルコール中毒者のドライドランクな日常
もくじ｜過去へ｜未来へ
2004年06月02日(水) Seeks to control the uncontrollable 大坪家の書庫 のオーナーが書かれている文章の中には、含蓄に富んだ名言がたくさん引用されています。
孫引きなるのを恐れずに引くと、「危機ではなく、幻想の終わりに過ぎない」という言葉が好きです。
現在危機に陥ったのではなく、いままで安全だと思っていたのが幻想だったのだと。
アル中になってしまったのではなく、とっくの昔になっていたのに、自分は違うと信じていた、とか。いよいよミーティングに通わないと酒が止まらなくなってしまったのではなく、いままで自分の力でやめられると信じていたのが間違いだった、とか。
BOX-916の請求額が倍でびっくりしたのだが、実は先月分を払ってなかったのであった（ちょっと違うか）。
ボーナスが出ないという危機ではなくて、いままでひょっとしたらという期待が幻想だった、とか。
今日は昨日と同じような日であり、明日も多分そうは変わらない・・・と思っていても、ある日突然の変化が訪れます。でもそれは少なくとも「突然」じゃなくて、そんなことは起きないという幻想を持っていただけの話です。
AAが永遠に続いていくという感覚も幻想です。僕はいくつかのグループが消滅するのを見てきました。それはそのグループにハイヤー・パワーがいなかったからでしょうか？
翻訳をしていたら、Seeks to control the uncontrollable という文章にあたりました。
コントロールできないものへの制御を捜し求める。
無意識のうちにコントロールしようと懸命の努力をしていた自分です。いや、コントロールできていると信じたかっただけなのかもしれません。コントロールしているという意識すらしていませんでした。
僕は主導権を手放しました。
心は充足されていますが、どこかにぽっかり穴が空いた気分です。その穴には自我という名前がついているのかもしれませんし、違う名前がついているのかもしれません。
人はいつまでも同じではありません。くよくよしないで、今日の風に吹かれなさいと歌われていることであるし。
2004年06月01日(火) 底入れ模様 仕事柄半田付けはするほうです。
もっとも製造ラインに入ったことはないので、へたっぴです。
おっちょこちょいなので、よく半田ごてを指に当ててしまいます。
「あちぃ」というより「いてぇ」という感じがするのです。
でも、他の人のように水ぶくれになっちゃったりは、あんまりしません。
「火傷には強いほうじゃないか」
という妙な自信があったりします。
昨夜の火傷も、「念のため」医者に行ったら、「きれいじゃないのさ。初期治療が良かったね」と言われて、さすがに何もしないわけにもいかないので、潮紅を取る塗り薬を塗り、包帯を右腕に巻かれてしまいました。
きっと神様は、僕を火傷に強く作ってくれたのでしょう。
たっぷりと皮膚科で待たされたおかげで、だいぶ遅くの出社となりました。
昨日休んだので、仕事関係者にはメールを出しておきました。現場の技術者は、「お大事に」とか「ゆっくり養生してください」とか返事をくれました。営業の人は、今朝も一時間おきに「まだか？」と電話をくれていたようです。
プレッシャーの中で作るExcelシートは間違いが多いです。
うつのときに働き過ぎないように、遅く出社しても定時退社。そのままミーティングへ。
途中で食事をしないので、コーラのペットボトルを買っていきました。適度にカロリーがあって、空腹をごまかしてくれるので助かります。
それにしても、昼間の仕事を持つ人々は、職場からミーティング場へ移動する間に食事するのでしょうか？ 僕は空腹に耐えられない人間なので、コンビニでおにぎりを買ったり、はなまるうどん で100円のかけうどんを食べていたりします。
何も食べずにミーティングに出る人は、おなかすかないのかなぁ。メンバーシップサーベイで聞いてほしいものであります。
うつは上り坂に入ったようです。景気で言うと「底入れした模様」といったところでしょうか。
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2004年05月31日(月) 心の痛み・体の痛み 昨晩、偶然かかってきた電話にうつのことを相談すると、スピリチュアルな回復を目指すにしても、とりあえずは医者のサポートは欠かせないのではないか、という提案をもらいました。
また３時間しか眠れず、早期覚醒してしまい、早朝から社長の自宅に電話して、今日はいろいろとやらなくてはいけない仕事もあるけれど、どうか休ませて欲しいとお願いしました。社長も、病気で倒れて、服薬が欠かせないようになってから、なんとなく寛容です。
医者に行き、症状を伝え、どの症状をどうして欲しいのか相談しました。ゴールデンウィーク明けに自ら望んで切ったミラドールが復活しました（倍量）。夜のレスリンも倍量になりました。心の中の悲しみと不安感を取って欲しいと３回お願いしましたが、「あなたはアル中だから安定剤はだめ」とまっとうな答えをもらいました。最初の頃はともかく、今はまったく出してもらっていないです。
「ということは、処方してもらった薬が効くまでの期間は、この悲しみと不安に耐え続けろということですね」とたずねると、医者は「そうです」と簡潔に答えました。
月曜に昼間にヒマがある人に相談の電話をしました。とても助かりました。
「あなたは迷える一匹の子羊を救った羊飼いです」と伝えると、その人は自分がクリスチャンだと答えました。最近、クリスチャンの人に導きを得ることが多いです。これは単なる偶然なのでしょうか。それとも今まで僕が彼らの声に耳を傾けなかっただけでしょうか。
「あなたがいままでAAに使ってきた100の力を30にして、残りの70は他のことに使いなさい」
自己犠牲は美しいときもあるが、自分がそれに酔っているときは、こっけいでしかありません。
僕はAA以外のことにも生きがいを感じることに負い目や罪悪感を持っていました。でも、生きがいはたくさんあるに越したことはありません。
僕はラウンドアップで、いろいろなことに気づいてしまいました。気づきたくなかったことまで気づいてしまいました。でももう、それは知らなかったことには戻せません。
夕方からAAミーティング。苦しいときには、誰の言葉も心に入ってきます（逆に言うと苦しくないときは、人の話に好き嫌いがあるわけです）。みんな大好きだよ、と言いたくなりました。
ミーティング後のちょっとしたアクシデントで右腕を火傷してしまいました。ちょっと皮がむけたところがあるだけで、あとは真っ赤になっているだけです。水で冷やすと痛くないんですが、右腕の回復はちょっと焦っちゃいます。
2004年05月30日(日) 考えて、考えて、考えた 来年の９月に福岡で、日本AAの30周年を祝う記念集会があります。それは関東も含めた全国評議会で決めたことです。現地の実行委員会では、それに近い時期のローカルイベントの開催を慎んで欲しいという要請を全国に出しました。
関東（甲信越）では、春秋にラウンドアップ（RU）という数百人規模のイベントを行っています。過去に周年記念集会が行われたときには、重なるRUは中止になっていたそうです。だから、来年の秋の関東のRUはやめたほうがいいという意見が出ていて、僕も役割上その意見に賛成でしたし、それが正しいことだと確信していました。
一方、やっぱり来年の秋もRUはやりたいという意見も根強くあります。そういう人たちの理由は、福岡まで行くにはお金がかかるから貧しい人は行けないし、まして生活保護の人々はどうなんだという話でした。でも、僕はそれだったら一回ぐらい我慢したっていいじゃないかと思っていたのです。それになんとなく建前っぽい感じがします。
今回の茨城のRUに参加したのは、どうしてそんなにRUが必要とされているのだろう？ という理由が知りたかったからです。
ラウンドアップでは、ミーティングやワークショップが開かれています。でも規律に縛られないAAでは、それ以外のことをやっている人もたくさんいます。ただロビーに集まってしゃべっている人、ハイキングに行く人、ソフトボールをやる人、麻雀をやる人、ラッフルをやっている人・・・。僕は特定の誰かと一緒にいるのではなく、いろんな場所をうろつきまわりました。
初日のオープニングでは、九州から来た集会実行委員が「関東は九州に恨みでもあんのかよ」と訴えて大うけしていたそうです。
答えは最終日の「さよならセレモニー」の中にありました。各種のプログラムから一人ずつ、それに参加した人が感想を短くしゃべりました。ソフトボールの人の話はとても率直でした。「俺はソフトボールをやりにRUに来ている。ソフトボールのないRUには参加しないよ。みんなでソフトやるのがいいんだ」
もちろんミーティングに何かを見つけたと言う人もいました。でも、そんな人ばかりじゃありません。ずっと麻雀ばかりやっていた人もいました。ラッフルの運営にかかりきりの人もいました。仲間に囲まれて延々おしゃべりを楽しんでいた人もいました。
僕は一人に30周年集会についてどう思うか尋ねてみました。
「行くとしても、お義理の気持ちが強いと思う」
委員会では聞けない正直な話がここにありました。
家に帰って、疲れたので布団に横になって考えました。なかなかまとまらなかった考えが、急に一つにまとまりました。30周年集会にはソフトボールはたぶんないでしょう。麻雀もラッフルも、24時間仲間としゃべる部屋もないでしょう（一ヶ所に集中して宿泊しないから）。
彼らの求めているものは、来年のその日の福岡には用意されていないのです。彼らは30周年という「晴れがましさ」を求めているのとは違うのでしょう。彼らが必要としているものを奪うのは間違っているような気がしてきました。
だから僕はもう、来年秋のRU開催には反対しません。でも、30周年の晴れがましさは福岡に譲ってやって欲しいです。AAが始まったのは東京ですから、関東も30周年かもしれませんが、その「晴れがましさ」は彼らに譲ってやって欲しい。そうじゃないと、一生懸命やってる九州の人々があまりにかわいそうです。それを求める人は九州まで行けるでしょう。できるだけ日付は福岡とずらして、（30周年と言わず）普段どおりのラウンドアップをやるのが一番だと思いました。
正しいかどうかわかりませんが、僕の意見は変わりました。今回ラウンドアップに行って良かったと思っています。
実際にどうするのかは、今後委員会の人々が決めていくでしょう。
2004年05月29日(土) ラウンドアップ参加（土・日） 土曜朝３時半。目覚まし時計よりちょっと早く仲間の電話で起きました。
４時半集合。
中央道・首都高・常磐道と抜けて、現地に９時過ぎに到着。
午前中のオールドタイマーズ（古株）の話を聞きました。一人30分ですからかなり長いです。６人中４人の話を聞きました。人の話に好き嫌いがあるのは良くないですが、僕も普通のAAメンバーです。
お昼を頼み忘れたので、おにぎりで昼食。
午後は医療関係者との交流会に参加。よく考えずに質問したので、自分でも何をたずねたいのかわからなくなってしまいました。アルコール依存症に関わる医療関係者が、回復の失敗例ばかりを目にして燃えつき（バーンナウト）してしまうことがあるように、AAメンバーも12番目のステップの成功率の悪さにセルフ・エスティーム（自己評価）の低下を経験することがあります。それを補うのにはどうしたらいいかを聞きたかったのですが、話はスポンサーシップへ。ただ、セルフ・エスティームは自給自足が原則かな、という結論が見えたので、それでいいことにして別の場所へ。
麻雀に参加するものの、途中で腹痛を起こし惨敗（４位）。
夕食を食べて、入浴。男湯の中で男だけの分かち合い。その後、珍しくラッフル（ビンゴ大会みたいなもの）に参加。仲間に話の押し売りをしてしまいました。ちゃんとラッフルに参加したのは初めてかな（時間は半分だけだけど）。
再び麻雀へ。２位、トップと調子を上げていくけれど、おけらになった人がでたので、これも神の意思かも知れぬと思い終了。
24時間ルームで話している仲間に、「もう寝るね」と言って部屋へ行ったのが12時ぐらい。打ち合わせがあるはずだったのに忘れてごめんなさい。こんなに早く寝るのは自分としては珍しいことなのですが、麻雀を続けた仲間も、24時間ルームの仲間も、寝たのは同じ１時だったようです。
日曜朝７時起床。朝風呂と食事。さよならセレモニーに出席。解散後、ロビーでたむろしていたら、急に踊りだして倒れた人がいました。僕は彼がふざけているのだと思い、「酒飲ませりゃ治るよ」と冗談を飛ばしていたのですが、事態は冗談どころではなく、本物のアルコール性てんかんでした。断酒後の期間が短い人が身体に無理をすると起こることがあるのだそうです。東京の仲間たちは、処置にも慣れたものです。舌を噛み切ってしまったので救急車が呼ぶことになりました。貴重な経験をさせてもらいました。
10時半出発。３時に集合場所に帰還。一度もハンドルを握らせてもらえませんでした（信用まるでなし）。
大勢の中にいると、自分がありきたりのAAメンバーであると確認できて嬉しいです。回復は競争ではないから、優れたAAメンバーになる必要はありません。無名のひとりである喜び。
こちら のオーナーと会えました。更新止まってますけど、お元気そうで何より。
日記読んでますと言われること数回。駄文を読んでくださってありがとう。
宿泊のイベントでは、毎回身体も心も疲れきってしまいます。明日からまた仕事かと思うとうんざりですが、仕事を休めない理由は増えています。こんなに疲れるなら二度と行くものかと誓うのですが、しばらくすると懲りずにまた行ってしまいます。
でも、いろいろな事象が僕をだんだんAAイベントから遠ざけていくでしょう。もう一度会いたいけれど、おそらくもう会えないだろうと思った仲間には挨拶しておきました。霊的な交わりの中で、僕たちは共にあるでしょう。
実行委員の皆さんお疲れ様。ありがとう。今度は僕らの番です。
2004年05月28日(金) 予定稿（金曜夜用） だいたいラウンドアップに行こうという動機が実にうつ病の人間らしい考えから来ているのです。例えばラウンドアップは楽しいからとか、回復を得たいから、ヒントを得たいから、人と交わりたいから（たとえそれが麻雀卓を囲んででも）というのなら、それはまさに純粋な動機です。
しかし僕はラウンドアップにそんなに行くほうではありません（疲れるし）。大体２年に一回のペースでしか行っていませんでした。しかし去年は一回、今年は二回参加することになります（一回は実行委員だけど）。なぜ急に回数が増えたのかというと、それは役割が割り当てられたからであります。どこへでも極力顔を出す役目があります。そこで何が起きているのか知り、人々と話をすることが大切だということになっているのです。
だから僕はラウンドアップ「にも」行きます。でもその理屈に得心が行っているかというと、心の奥底まで納得しているとは言えません。だから、自分が十分活動しているということを、まずは自分自身に納得させ、そして出来れば他の人にもそう評価してもらいたいという動機付けが行われます。だから、ラウンドアップに行く動機が純粋ではありません。
もちろん行けば楽しむでしょう。得がたいものも得るでしょう。そのことに疑いはありません。でも、「自分が納得できていない責任を果たすため」そして「自分が無能力者でないと証明するため」という不順な動機が混じりこんでいると、どこか隙間風が吹いてしまいます。
けれども種をまいたのは自分です。刈り取ることは簡単です。動機と目的を今からでも「楽しむこと」に切り替えてしまえばいいわけです（じっさいそれが簡単にできるほど器用な人間ではありませんが）。
久しぶりに会う仲間もいるでしょう。よく顔をあわせる仲間ともっと長い時間行動を共にするのもいいかもしれません。いつだってたいした目算もなく、出たとこ勝負で生きてきたんじゃなかったっけ。
人間の心の奥底には、人間では埋めることの出来ない間隙があるといいます。ラウンドアップがそれを埋めてくれる人もいるのでしょう。残念なことに僕はそうではないし、なれるとも思いません。だからといってひがんでみても仕方がありません。
時間と言う無限の力を持った神様が、なにもかも押し流して行ってくれるでしょう。来年からはまた２年に一回のペースに戻ればいいだけです。
まあともかく、元気はありませんが、ラウンドアップに行ってきます。
無理に楽しもうとせずに、仲間の中を漂ってきます。
2004年05月27日(木) イライライライライライライライラ 朝すっきり目がさめたと思ったら、単なる早期覚醒だったようで、身体がきつくてたまりません。
回復は一日ずつ なのだから、プログラムを始めたからといって、そんなに早く奇跡のような結果を期待するのは無理でしょう。
依存症からの回復とかうたいながら、すっかりうつ闘病記へと変わっているこのごろであります。
うつ状態は、落ち込んでばかりではありません。イライラして落ち着かないということもあります。大した仕事はしていないのに、一日緊張が解けないおかげで、夕方には疲労がたまっています（易労性といいます）。「ああ疲れたな、早く帰って横になりたい」というのが自然な考えなのでしょう。でも、夕方に駐車場で、落ち着きのなさを全開にしてしまいます。素直に家へ帰るより、ルーチン外のミーティングに出てみたくなるのです。
しかし物事が決断できないのも症状ですから、車の暖機運転が終わっても、まだ運転席で決められずにいます。そして、いくらなんでもこれからミーティングに行っても遅いだろうという時間になって、家へ向かいます（外部要因による意思決定）。
ミーティングに行って見慣れた仲間の顔を見れば、心は安らぐでしょう。しかし身体は確実に疲れます。疲労の上に疲労を重ね、そいつを翌日に持ち越していくのは良くありません。ルーチンのミーティングだけきっちりこなしていればいいのだと分かっていても、イライラ落ち着かないのです。
まして週末にはラウンドアップが控えています。これも肉体的には大変です。過労と抑うつ全開で行ったら台無しですから、僕の選択は正しいのでしょう。
でも何か、脅迫的な何かが存在しています。
僕は大局観を失っています。時期が来れば良くなるのは経験が証明しています。じりじりと一日が過ぎていくのを待っていればいいはずです。でも、どうしても、「世の中でこんなに苦しい思いをしているのは自分だけ」という考えにとらわれがちなのです。
困ったものです。
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