 |
 |
|
|
ホーム > 日々雑記 「たったひとつの冴えないやりかた」
たったひとつの冴えないやりかた
飲まないアルコール中毒者のドライドランクな日常
もくじ｜過去へ｜未来へ
2011年06月02日(木) Nさんのメール 「家路」を読んだ方からメールを頂きました。
雑記への転載をお願いしたところ、快くお許しをいただけました。ありがとうございます。
ご感想などありましたら、掲示板か、あるいはひいらぎへメールでお寄せ下さい。
−−−−
はじめまして
末期のアルコール依存症から立ち直れずに
今月１６日に心臓発作で亡くなったという事です
わたしは彼と６年間共に笑い、共に苦しみ
支えられたり支えたり・・限りなく魂の美しいアル中くんでした
２７歳のころに依存症であると認め
病院にも入り、優秀な成績で卒業
その後、個人の依存症患者専門の病院で働き（食事を作る）
１０年ほど酒とは縁のナイ生活を続け
又、同じように苦しむ人々を励ましながらまじめに働いていたようです
その後、先生自身の老齢もあり、病院閉鎖・・職業を失い
整体の免許を取得した後は自宅で整体師として頑張り
そのころの出逢いでした。
家族と本人が依存症であると認めるまでの彼はこのHPに記されている通りの
人生を歩み、職を失い、離婚、身内の疎遠、多額借金で母親を苦しめ
彼の家族の願いは死んで欲しい・・ただそれだけだったような気がします
そんな彼を引き取り(結婚はしておりません）
ともに生活を始め・・幾度もスリップし立ち直りスリップしの繰り返し繰り返し
病院だけはイヤだ自力で立ち直れる力はあるんだと・・
本当に素晴らしい男性でした
誰からも好かれ、笑顔が可愛く、動物を愛し、誰にでも優しく
彼がどうであれ・・最後まで見届けようと決めておりました
ゴールデンウィークの最後の方でケンカ
ケンカの原因はいつも隠れて飲むお酒の事
それしかありません。
そのころには・・根底を覆し
俺はアル中じゃないんだ・・お前は知らないだけで毎日適量を飲めていた
それ以上は飲まない・・仕事に差し支えるから
節酒出来る人間がアル中な訳はない
なんで誰でも楽しめる・・仕事の後の一杯が俺には出来ないんだ
もう何か月も飲んできた・・カップ酒１個それを飲んで寝ていた・・シアワセだった
だから俺はアル中じゃないんだ・・飲ませてくれよ・・取り上げないでくれ
お金もお酒も取り上げると
彼は家財を破壊しまくり・・出て行った
どうせ実家に帰って・・死ぬほど飲まされて
禁断症状が出て・・怖くなって・・お酒を自力で抜いて
ゴメンって言って帰ってくるのは目に見えていた。
何度もそれを繰り返し・・わたしは迎えに行っていたから
もうそろそろかも♪と自分の方が電話するのもしゃくだけど
大好きだったから・・電話を入れた ５月２３日
母親が出て・・
亡くなったって
９日に様態が悪化
１６日に心臓まひで死亡
解剖されて、お通夜も葬式も済んでいて・・
彼は跡形もなくわたしの前から消えていたの
どうやってこの死を納得すればいいのか
いまだにワカラナイでおります。
死亡してから一日が経過しており・・解剖
お酒だけを与えられ閉じ込められていたから
発見が遅かったのだと思います
睡眠薬は危険なのは本人も家族も知っていると思うのに
飲んだとわたしは思います
彼は不思議な人で
就職するたびに健康診断書を提出するのですが
病院の検査を受けるたびに先生に褒められておりました
タバコは吸っているけど・・肺はきれい
肝臓も胃腸も健康・・悪いところがないのです
毎日犬の散歩で早朝から走り・・山登りとスキューバが趣味な健康な肉体
それもあれだけ飲んで
床ずれができるまで寝ていて・・トイレにだってゆけない状態の
末期のアル中が・・いつもお酒を抜いた途端
３日で立ち直るのです・・元の普通の生活に戻れるのです
だから今回も・・「どうするの帰ってくるの？」
それだけのわたしの捨て台詞で・・彼は復活するはずだったのに
死んだって・・わたしは最後の顔すら見ていないのです
誰がこんなひどい病気を作ったのでしょうか
この病気を死ぬほど憎んでおります
・・けど彼は悪くはないのです
だれよりもお酒を憎み、嫌っていました
ワンコたちはいつ帰ってくるかと玄関の戸口にしがみつき・・
どうかみなさんには生き抜いてほしいです
彼のように死ぬ気も無いのに
間違って心臓が止まったなんて
そんな馬鹿な死にかただけはしてほしくありません
ご活動心より応援しております。
2011年05月31日(火) 家族の抑圧 前回の雑記で、アル中本人が（病気のせいで）自分で望んでいないことをやり続けざるを得ないために、自分の真の感情を抑圧する防衛システムを作り上げるという話をしました。
「望んでいないことをやり続けざるを得ないので、真の感情を抑圧する」という点では家族も同じです。
例えばアル中の奥さんの立場を考えてみます。
「アルコホーリクは、他人の人生を巻き添えにして巻き上がる竜巻のようなもの」（AA p.119）なので、アル中と暮らしていれば、やがて奥さんの人生も子供の人生も台無しになっていきます。遅かれ早かれ、彼女（奥さん）は人生が台無しになることを予感します。
経済的な問題を考えてみます。彼女は専業主婦かも知れませんし、働いているかも知れませんが、いずれにせよダンナの稼ぎに多くを依っています。ダンナが酒でトラブルを起こして収入が減ったり無くなったりすれば、彼女や子供の生活と将来が脅かされます。それを防ごうと、トラブルの尻ぬぐいをし、トラブル予防の世話焼きをして、ダンナが社会的立場を失うのを防ごうとします。
イネイブリング理論では、この尻ぬぐいや世話焼きが良くないのだと言います。そうした妻の行動によってトラブルが覆い隠されてしまい、本人が自分の起こしているトラブルすなわち病気に直面する機会を失わせ、酒を飲み続けることを可能にするとされています。手助けを避ければ、トラブルが表面化して回復のきっかけになるというコンセプトです。これにより、仕事や家族を失って社会の底辺に落ちることが底つきだという誤解も生まれました。その理屈で言えば、まだ仕事や家族があるうちは底つきができなくなってしまいます（もちろんそうではない）。
彼女は離婚を考えるかも知れませんが、離婚は経済的支えを失うことも意味するのであり、まして子供があればその父親との関係がゼロになるわけでもありません。もっと状況が悪化すれば離婚が現実的な選択肢になるかもしれませんが、多くの奥さんは「いつの日かダンナが無気力から立ち上がって、意志の力を使い始めることを期待」するほうを選ばざるを得ません。ダンナの手助け以上に、自分の生活や子供の将来を守る「必要性」があることを忘れてはいけません。
そうやってダンナに期待し信じたところで、現実にはトラブルが頻繁に起こり、家族は打ちのめされます。だから、信じられない、信じたくないという気持ちになったとしても、でもなお期待し信じなければ今日の生活が守れない立場に置かれます。そのように家族も「望んでいないことをやり続けざるを得ない」という立場に置かれて、抑圧を発達させます。
アラノンやギャマノンの目的が、この抑圧だと誤解している人もいます。ダンナが飲み続けて家に帰ってこず、どこにいるのか分からないにもかかわらず、「ダンナのことはちっとも気にならない。私は私の人生を生きているから幸せよ」という人がいたとします。しかし現実にはダンナの飲酒（あるいはパチンコでの借金）によって彼女の生活や、子供の将来が脅かされている・・・生活の根幹が崩れつつあるのに幸せだと感じているのなら、それは精神が病んでいるとしか言いようがありません。
本人が病気のどのステージにあろうとも、家族は感じている気持ちを抑圧し続けます。その結果、他者への恨み、後悔、自己憐憫に支配されるようになる点は本人と同じです。家族の中で酒を飲んでいる（ギャンブルをやっている）のは一人だけかもしれませんが、家族全員が同じ病み方をします。アルコール依存症と診断されるのは一人だけかも知れませんが、他の人の病も同じです。これが、疑似アルコホリズム（para-alcoholism/co-alcoholism）と呼ばれたものです。これがアルコール以外の依存症にも拡大され co-dependence/co-dependency という名前を獲得し、それが共依存という日本語に訳されるようになりました。
だから、例えばアルコール依存と共依存を違うものと考えたり、違った回復戦略が必要だと考えるのは間違いです。AAとアラノンはまったく同じ12ステップを使って同じ回復を成し遂げることを目的としています。
子供の世代についてここで深入りするつもりはありませんが、基本的には同じです。例えば子供は「お父さんが酒をやめないのは、自分のせい（自分が悪い子だから）ではない」と頭で理解することはできても、なお自分を責める感情はなくなりません。妻なら離婚できても、子供の立場で親の問題から逃げるのは現実的には無理なことなのです。ここでも同じ構図が成り立っていることに気づかれるはずです。（ダンナが酒をやめる前に離婚してしまった奥さんもおなじ感情を抱えている話はよく聞きます）。
共依存概念とは、「家族にアルコホーリクが一人いれば、家族全体が本人と同じように病む」という考えから生まれてきたものです。本人と家族を対立するものと考えたり、違いを探すことではなく、同じところを探すことでしか共依存概念を理解できないでしょう。アラノンの12ステップのステップ１は「アルコールに対して無力」だと言っています。問題が同じであれば解決も同じ、それを手に入れるためのステップ３から先の行動も同じです。
ただし、アル中がどうやって酒を切るかという話は12ステップには含まれていません。まず入院して酒を切ってこいとビッグブックにあります。そこは12ステップの担当範囲外なのです。同様に家族がどうやって本人を治療に結びつけるかという話も12ステップの範囲外で、別にインタベーション（介入）の手法が必要になってくるわけです。介入は専門家の手ほどきを受けながら家族が行うもので、日本でもその情報が提供されるようになってきています。
共依存概念は誕生以降、どんどんその守備範囲を広げているようです。それだけに何が問題なのか見えなくなってきています。僕は共依存という言葉をなるべく使わないようにしています。本人がアルコール依存症になり、家族が共依存になるという表現をすると、まるでそれぞれ違った問題を抱え、違った解決があるかのような誤解を与えるからです。その言葉はCoDAの人たちが取り組んでいるような「相手の回復成長を妨げる支配関係」に限って使うべきだと考えています。アル中の家族にもそのような共依存症の人はいるでしょうが、すべての家族がそうではありません。
前述のように共依存概念の成立は1970年代・80年代です。アラノンはそれよりずっと前から存在しているわけで、そのところを頭に置いて欲しいと思います。
2011年05月30日(月) アル中の自己防衛システム アル中は本当に酒を飲みたいと思っているのでしょうか。
飲んでいればトラブルがやってきます。仕事ができなくなる。金が稼げなくなる。家族や友人との約束も守れなくなる。そればかりでなく人に迷惑をかける様々なことをしでかしてしまいます。長い目で見ればその人の人生も、周りの人たちの人生も台無しになってしまいます。
アル中の人は、そんな風に物事を台無しにしたいと思っているのでしょうか。
いや、決してそんなことはありません。彼（彼女）は、できることなら、健康的で、人に迷惑をかけない、社会的に自立した生活を送りたいと願っています。
けれど依存症という病気が強迫性や渇望によって彼（彼女）に酒を飲み続けさせてしまいます。そのせいで、アル中は望んでいない人生を送ることになります。彼（彼女）は本当はそんなことはしたくない。人に迷惑をかけたり、信頼を裏切ったり、自分や家族の将来を台無しにしたくない善良な人間です。であるにもかかわらず、彼（彼女）が現実にやっていることは、結果からすれば物事を台無しにすることばかりです。
しかもそれは誰に強いられたわけでもない、彼（彼女）が自分でやっていることです。やってはいけない悪いことを自分の意志でやっている・・まるで自分が道徳観念の欠如した悪人か、立ち直る気のない意志薄弱者のように思えてくるし、まわりもそう見なすようになります。彼（彼女）はそこから抜け出そうと努力しますが、たいていは成功しません（病気だから）。
人間はそのような自分の姿を真っ正面から見ることに耐えられません。激しく自尊心が傷つき、最悪の自殺に発展しかねません。だから、彼（彼女）は自分自身を守るために、自己正当化を行います。つまり、理由付けです。
例えば酒を飲まなければならないのは、ストレスのせいだと言い出します。ストレスに耐えてやって行くにはどうしても酒が必要なのだ。だから悪いのは自分ではなく、家族や職場の連中、あるいは社会が悪いと言います。育った環境や親のせいにすることもあります。単に自分は酒好きだと言う場合もあります。
最初は自分にウソをついていることを自覚していますが、やがてそのウソを信じるようになっていきます。自分は善良な人であり、身の回りで破壊的なことが起きているのは周囲の悪人たちのせいだという「防衛」を完成させます。この防衛によって彼（彼女）は、善良に生きたいという自分の理想と、破壊的な現実の行動との折り合いをつけ、自殺せずに生きていくことを可能にしているのです。アル中の自己正当化というのはこのように形作られます。
残念なことに、この防壁は酒をやめても消えずに残ります。彼（彼女）は鏡に自分の姿が映るのを避けるように、正確な自己像を捉えることを拒みます。酒をやめてしまった以上、辛い現実に直面しても酒に逃げ込むことができなくなるからです。他者への恨み、後悔、自己憐憫が相変わらずその人を支配しています。この世の中はクズばっかりだし、自分の人生はもはや生きるに値しないと感じています。そうした感情や、その態度によって発生する他者との軋轢が、彼（彼女）を再び飲酒へと引き戻してしまうことは良くあることです。
アル中の回復とは酒をやめることであり、酒をやめるとはこの「防衛」が取り除かれることです。そのためには、どんなに嫌でも鏡に映った自分の姿を見るしかありません。ただ、それを一人でやることに慣れている人はいませんから、何らかの他者の手助けはどうしても必要なことです。
他罰性、尊大性、被害的認知、自己正当化などはこの防壁の現れです。防壁が取り除かれたとき、その陰に隠されていた善性が再統合され、自分自身に対する信頼、他者に対する信頼を取り戻すようになります。彼（彼女）は自分が思っていたほどの善人ではないかもしれませんが、自他の不完全性を受け入れて生きていけるようになります。
まとめると、アル中は自分が最もしたくないことをせざるを得ない状況に追い込まれ、生きていくためにやむなく「防衛システム」を身につけます。自分に嘘をついて人を責めることが上手になります。それがアルコール以上に彼（彼女）を生きづらくさせています。そして、回復とはそれを取り除くことです。
では家族はどうなのか？ 実はこの文章は家族のことを書くための前説です。なので、次回に続きます。
2011年05月29日(日) 良いことが起きたときだけ 良いことが起きると「これは神さまのおかげ」と感謝する人がいます。
その人にとって、神さま＝自分に都合の良い存在、ということです。自分に都合の良い事をしてくれるのが神さまであり、良いことが起こればそれは自分の信仰の証しであると考えます。
悪いことが起これば、「私は真面目にやっているのに、なぜ神さまはこんなヒドいことをされるのだろう」と恨むのです。あるいは、自分の信仰心が足りないのではないかと悩んで見せたりします（まあそれは否定しないけど）。
神さまは自分に都合の良いことばかりして下さるとは限りません。
「神は父であり私たちは子である」（AA p.90）
僕らは神という大人に面倒を見てもらっている幼い子供のようなものです。子供は歯を磨きたくないかもしれません。けれど、それを放っておくわけにはいかず、大人が代わりに歯を磨き、やがて本人が自ら歯を磨くように仕向けます。遊んでいたいけれど勉強させたり、夜遅くまで起きていたいけれど寝かせることをします。いずれも、本人の将来のためであり、本人の希望通りにすることが良いことではありません。
ママはいつも夜早く寝ろってうるさいけど、ママが実家に泊まる日は、パパと一緒に夜更かしするの。でも次の日にパパと昼まで寝ていると、帰ってきたママがすごく怒るの。だからママは嫌い、パパが好き・・・良いことが起きると神さまのおかげだと感謝する人は、こういう子供みたいな存在なのです。
神さまは自分に都合の良いことばかりして下さるとは限りません。僕らから見たら理不尽としか思えないこともいっぱい起こります。でもそれは、僕らが神さまのような全知全能ではないから、何が本当に良いことか分からないだけかもしれません。
会社が倒産したり、恋人が心変わりをして去っていったり、アル中が酒を飲んで死んだり・・・それが必ずしも悪いことだとどうして言えるのでしょう？ それはあくまでもあなたの（あるいは僕の）判断に過ぎません。
信仰心を持っているつもりで、実は神さまに「あれをしなさい」「これはしてはいけません」と指示を飛ばして、いつのまにか神さまより偉くなろうとしている人は困った人です。
世の中には良いことも悪いことも起こります。信仰心を持とうと持つまいと、そのことを受け入れている人たちがいます。神という言葉を使わず神を意識することがなかったとしても不合理不条理な世界を嫌わずに生きている人であれば、それは立派に信仰を持った人だと言えます。
悪いことが起きると神さまを恨んでいるようなら、信仰心がその人を劣化させたと言う他はありません。それは「不可知論者」の態度です。橋を渡ったつもりでまだこちら岸にいるのです。
2011年05月25日(水) 怒りと恨み ここで言葉の意味をはっきりさせておきます。
怒り（anger）は僕らが良く経験する感情です。例えばあなたが道を歩いている時に誰かがぶつかってきたら、怒りの感情を覚えるでしょう（身体的安全の問題）。誰かが話している言葉が、あなたを怠け者だと指弾しているように聞こえたら、あなたはその相手に対して「私のことを何も知らないで何を言うか！」という気持ちになるでしょう（自尊感情の問題）。
怒りの感情は必要なものです。怒りの感情によって、僕らは自分の安全安心や、自己評価や、そのほか大事にしているいろいろなものを守ることができます。怒りは僕らが生きて行くために必要だからこそ与えられているものです（程度問題ではありますが）。
では恨み（resentment）とは何か。ジョーのステップでは恨みを、re と sentment に分解して説明しています。re という接頭子にはいろんな意味がありますが、ここでは「再び」とか「何度も」という意味です。sentment という英単語はありませんが、sentient（知覚）と語源が同じで「感じる」という意味です。
つまり恨みとは「何度も何度も怒りを感じる」ことです。例えばあなたが「怠け者」と言われたら、その時に「何も知らないで何を言うか！」という怒りの感情を抱きます。その数日後にまた「怠け者」と言った相手に会ったとします。するとあなたの中で数日前の「怠け者」という言葉が思い出され、「再び」怒りの感情を抱きます。さらには、別に相手に会わなくても、その人のことを思い出しただけで、同じ感情がぶり返されます。これが恨みです。
この時、相手は一度だけ「怠け者」と言っただけです。（それも言ったかどうか本当は分かりません。ただあなたがそう感じただけかもしれません）。けれど、あなたは何度も何度も恨みの感情をぶり返し、傷つきます。（相手は何もしていないのに！）
あなたが折角良い気分で楽しんでいても、部屋に相手が入ってきたとたんに、あなたの心に恨みがわき上がり最低の気分になります。これは「自分の感情を相手にコントロールさせている」ということです。相手に謝罪や反省をしつこく要求する人もいます。相手に頭を下げさせればスッキリするかもしれませんが、逆に相手が頭を下げなければいつまでも最低の気分でいることになります。そして、相手が頭を下げるかどうかは相手次第です。つまりこれも「相手に自分の感情をコントロールさせている」のです。
なんとか相手に謝罪させようという努力は、自分が相手をコントロールする努力に見えますが、実は逆で相手に自分をコントロールさせる努力になってしまっているのです。相手はあなたの感情をコントロールしたいとは思っていないでしょう。しかし、あなたが勝手に（恨むことで）相手に自分の感情をコントロールさせているのです。「どうか私を支配して下さい」と頼んでいるようなものです。
僕はそんなのは嫌です。誰の支配も受けたくないし、自由でありたい。自分の感情は自分でコントロールしたいと思っています。だから恨みは手放す努力をします。相手に謝罪を要求することもありますが、相手にその気がなければそれ以上の努力は自分を傷つけるだけに終わります。
恨みがましい人間の感情を支配するのは簡単です。ちょっとその人の気に入らないことをやってあげれば、いつまでもこちらを恨んできます。世の中にはそうやって恨みがましい人をからかって遊ぶ悪い人もいます。恨まれるのは楽しいことではないものの、それで相手の気分をコントロールすることを楽しめるなら安い代償だと考える人もいるということです（恨みがましい人は無視したりスルーすることができないから）。つまり恨むことによって傷つけられやすい立場に身を置いてしまうということです。
恨みという感情は自分が疲れる感情です。脳が疲れれば鬱になります。鬱の人は恨みを抱えているものです。せっかく休息や薬で鬱が改善しても、恨みがましい癖が抜けないので、また鬱に戻っていきます。
恨む人は「私は正しい、あいつが間違っている」と言います。恨むことは、相手にコントロールされること、支配されることを望むことです（歪んだ愛情）。恨む人は幸せと健康を拒み、不幸と鬱を愛する人たちです。
2011年05月23日(月) 伝統に関する議論 掲示板で伝統７（AAの経済的自立）についてのスレッドが続いています。
スレッドの流れとは別にメモ的にちょっと書いておきます。
日本のAAのミーティング会場は、たいていキリスト教の教会の一室か、公民館のような市町村の施設の部屋を借りて開かれています。
AAが教会の部屋を借りている場合には教会に使用料を支払っています。使用料を支払うことによって、教会とAAグループが別の団体であることをハッキリさせる意図があります。使用料といっても名目上のものであることが多いでしょう。おそらく教会側としては献金として受け取っているのでしょうが、真面目な信徒の方が毎月献金する額にくらべたらわずかな額にすぎません。AAの支払う使用料は、教会の財政運営にはほとんど寄与できていないはずです。
（だから教会によっては無料で貸すと言ってくれるところもあるほどですが、それを断って純粋にAA側の都合で使用料を受け取ってもらっているわけです）
教会にとっては経済的なメリットがないにもかかわらず、なぜそのような善意の取り計らいをしてくれるのか。その事情については詳しくないのですが、おそらく教会が地域のコミュニティーセンターのような役割を担うべきだという思想があるのでしょう。昔のテレビドラマ「大草原の小さな家」をみると、村で何かが起こるたびに皆で教会に集まって話し合っています。公民館や公会堂のような役割がそこにはあるのでしょう。あるカトリックの教会ではAAミーティングをやっている間に、別の部屋では日系ブラジル人の人が茶話会をやったりコンサートの練習をしていたりします。
ではAA会場に市町村の公民館のような施設を借りている場合はどうでしょうか。そういうところでは、部屋の使用料や冷暖房費が決められていて、使った団体がそれを支払うことになっています。一方で、何らかの公的な意義のある団体の場合には、団体登録をして利用料減免申請書を出すと、部屋を無料で貸してもらえるという制度を設けている市町村がたくさんあります。これは、行政がそうした団体に便宜を図ることによって、運営を助けているわけです。本来支払うべき利用料を払わずに済むわけですから、間接的にはその団体に助成金を与えているに等しいことになります。
どういった種類の団体の利用料減免をするかは市町村ごとに規則が違いますが、例えば手話サークルのような福祉目的の団体であればたいていどこの市町村でも減免対象にしているようです。で、AAも（AA以外の自助グループも）この減免制度を利用しているケースがたくさんあります。
僕は数年前にAAサービスの役割を与えられていました（いまはサービス組織から離れてAAの隅っこにいるだけです）。その頃に「AAグループがこの減免制度を利用することは、伝統７の経済的自立を妨げているのではないか」という議論がありました。AAは外部から寄付金や助成金を受け取らずに、あくまでメンバーのお金で運営する・・・はずなのに、減免制度を利用すると、間接的に行政から助成金を受け取っているのと等しいことになるのではないか、というわけです。
AAは統治機構を持たないので、もしこれが「伝統に反する」ということになっても、やめさせる命令を出せるセクションはありません。けれどもし伝統違反ならば放置しておくことはよろしくないわけで、何らかの注意喚起はしなくてはなりません。だから、減免制度利用は伝統７に反するかどうか、という議論が続きました。
例を挙げると、わが家の一番近くのAA会場は市の公民館の会議室を借りています。30人入ってもまだ余裕の広さの会議室の夜間枠（4時間）の利用料は1,400円です。民間の会議室を借りればこの数倍必要でしょうから破格の値段ですが、それでも月に四回ミーティングをすれば6千円近くになります。この公民館では必要ありませんが冷暖房費を取るところもあります。もし減免制度を利用しなければ、毎月これだけの財政負担が生じることになります。少人数のグループが献金袋で集めるお金で、この負担に耐えられるでしょうか。また、グループの負担が増えたらオフィスの運営はどうなるでしょう。
減免制度利用に賛成の人も反対の人もいましたが、どちらの側の人も相手を納得させるだけの議論はできませんでした。そこでNYのGSOにメールを書いて経験を分けてもらうことになりました。各国のオフィスはそれ自体が権威を持っているわけではありませんが、各グループは自分たちの経験をオフィスに送ることで、他のグループがそれを利用できるようにしています。だから困ったことがあればオフィスに尋ねてみて、他のグループでの成功や失敗の体験を分けてもらうことができます。とりわけAAの歴史が長いアメリカのGSOに集積された経験は尊重されます。
GSOからの返事はこんな感じでした。ちょうどそれに当てはまる経験はないが、AAでコンベンションを開くためにホテルの部屋をたくさん予約すると、何部屋ぶんか料金を割引してくれる。割引してもらうことは、ホテルから（つまりAA外部から）寄付を受け取ることにならないか、という議論があったが、ホテル側がAAに特別な便宜を図っているのではなく、他の客に対するのと同じ割引をしているのであれば、AAが寄付を受け取っていると考えるのはふさわしくないということになった。
これには皆が納得しました。つまりAAが特別待遇を受けているかどうかが問題というわけです。誰もが受け取れるものであれば、私たちが拒否する必要もない。ところで、どんな団体を減免制度の対象にするかは、市町村によって大きく違っていることも分かってきました。減免制度の利用の有無という単純な線引きは適当ではなく、もっとケースバイケースであり個別の事情を聞かなければ判断のつけようがない問題だという認識が広まりました。グループの自律性にまかせるべきだということになって話が終わりました。
たった一つのことを判断するのに、皆が知恵を絞り、時間も手間も使いました。挙げ句に結論は「これだけじゃ判断できないよ」という曖昧なものでした。でも伝統を守っていくということは、そういうことだと思います。伝統は僕らに考えることを要求します。けれど、僕らは考えることを厭います。
もし「減免制度利用は伝統７違反」というルールみたいなものができたら、これは考える必要もありません。個別の事情も考えなくてかまいません。その市町村の減免制度を調べる手間も要りません。考える必要がないので楽でいいのですが、でも伝統は僕らにルールに頼らず、考えることを要求しているように思うのです。
12の伝統に関する議論に無駄はないと思います。一つの結論を出す必要もありません。皆が一つのテーマについて考え、自分とは違う考え方をする人がいることを知る。世界は自分の想像より常に広いことを知るわけです。
2011年05月20日(金) 自分に対する埋め合わせだって？ 12ステップの、ステップ８と９で「傷つけた人に直接埋め合わせ」をします。
埋め合わせとは何か？ 一つには謝罪です。あと借りたもの（例えば金）は返す約束をしろ、とビッグブックにはあります。人に迷惑をかけたり、損害を与えたならば、現状復帰が望ましいのですが、現実にはなかなかそれは難しく、結局のところ謝ることしかできない場合も多いものです（これはやってみればわかる）。
12ステップにはいろいろ誤解がつきまとっていますが、埋め合わせについても多くの誤解があります。その最大のものは、埋め合わせの目的です。「相手との悪化した関係を修復するため」だとか、「社会の一員としての責任を果たすため」だと考えるのは間違いです。確かに埋め合わせをしていけば、そうした効果が得られることもあるでしょう。しかし、12ステップ全体の目的が、回復するため、つまり酒をやめるためのもので、ステップ８・９もその一環です。埋め合わせは100％自分の回復のためであって、相手のためにすることではありません。
時には埋め合わせができないこともあります。例えば相手が面会を拒否するとか。せっかく会ったのに、「お前の顔なんか見たくない、とっとと帰れ」と言われるかも知れません。埋め合わせの目的が「相手との悪化した関係を修復するため」だとしたら、これは埋め合わせの失敗になってしまいます。けれど、ステップ８・９は100％自分の回復のための行動ですから、相手がどう反応するかは成功失敗とは関係ありません。実際にやってみればわかりますが、残念な結果になったとしても、回復の効果は自分の中に現れます。
将来、状況が変わればまた違った埋め合わせができるかも知れません。
埋め合わせには重要な条件が付いています。埋め合わせをすることによって、かえって相手を傷つけたり、他の人に迷惑をかけるようなら、やってはいけないのです。これは男女関係ではよくあることで、例えばあなたの過去の不倫の相手に家まで謝罪に来られても困るでしょう。回復中の仲間に対する埋め合わせも気を使います。相手の回復の妨げにならないように気を使わなければならないのですから。また、「直接」の埋め合わせなのですから、手紙やメール、あるいはネットの掲示板で埋め合わせをすることはふさわしくありません。「直接」の機会が与えられないなら、与えられるまで待てばよいことです。
また何をどのように埋め合わせするかも大事です。ステップ４・５の棚卸しで、どのように相手に迷惑をかけたかきちんと把握する必要があります。そうしないと、まるでトンチンカンな埋め合わせになってしまいます。また埋め合わせは他者に要求できるものでもありません（12&12 p.62~63）。
12ステップの質疑応答をやると、かなりの確率で出てくる質問が「自分に対する埋め合わせは必要ないのか？」というものです。理屈はこうです。自分は他者から傷つけられた（だから憤慨している）。しかし、その相手に埋め合わせを要求できないことは分かった。であれば、傷つく立場に自分を置いたのは自分自身だから、自分を傷つけたのも自分自身である。だから、自分に対して埋め合わせをしてはいけないのか？ というのです。
頭で12ステップを考えていて、実際にやっていないからこそ、こうした考え方になってしまうのです。実際やってみれば、他者に対する埋め合わせこそが最も自分の傷を癒すことに気づくはずです。ステップ４・５がちゃんとできれば、埋め合わせをしたい、という気持ちになっているでしょうから。その気持ちを実行に移せばよいだけのことです。
12ステップというものは、きちんと考えられて設計されています。自分勝手に解釈してステップをやると、自分が回復できないばかりか、まわりの人にも迷惑をかけます。
埋め合わせをされる立場のほうからすれば、「いきなりやってきて、もごもご言って帰って行ったけど、ひょっとしてあれが埋め合わせってやつかなあ」ということになるかもしれません。どんなふうに埋め合わせをするかは埋め合わせをする側の問題なので、あなたが埋め合わせを受ける側ならそのことについて気にする必要はありません。
もくじ｜過去へ｜未来へ
