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ホーム > 日々雑記 「たったひとつの冴えないやりかた」
たったひとつの冴えないやりかた
飲まないアルコール中毒者のドライドランクな日常
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2004年05月28日(金) 予定稿（金曜夜用） だいたいラウンドアップに行こうという動機が実にうつ病の人間らしい考えから来ているのです。例えばラウンドアップは楽しいからとか、回復を得たいから、ヒントを得たいから、人と交わりたいから（たとえそれが麻雀卓を囲んででも）というのなら、それはまさに純粋な動機です。
しかし僕はラウンドアップにそんなに行くほうではありません（疲れるし）。大体２年に一回のペースでしか行っていませんでした。しかし去年は一回、今年は二回参加することになります（一回は実行委員だけど）。なぜ急に回数が増えたのかというと、それは役割が割り当てられたからであります。どこへでも極力顔を出す役目があります。そこで何が起きているのか知り、人々と話をすることが大切だということになっているのです。
だから僕はラウンドアップ「にも」行きます。でもその理屈に得心が行っているかというと、心の奥底まで納得しているとは言えません。だから、自分が十分活動しているということを、まずは自分自身に納得させ、そして出来れば他の人にもそう評価してもらいたいという動機付けが行われます。だから、ラウンドアップに行く動機が純粋ではありません。
もちろん行けば楽しむでしょう。得がたいものも得るでしょう。そのことに疑いはありません。でも、「自分が納得できていない責任を果たすため」そして「自分が無能力者でないと証明するため」という不順な動機が混じりこんでいると、どこか隙間風が吹いてしまいます。
けれども種をまいたのは自分です。刈り取ることは簡単です。動機と目的を今からでも「楽しむこと」に切り替えてしまえばいいわけです（じっさいそれが簡単にできるほど器用な人間ではありませんが）。
久しぶりに会う仲間もいるでしょう。よく顔をあわせる仲間ともっと長い時間行動を共にするのもいいかもしれません。いつだってたいした目算もなく、出たとこ勝負で生きてきたんじゃなかったっけ。
人間の心の奥底には、人間では埋めることの出来ない間隙があるといいます。ラウンドアップがそれを埋めてくれる人もいるのでしょう。残念なことに僕はそうではないし、なれるとも思いません。だからといってひがんでみても仕方がありません。
時間と言う無限の力を持った神様が、なにもかも押し流して行ってくれるでしょう。来年からはまた２年に一回のペースに戻ればいいだけです。
まあともかく、元気はありませんが、ラウンドアップに行ってきます。
無理に楽しもうとせずに、仲間の中を漂ってきます。
2004年05月27日(木) イライライライライライライライラ 朝すっきり目がさめたと思ったら、単なる早期覚醒だったようで、身体がきつくてたまりません。
回復は一日ずつ なのだから、プログラムを始めたからといって、そんなに早く奇跡のような結果を期待するのは無理でしょう。
依存症からの回復とかうたいながら、すっかりうつ闘病記へと変わっているこのごろであります。
うつ状態は、落ち込んでばかりではありません。イライラして落ち着かないということもあります。大した仕事はしていないのに、一日緊張が解けないおかげで、夕方には疲労がたまっています（易労性といいます）。「ああ疲れたな、早く帰って横になりたい」というのが自然な考えなのでしょう。でも、夕方に駐車場で、落ち着きのなさを全開にしてしまいます。素直に家へ帰るより、ルーチン外のミーティングに出てみたくなるのです。
しかし物事が決断できないのも症状ですから、車の暖機運転が終わっても、まだ運転席で決められずにいます。そして、いくらなんでもこれからミーティングに行っても遅いだろうという時間になって、家へ向かいます（外部要因による意思決定）。
ミーティングに行って見慣れた仲間の顔を見れば、心は安らぐでしょう。しかし身体は確実に疲れます。疲労の上に疲労を重ね、そいつを翌日に持ち越していくのは良くありません。ルーチンのミーティングだけきっちりこなしていればいいのだと分かっていても、イライラ落ち着かないのです。
まして週末にはラウンドアップが控えています。これも肉体的には大変です。過労と抑うつ全開で行ったら台無しですから、僕の選択は正しいのでしょう。
でも何か、脅迫的な何かが存在しています。
僕は大局観を失っています。時期が来れば良くなるのは経験が証明しています。じりじりと一日が過ぎていくのを待っていればいいはずです。でも、どうしても、「世の中でこんなに苦しい思いをしているのは自分だけ」という考えにとらわれがちなのです。
困ったものです。
2004年05月26日(水) 意識的なふれあい 例の本には、一日一回黙想の時間を持ったほうが良いと書かれていました。牧師であるAAメンバーからもステップ11を勧められました。いままでは暖かいお風呂の中で機会的に黙想するだけだったのですが、とりあえず黙想を毎日の習慣にしてみようという気持ちになりました。
姿勢はいろいろと試したみたあとで、シャーロック・ホームズが考え事をしているポーズが具合がいいとわかりました（僕の場合）。そしてやってみると、昔、願いながら決して叶わないだろうと思っていたいろいろなものが、今、自分に与えられていることに気づいて驚きました。
そして、僕が意識的な黙想から得た最初の神からの導きは、「財布の中の現金を勘定したほうがいい」というものでした。なかなか現実的で、異論をさしはさむ余地がない導きであったので、さっそく実行に移しました。
久しぶりに身体の奥底から眠くなり、歯磨きもせず、緑内障の目薬もせずに寝てしまいました。だからといって翌朝の目覚めがすっきりしていたわけではありませんが、通常の不機嫌な朝がやってきました。
布団の中で、なぜ僕は仕事がこんなに嫌なのだろう、休みたいのだろうと考えていました。話の成り行きで僕は慣れない仕事を抱えています。慣れない仕事は失敗する可能性が高いので不安なのですが、それはいつものことなので良しとします。問題はその仕事に値段をつける必要があることです。慣れたことなら自分の仕事に値段をつけるのも慣れています。世間の相場も知っています。慣れない仕事は見積もりができません。相場がわかれば、それにあわせることもできますが、それを知りません。
つまり僕は困り果てていたのです。けれど自分ではそれを認めたくありませんでした。値段なんてテキトーにつけちゃって、後で赤字になっても知らん顔、ぼろもうけしたらほくそえむぐらいのいい加減さがあればいいのでしょうが、残念ながら持ち合わせがありません。
「そうか僕は困っていたのか。そんな立場に追い込まれた運命を呪っていたのか」
午前中に２本の電話をかけ、僕は押し付けられた仕事を押し返すことに成功しました。誰も怒ってなんかいませんでした。言葉を翻した僕をあきれちゃった人もいるかもしれませんが、It's not that matters. であります。
ただ漫然と祈るのではなく、意識的なふれあいを求めていくことが、今の自分に必要とされているようです。
2004年05月25日(火) スピリチュアルな病気 「うつ」をやめれば、楽になる。 という本を読んでいます。この本は書名でずいぶん損をしているような気がします。この本に書かれているように、大半のうつ病者は自分は治らないと感じています。その人たちに対して、治ると断言されても、それを信じてみようという気になれないものです。
また、ある書評で「こんな内容をうつ状態の人が読めるわけはないし、読んだらもっと自責の念を強めてしまうだろう」と書かれていたので、そうかもしれないと思い、調子が良いときに読むように決めていました。
しかし、調子の良いときには、苦しんでいないわけですから、この本の内容に耳を貸そうという気にはなれないでしょう。僕は抑うつに対してまったく無力を認め、よくなるためなら「なんでもする」（とは言わないが、できるだけのことはしてみよう）という気になったのです。
「生理学的理由によっておこるうつでも、治るとまではいかなくても、コントロールできるようになる」という文章を読んだとき、僕の求めていたものはまさにこの言葉だと思いました。治るとは言ってくれなくていい、それは信じられない。でも、良くなるというのなら、そうなりたいと思うのです。
僕はこの本を読み始めたばかりですが、「うんうん、私もそうだった（今もそうだ）」と思い、「ひょっとしたら、私にもできるかもしれない」と感じています。
それは僕がAAのビッグブックを読み、そこに書かれていることを受け入れるだけの、ほんのわずかな謙虚さをようやく獲得できたことが効いているのでしょう。AAの仲間の話は大切であります。それなしには僕は依存症から回復できませんでした。しかし、仲間の数は有限です。そこに僕の悩みがありました。しかし、ビッグブックに書かれていることは、時代や人種や文化を越えて普遍です。原理はいたってシンプルでした。
うつは身体の病気であり、心の病気であり、またスピリチュアルな病気であると説かれています。確かに身体や心の病気であれば、薬は必要だし効き目があるかもしれません。でも、スピリチュアルな部分は自分が良くなろうと思い、そのために何かをしないと良くはならないことは、依存症での経験が教えてくれています。
確かに自分は病気であることを選択している部分があります。他の人からどう見られているか、何を期待されているかに泥濘しています。他の人の役に立つことが目標だとするならば、まず役に立てる自分が存在することが欠かせません。そうでなければ、ドーナツの穴と同じように空虚です。
ステップを踏む過程は、本来すがすがしいものであるはずです。ステップが苦しいのは自分の側に大きな問題が残っているからでしょう。僕はその問題を出来る限り取り除きたいのです。
今回のうつのエピソードの中で僕は剥き出しの感情で人を傷つけました。後悔しています。後悔はしていますが、それは相手の傷のことではなくて、そのことで相手の僕に対する評価が悪いほうに変わってしまうのではないかという恐れであり、相手との関係が変化することへの恐怖心の表れにすぎません。
僕は自分を苛むことで償いにかえているのです。そうではなく、僕は傷に直面しなくてはいけません。たとえただ待つことしか手段がないとしても。
僕はアルコールより古い問題に対して、やっと向き合おうという気が起きてきたのです。
2004年05月24日(月) たっぷり疲れるということ あをねこさんのサイトのリンク集からたどって、抑うつ尺度 にたどり着きました。抑うつの自己診断なんて初めてみました。
ためしにやってみましたが、Zung式で69点、ベック式では34点を獲得してしまいました。毎週自分の体重を量ってグラフを描いて公開している人もいます。毎週（か一週おきに）これをグラフにしてみると面白いかもしれないと思いましたが、グラフを描くプログラムを書くと考えただけで気がめいってしまいます。（体重は計るんじゃなくて、量るものなのね）
だいたいそれに何の意味があるのか？
今の僕には明るい未来を提示されても、そのどこかに不安を見つけずにはいられない状態です。そのせいで人を傷つけたり、イライラさせたりしたとしたら、大変申し訳ないです。
そんな状態でも最低限の日常生活を維持できるようになっているのは、それは確かに回復なのかもしれません。しかし、心の中の痛みは、数字に現してみたところで意味はありません。
相手が自分のために何をしてくれるかを目盛りにしているうちは、幸せは訪れないといいます。自分が相手のためになにをしてあげられるのかを目盛りにするのだと言います。しかし今の自分は、中身が少ないウォーターボトルのような存在で、分かち与えると量が減ってしまうような、そんな錯覚に包まれているのです。なみなみと水があふれるような、そんな存在に憧れます。だが今の自分は違います。
最後に入院した病院のアルコール担当医が言っていました。「アル中の人は、自分が嫌いだね。もっと自分が愛せるようになれればいいのにね。でもそれは案外難しいね」
そしてこう付け加えました。「誰かに愛してもらうのが、自分を愛せるようになる一番の早道なんだけどな」
同じことを言っているような気がします。
３時間しか眠れず、職場で最低限の仕事だけこなして帰ってきてしまいましたが、それでも眠れません。ミーティングに行って帰ってきたら、すこし眠くなってきました。いつかは眠れるようになるでしょう。明日はひょっとすると、きょう頂いたさまざまな贈り物の価値がわかるようになるのかもしれません。
私は抑うつに対してまったく無力であり、日々の生活が手に負えない状態です。
2004年05月23日(日) 予備校 下の子供は保育園の年長さんです。
でも、まだオムツが取れていません。
親は早く取りたいのですが、本人が取らせてくれないのです。
昼間はオムツをしていません。夜、お風呂から出てくると自分でオムツをし、その上にパンツをはいています。どうやら夜中に起きてトイレに行くのが面倒らしく、オムツをしていれば朝までぐっすり眠れるという魂胆らしいのです。気温が上がって、ものの乾きが良くなる夏場には、オムツなし作戦に出る予定です。
アルコール専門病棟に大人用オムツは欠かせません。
禁断症状（離脱症状）のひどい人は幻聴や幻覚を見るのですが、それが何日も続く人がいます。いくらカギのかかる保護室に入れておいても、中で暴れていると怪我をすることがあります。しかたないのでベッドに沈静帯で固定されてしまいます。そこで必要になってくるのがオムツです。
病院がオムツを用意してくれるわけじゃありません。でもそんな状態で本人がオムツを買出しにいけるはずもないので、看護婦さんが病院の売店から「ツケ」で買ってきてくれるわけです。
長い人だと一週間以上も保護室の中で叫びつづけているので、「人間の生命力ってすごいなー」と感心してしまいます。
保護室から病棟に戻ってきた人のベッドのしたには、余ったオムツが置かれています。本人は恥ずかしく、そんなものがベッドの下に存在していることすら許せないのですが、看護婦さんは処分することを許してくれません。なぜなら「もったいないから」であります。その屈辱と後悔が、本人に「二度ともう飲まない」と固く固く誓わせるのですが、次の外泊の時には酔っ払って病院に戻ってきちゃうわけで、オムツは無駄にならないのであります。
当時は保護室の中で叫んでいるのを狂気だと感じていました。しかし「二度と飲まない」という固い誓いを簡単に破ってしまうことが真の狂気であることに気が付くのは、ずいぶん後であります。
僕は病院でオムツの世話になったことはありませんが、飲んでいた頃は布団の中で寝ながら小便してしまったことは一度や二度ではありませんので、あまり人のことは笑えません。
2004年05月22日(土) ゆっくり休むということ 午前中に「パパご飯」という言葉で起こされました。相変わらず睡眠不足で頭がずきずきします。レトルトの牛丼を暖めご飯にかけてあげました。普段レトルト食品を食べなれない彼女たちは、「パパの作るご飯はおいしい」などとほめてくれるのですが、もうしばらくすれば、それぐらい自分たちで出来るようになってしまうでしょう。
午前中に起きたので、昨日行きそびれた医者に行きました。土曜日の午前中という診察時間は最近新設されたせいか、すいていました。診察時間も長かったのですが、そのぶん有意義だったというわけでもありません。半年ぐらい前から昼間眠いのが続いていたので、原因を探っていったところ、毎朝飲んでいたミラドール50mgではないかということになって、連休明けから止めています。最近の不調はひょっとするとそのリバウンドかもしれません。
「ミラドール50mgで眠くなる人は初めてだね」
と言われましたが、こちとらアル中であります。気分を変える薬には敏感に反応しちゃいます。ミラドール50mgはたしかにほんのちょっぴりかもしれませんが、僕の脳は不可逆的に壊れているので常人と一緒は困ります。まあ、処方は伝えてくれてあるので、チェックしなかった自分にも責任はありますが。
今週は部下一名が出張先で寝坊して、相手の会社からお昼近くに「まだ来ないんですけど」と催促がくる事件がありました。本人が以前「ストレスが多いせいか、毎晩酒飲んじゃうし、酒量も増えちゃうんですよ」と言っていました。たぶん飲み過ぎで起きられなかったのでしょう。僕も良くやりました。昨年転職していった人も、酒を飲まないと眠れないと言っていました。
「あんまりまじめに仕事すんな」というのが僕のアドバイスであります。
午後は布団で寝ていました。義父が来て子供たちを指揮して部屋の片づけをしていましたが、僕を起こさないように気を使ってくれたようです。義父母と僕の関係は、嫁と姑の関係よりもっと遠い感じです。
夕方AAの仲間から電話が二本。ひとつは明日の委員会は休むという通知、もうひとつはノートパソコンの異常の相談でした。どんな用件であれ、人とコミュニケーションがあるのは嬉しいです。だが待っている人からは、電話もメールも来ません。
夕食後、こんどはパソコンの前で寝ました。「どんな問題も、それを乗り越えるだけのエネルギーと一緒にやってくるんだ」とはスキャットマン・ジョーの言葉。彼もアル中で薬中で、12ステップのことを歌っています。明日は東京。
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