いつの間にか考えることやめてた。

考えても考えても苦しくなるばっかりだし、
どうしようもないことばかりなので思考停止してた。
それ忘れてた。

ちょっとした人の意見に自分のことを考えてみて、
あれ？どうやって考えるんだっけと思って
初めて自分がここんとこ何も考えないようにしていたことに気付いた。

そーだそーだよ。
考えちゃって考えちゃって、
でもどうにもならなくて考えるだけ苦しくなるんでやめてたんだったわ私。

もうね、脳みそ凍結状態ね。
そしたらさ、考えようと思ってみても上手く進まないの。

そもそもそんなに頭良い方じゃなくまとめるのに時間はかかるけれど、
地道にじっくりひとつずつ考えていくのは苦手じゃなかった。

ところがどうよ、私今頭空っぽ。
さび付いたネジみたいよ。
まわそうと思っても固まっちゃって動きゃしない。

だけどそろそろ自分が可哀想になってきたのね。
元々私は自己憐憫の意識が強いのかもと思うけど、
その気持ちを意識的に抑えてすべて自分が悪いから
誰も恨んじゃいけないし自分が悲しんでもいけないし
そのバカな自分を責めることに精一杯で、
そのバカな自分をこれでもかこれでもかと追い込んだ。と思う。

そんで、なんでかふと気付いたら今ね。
ふと考えたら私可哀想ーーー。
唯一の最大の味方になり得る自分に嫌われちゃって、
他の誰の言葉も耳に入れずにとにかく自分を責めまくり。

もうヤメ。
思考停止もヤメ。
ちゃんと考えて、ちゃんと前に進む。
いくら本厄の宿命大殺界でやる事なす事悪い方に進むとか言われても、
それでも自分で考えて前に進む。
流されるのはもうヤメるし自分を責めるのもヤメ。

だけど過去はしばらく振り返れない。
過去について考えるのはまだ無理。


ところで私の宿命大殺界って14歳から33歳なんだけど。
いわゆる「若い」時代全部かぶってるんだけど。
いくら大器晩成だとか言われたってこれイヤンだー。
さみしー。