以前はね、信念みたいなもんがあったわけ。
こうすべきだろうとかこうあるべきだろうとか。
こうなりたい、ああなりたい、とかもあったね。

スタンスっつーか理想っつーかとにかくこの先の自分の姿がぼんやり見えてた。


それが今全然ない。
どっちへ行けばいいのかすらわかんね。
すんごい迷子。
自分が信用できなくなった。
こんな自分は世の中のゴミとしか思えなくなった。
そんな自分でいる自分が恥しくて悲しくて小さくなる。

悔しいとかそんな気持ちは皆無。
もうほんっと生きててすみません。
生まれちゃってごめんなさい。
今すぐ消えてなくなりたいのにまだ存在してんの。
消えないの。

仕事なんかしてお金なんかもらっちゃって美味しいご飯とか食べちゃってんの。
ほんとごめんなさい。

人前では元気にしてるつもりだけど一人になると苦しくて仕方ない。
馬鹿みたい。
いや、馬鹿なんだな。
自分からどこにも踏み出せないへたれっぷり。
いい加減もうどうにかしたいけどどうにもならないと思う自分がいる。

お腹痛いよ。

年明けちゃった。
年末は飲みまくりで毎日毎日酔っ払った。
引きこもってないで外に出ようとすると身体壊すんじゃないか？
毎日毎日忘年会ってそんな馬鹿な。
でもあっちの部門、こっちの部門、
あっちのチームこっちのチームと、
小分けな忘年会すべてに誘われて、
うれしいやら悲しいやらでもお酒嫌いになりそうだった。

やっぱり、友達と飲むのとは全然違うから疲れる。
そしてあんまり美味しくない。
でも頑張ったよ。
今年は忘年会20回以上行っちゃったよ。
あ、それに誕生日パーチーも3回含まれてる。
プレゼントも今年はいっぱいもらったよ。

多すぎる忘年会を無理やり乗り越えて、
12月に彼氏と別れた女友達と年越し。

飲んだ飲んだ。
いやあ、もう飲みまくり。

そして年明けて毎日正月だからってお酒。




なんか間違ってる。
私の身体悲鳴あげちゃってる。

今日は飲まないぞと決心してもなんか夜になると飲んでる。
やー、もうホントちょっと疲れた。