なんでだろう？
欲しいものは手に入らなくて、
それ故恋しくて止まらなくて

だからこそ想い続けて居られるのであって。

私は、手に入れたものは慈しむ事が出来なくて、
傷つけてばかり。

その結果、寂しいばかりで、
自分には何も無くて。


自分で手を切って、その血を舐めて愉しむような
マスターベーション。

自己完結。

血は鉄の味。
不浄な紅。悲しい、悲しみの色。

今まで色んな人と接して来たけど

おそらく私の本質を確かめる事は
とてもとても難しいのだろう。

私は、微弱にして希薄な、
…そのくせ、図太く陰湿で、
まるで黒い虹のような、
ずるずると地を這う蛇のような
表現し難い何かを内に飼っていて、…しかし普段は、
鏡のような柔らかい殻で
他人を映して逃げている。
見付かるのを。
誤魔化している。
…それは、気が付いたら身についていた私の処世術。
無意味に傷つかず、
他人を傷つけない為の。

だけど、あの人にはそれが効かない。

たった一言で、細いナイフのように選ばれた言葉で
いとも簡単に私自身すら気が付かない核心をつく。

殻は切り開かれて、
隙間から闇に埋もれた本質が漏れる。

あの人の二番目の言葉は、
火掻き棒のように更に私をえぐり、
現実に、「私」を引き擦り出してしまう。


…こんなやり方でしか私は私を確認出来なくて、
こんなふうにしか、他人に自分を晒せない。

もっと、違う方法で、ただ誰かと話し合えたらと
願えど。

まだ、出会えない。
私を、静かに確認出来る誰かに。

そして「私」が愛せる「誰か」に。

何かを手にいれたら
失う恐怖にかられ

何か失えば肉がえぐれ

だんだんと細くなる、傲慢な胸。

何も無ければ、楽も無い代わりに哀もないと
思えど。

まだこんな余裕を持っているのは
どうしてだろう。

涙も愛も怒りも悲しみも、
喜びも、リアルな物の全てを
捨ててしまえたらと思うのに。

捨てても捨てても、いつしか生まれくる感情の波に

溺れて。
埋まってく。

目を、開けて、
夜は明けて、
私は死んで、

盲目で
また生まれてしまう。

完全な事は美しいけれど
完全それ自体の全てがそうではなくて、

諦めたり
挫折したり
うなだれて膝をついて
瞼を下ろして、

尚想う完全な未知の、更に先にある
人の心が美しいと思う。

完全完璧を身に纏うのは
不完全で、どこか、膨満感じに似ている。

体中の回路が
カチカチ音をたてて繋がる瞬間

私は初めて、同じ人に二度恋に落ちた

全部のスキマが埋まってしまって
…ほら、もう、息が出来ないわ

文句を言って
嘘も付いて
傷付いたフリ

怒って無茶やって無価値な涙を流しても

もう、遅い。

船は出て、海は凪いだ。
風が、雨を運ぶ。

回路が、今進化して、また音をたてた。

教会の鐘の音が消えた。