もうこれ以上
見えない傷のために
そのときに生じた歪みのために
振り回されたくない。

もう
理不尽な不安も、恐怖も
感じたくない。

どうか私に気づかせてください。

忘れつつある
今の苦悩の大本を
根本を

再び
私に整理させてください。

あの頃の私に
再び会わせてください。

癒させてください。

歪みを修正させてください。

たどらせてください。

どこで強く激しい
苦悩と苦しみのせいで
心が、認知がゆがんでしまったのか。

もう誰にも表面の現実だけで
誤解されたくないし
自分自身も答えを知りたいのです。
もう自分自身を騙したくないのです。

自分の感じることに
耳を傾けたい。

深く悩み、
他人の検討違いの助言や判断や意見に
影響されたり、
深く強く恐れた末に
ゆがめられ、無意識に形が変わってしまった
今の感覚ではなく、

自分が本当にあのとき感じた
自然の、ありのままの感覚を
知りたい。

もう自分自身とらわれたくないし、

もう人も傷つけたくないのです。

最近、昔の夢をよくみる。

一番良くみる夢は、やはり今までで一番幸せ
だった時期のころのこと。

過去のことだから、余計美化されてる部分もあるのだろうけど、
それはもう、目が覚めてから、
あのときの感覚を呼び起こされ余韻を感じて、
懐かしさと、失った悲しさと、悔しさと、
また同じように幸せを感じられる生活を送れる術が
どうしたらいいか、わからない・・。
もう自分には無理なんだ、というやりきれなさと・・。

まるで胸をかきむしりたくなるような
そんな複雑な思いにさせる。

夢って不思議だよね。
夢の中では何倍も何倍も感受性が鋭くなり
何倍も何倍も色んな感情が沸き起こる。
時折、それがすごく痛くて辛くて、かなしくて。

今日もとても色んな夢をみた。

今日の夢は穏やかな夢だった。

家族で祖父のお葬式にでる夢。
次は高校時代に戻って授業を受け、ちょっと憧れてた？先生と
仲良くしてた友達に会う夢。
最後は家族で沖縄に旅行する夢。

高校時代の自分をなにげに振り返った気持ちになった。

あのころは「幸せ」とまではいかなくても
”淡々”と日常を過ごしてた感じだったなぁ・・・。

でもあの頃は、「自分は今までで一番、幸せだ」と思ってた。
強い幸せじゃないけど、やっと人並みになれた幸せ、みたいな。
穏やかに生きられる幸せ。

でも、今は多分、
その幸せでは満足できなく、生きる意味も
みつからないんだろうな・・・。

もっと強い幸せ、輝いた楽しい時間を知ってしまったから・・。

でも、そういう「強い幸せな時間」って、本当は人生において
特殊な時間なのかもしれないなぁ・・とかも最近は考えたり。

本当は「淡々とした日常の幸せ」が続いていくのが
人生なのかなぁ・・・。

もう・・あんな「生きていて良かった」「毎日が嬉しい」と
思えるような心が輝くような日々は戻ってはこないのかな、やっぱり・・。
でもやっぱり諦めきれず、探してしまうよ。

どうやったら、あんな喜びが再び手に入るのだろう、って。
戻りたいなぁ・・・って・・。
でも、もう二度とああいうのは得られないかもしれないなぁ
とも半面で思ったり。

たとえ再び同じような喜びや幸せが得られるとしても、
そのためには犠牲にしないといけないもの、
失わないと得られないものもあったり・・・。
・・・だから私は葛藤し続ける。

話は戻って

今日の夢、10代の頃の夢をみて、その頃の友人に会った後、
なんだか
彼女たちに会いたくなってしまう思いに駆られた。
また話したいなぁ。

彼女たちとはここ何年も交流は途絶えてるし、
もう結婚もしている。
自分とはまったく別の時間を人生を生きてるのにね。

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