ほんわか、ほんわか…

自分の苦しみを理解してもらえると
すごく救われる気がする

自分の悲しみを知ってもらえた時
解放される気がした…

人がものすごい苦しくて辛い時
心が枯れてしまうくらい
苦しくて辛くて人間不信でもう身動きできない状態にまで陥ってるとき

心がボロボロで立ち直れない状態のとき
もう自分の意志だけで頑張って自分をふるいたたせることも不可能になったとき

助けを求めたくても
人に優しさを信じられなくなった時

癒しや温かい気持ち以外に
その人を救えるものはないと私は思う…

・・・すくなくとも私はそうだから

それを得られないままなら
そのままでは苦し過ぎて生きていられない

・・・でも
だからといって死にたくない

だから…もう他にどうしようもなくて
心をコロして生きるしかなくなる

「生きるために・・・」

心を枯らさないと、これ以上生き延び耐えるしか
道がないから…

壮絶な悲しみと苦しみを吸い込んだせいで
心が枯れてしまった場合…
そんな自分を…自分の荒んでしまった心を…
穢れた意志を自分で意識するにつけ
さらなる悲しみとやるせなさに苛まれ、
救われないことへの嘆きは深まるばかり…


・・・そういう風に・・・

最後の最後まで救いや許しや温かいものを
得る機会がなく

心を枯らさなくてはならなくなった人達はこの世の中にどれほどいるのだろう・・・

そういう状況しか与えられなくて
でもその中で必死で生きていくしかなくて…
救いにも巡りあえなくて
結果として心を枯らさざるえなかった人たち

自分と重ねあわせ、そのことを思うと
胸が痛くて
どうにもやりきれない気持ちで一杯になる
胸が…くるしい

その人達が悪いわけではないのに・・・・
そうしないと
正常な精神では生きて行けない・・・

それくらい辛かったのに…ね…

分の悪い賭け・・・だよね？

そして…
救いを得られず、行き場もなく極限まで追い詰められたニンゲンは
自らに溢れる辛さ、悲しみ、救われないこの世への怒り、人間への憎しみを
他にも流さないといられなくなるのだ

そしてそれを対象もまた
救われぬ悲しみ辛さ怒り恨み憎しみを根ざしていく

【悲しみと憎しみの連鎖】

そこまでになるまでに救われてたなら、
救ってあげる人がいたのなら

この世がもっと温かいものであったら

連鎖はとめられたのに・・・・

初めから心が枯れてる人なんて
いないと思うのに・・・

「幸せ」なんて知らなければ良かった

それを知ってしまったら
なまじ、その一時の
人並みの幸せと希望を持ったばかりに

またもとの場所に戻ったとき

立ち直れなくなる

その時と比較して
今の現状の壮絶な苦痛と絶望に

もう耐えきれなくなる
とてもやりきれなくなる

「暖かさ、希望」・・・

これが「生きてる」ってことなんだ…
これが「健康でいられる」ってことなんだ…

自分が苦しかった経験した時期が
どれだけ「孤独」「惨め」で
「正常を逸脱した耐えられないような状況や苦痛」だったのか、痛いほど痛感した

悲しくてやりきれないくらい
悲しいことだった

そして
「もう同じ所には絶対…
二度と戻りたくない」って…
「きっと戻ることなんてないだろう」って

そう信じて疑わなかったのに…

決して「多く」のものを望んだわけじゃなかった…

本当に、ただ、
何気ない「人並み」の幸せ
それだけで良かった

多くは望んでなかった

ただ「苦しくなく」「悲しくなく」
笑うことができて…
呼吸していても淋しくなくて
辛くもなくて…

ただ「苦痛なく」
穏やかに時を過ごすことができるなら

ただそれだけで良かったのに…

　・
　・　
　・

運命は残酷だよ

残酷…すぎるよ！！

こうやって

元の場所に絶望や苦しみに
叩き落すのなら

どうして希望なんて…抱かせたの？

さらなる失望と悲しみを
体験させるためだったの…？

もう…
こんな思いをするくらいなら

初めから「人並みの幸せ」なんて
いらないよ・・・・

もしあなたがその人を必要なら…
絶対手放してはいけないよ

放っておいたら、いけないよ

「ああしておけば良かった」
「どうして救えなかったんだ」
って後になって幾ら思っても
そんなコトバ吐いても

何もかも遅過ぎる

どれだけ悔いても
どれだけ嘆いても
どれだけ後悔しても

もう、どうにもならないのだから…
もう2度と戻ってくることはないのだから…

その人を失っても
後悔しないようにしないといけないよ

なぜ

「普通の人」は
その【深刻さ】を
理解してくれないのだろう

その人の苦しみの深さを
レベルを
わからないのだろう

世界が違う

同じこの「地球」という
同じ「日本」という
同じ「家」という

同じ場所にたっていても

立っている世界
見ている世界が

全く違うのはなぜだろう…

【無知】が人を傷つける
【無知】が偏見を生む
【無知】が差別を生む
【無知】が人をさらなる苦しみに追いこむ

さらに酷いことは
人は己のその【無知】に気付かない・・・

無知ほど無邪気で残酷な犯罪はない

素直になるって、なんて難しいんだろう・・・
素直に自分の気持ち伝えることって
なんでこんな難しいんだろう・・・

伝えなければ
自分が辛いだけなのに・・・

自分の弱さを相手に訴えるということって
なんでこんなに「痛く」感じるんだろう・・・・・

なんで負けたくないんだろう…
どうして全てが「勝ち負け」だと「優劣」だと
感じてしまうんだろう・・・

なんでどんなに自分が辛くなっても苦しんでも
自分の意地やプライドを守る方が大事なのだろう・・・
　　　　　　　　　
「私の気持ちをなんで汲み取ってくれないの！？
理解してくれないの？私はこんなに辛いのに…悲しいのに！！」

「なんでもっと弱さや淋しさを訴えてくれないの？感じてくれないの？！
私が必要としてもらってるって感じないよ！！」

「なんでもっと感情を沢山伝えてくれないの？！苦しいよ！」

「私ばかり子供で未熟で辛くって…あなたは「大人」過ぎて私には辛いよ！！」

相手にぶつけた叫んだコトバの幾つかは
そっくり私に・・・・
それがしたくてもできなくて苦しい私にいい当る・・・・。
できないから…苦しくて辛くて、爆発して
相手が「してくれない、だから苦しい」という恨みばかりが蓄積される

理性と感情の対峙。

【「感情」のまま曝け出し未熟さを暴露することは「理性」が許さなく、傷つく】

【「理性」のまま「大人」になろうとすると「感情」が暴れ狂い結局自らが辛くなる】

情けないね・・・・。
未熟だよね・・・・。
自分でも、そのことはちゃんと痛いほどわかってる。
・・・知ってるよ…！！

「なんでありたいようにあれないの？？！」

・・・・苦しいよ・・・・
そんな自分が自分でもすごく苦しくて辛い・・・・
頭でそんな自分がわかってるから、余計辛くて、
でもどうしようもなくて・・・・

自業自得だってことも、
自分の性格の悪さも
言われなくても

・・・・わかってるんだよ・・・・

なんで・・・・
こんなに苦しまないといけないのですか。

なんで・・・・
こんなに心が痛いのに弱いのに辛いのに
無理して強くなきゃいけないんですか

どうして・・・
皆と同じように心が痛いのを
痛くないように感じて

辛いのを押し込めて

無理して「普通」に生きないといけないんですか

どうして・・・
他の人は理解してくれないのですか

私は…これでも…
一生懸命、一生懸命、苦しさに耐えて
必死で…自分なりに…生きてるのに…

・・・・・

こんな世の中
早く死んでいなくなってしまいたい・・・

「周りと比較して、自分はどうしてうまくいかないんだろう」
「他の人からは、これくらいで…って思われるのに…」
「なんで自分は・・・・！！」

そう自分を追いこむのはやめよう…。
焦ったり、必死でどうにかしうようと
無理をするのはもうやめよう…。

他の人がどうであれ、あなたにとっては
「それぐらい大変なことである」ということは事実なのだから…。

それを自分がいくら否定しようとしても
心はついていかない

無理に他人と合せようとしても
無理が出てくるだけ

どんどん孤立して、どんどん自分を追い込んで
自分も人も信じられなくなるだけ・・・

あなたはあたなのままでいていいんだよ

あなたの自然なままでいいんだよ
周りと一緒じゃなくていいんだよ…

まず、自分の正直な心に耳を傾けてみて…

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自分ばかりが淋しさが募る関係はいやだ…

そんな思いを繰返すたび
淋しさがどんどん加速され
ますます淋しくなって

破壊するしかなくなる。
自分も相手も関係も何もかも。

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死ぬのは構わないけど
死ぬ苦しみや辛さはイヤだ…

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苦しければ苦しいまま
無理にその苦しみに逆らう必要はないよ…

無理に逆らったり
押しこめたり
努力して忘れようとしたり
その感情自体を否認したとしても

余計苦しむだけ・・・・

ありのままの自分の感情を認め
時間の流れに身を委ね
ありのまま　「苦しみなさい」

その永遠に続くかとも思われる辛さや苦しみに
どっぷり漬かって・・・・
ありのままの自分の心を感じて・・・
気を張らないで
一生懸命羽ばたいていた翼を休めて…

そうしていれば　いつかきっと・・・

汚れた川が時の流れで浄化してゆくが如く
その苦しみの気持ちも自然に消化され…

止まぬ雨がないように
あなたの涙もきっと途切れ
また暖かな陽射しを感じる時がくるでしょう

焦ってはいけないよ

今は未来も何も信じられなくても
例えあなたが信じていなくても

朝はやってくるから

・・・焦っては、いけないよ
あなたは無駄なことは何ひとつしてないのだから。

私が
「他人」になりきれないあいだに

君は
「他人になっていた」こと


　　・・・・気付かなかったよ


　　　　　　・
　　　　　　・
　　　　　　・
　　　　　　・

自分が
もう割りきった【フリ】をしてるあいだに

あなたはもう
【割りきってた】ことも



きづかなかった

自分の中には「猛獣」がいる

その猛獣は
心を開いてない人、
浅い付き合いの人
自分には関係のない人
には触発されない。

心を開いた相手
慕っていてとても親密な関係
自分を愛して欲しい対象
がいるときに私の中で眠っている
猛獣が目を開き

暴れはじめる

いつも「理性」や「意志」という名の鎖で縛られ
心の奥深く深くに押さえつけられている猛獣…

その人との関係においてその人が
自分のことを一番にみてくれなかったり
私ほど私のことを必要としてくれなかったり
自分の中にある依存や甘えのようなものが満たされなかったり

自分がこんなにも相手の存在が大きくて
相手を思うあまり、すごく悲しくなったり
淋しくなったり、辛かったり…

そんなとき、牙をむいて「私の中」で
暴れはじめる

相手が自分の欲求を満たしてくれない限り
猛獣はおとなしくなってくれない

でも相手がその要求をいつも満たそうとすれば
相手は心身ともに疲れ果て、削られていく…

満たされなければ辛くて溜まらなくて
相手に対してキバを向ける

でもそれを理性と意志でコントロールしようと
押さえつけようとすると
自ら(私)に対し　牙をむき、ツメをたてる
私の中で荒れ狂う

その時の辛さは葛藤は苦しみは
筆舌にしがたい
ものすごく凄まじい威力、衝動、辛さ、エネルギー

もうどうにもしようがなくて
どう足掻いても、感じる苦しみから辛さから逃れられなくて
自分の感情（猛獣）の咆哮に苦しくて苦しくてやり場がなくて…
その辛さに耐えきれず

自らで自らを傷つけたこと何度もあった…

でもそれでもそこからはもう逃げられなかった

・・・・ある時
このままじゃ自分や自分の人生や
自分の「命」までも危ないと思った
なにもかもが巻きこまれてダメになってしまう

心がボロボロで、痛みで自らがマヒしてした状態で
もうこれ以上は本当に危険だと
自分を客観的に見、守る理性が防御指令を出した

私は距離を置いた
心の距離を置いた

そうしなければ心の中の猛獣に耐えきれない

私は・・・
・・・自分自身を守らないといけないから・・・
それが一番優先しないといけないことだと思ったから・・・

でも完全に失うのは辛過ぎて
とても恐ろしいことで苦しい辛いことで

だから
微妙なバランスを保つしかなくて。。。

心の中の「猛獣」

初めはなんて恐ろしく、これは抑えつけねばならないものだと
残酷でとてつもない威力をもった統制不可能な恐ろしい存在…
「猛獣」と私はその感情を呼んだ

・・・でも今は少し違っている

叫んでいる…
まるで…

赤ん坊が…声を張り上げて泣いてるようだ

その「猛獣の咆哮」は
「オギャアアアーーーー！」って
耳をつんざくような
何かを爆発させたような勢いで
赤ん坊の声を振り絞った叫びに近いのだと
私は最近気付いた・・・・

泣いている・・・・

私の中の赤ん坊は

小さい頃、泣いてもいいときに泣けなくて
叫べなくて
訴えられなくて

でも年ばかり経ってしまったから
もうそのまま訴えることも
自らの欲求を満たすこともできなくなって
生きていくために、社会に適応するために
私の心の奥底に、深く深くおさえこめられ封印された・・・

でも今も満たされることなく泣いている…
心の奥底で…

「愛が欲しい」と泣いている

私の中の”猛獣”、
私の中の私の生のままの”感情”

そしてそれは…

私の中の
満たされずに真っ暗な闇の中を一人ぼっちで
淋しさと辛さに泣きつづけている

　　　　私の中の「赤ん坊」

恋愛や親密な関係において、私は植物なのかもしれない。

とても淋しがり屋で
毎日手入れをして、世話をして
耐えず愛情を注いでもらえないと
ダメになってしまう…

ちゃんと手入れをしてもらえない場合…

悲しみや淋しさや辛さや怒りや恨みや嫉妬や…
色んな負の感情が内に内に留まり、
その苦しみ辛さから、その感情から

「根」がどんどん腐っていく…

そして最終的には自分自身が枯れてしまうのだ

私は今度は綺麗な花を咲かせたい。
暖かなお日様の光り（温かい気持ち）を浴びて
栄養と綺麗な水をもとにすくすく育って
そして新鮮な空気（心の通じ合い）を日々感じて…
そうして最後には綺麗な花を咲かせたい。

今度は綺麗な花を咲かせたい

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