くもりときどき、はれ。


くもりときどき、はれ。

		そら

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■　感謝。

今年も一年変わらずすごすことが出来て、良かった。

彼氏とも別れることなく
付き合ってこられて、感謝します。

学校も通うことが、なんとか出来て、
よく頑張った。

あと、少しで卒業。

今年は疲れが酷かったし
人を信じることが難しくなった時期だった。

来年はどうなることやら？

良い年になるように
お願いします。

一年、ありがとう。
支えてくれた友達、周りの人たちに。

2007年12月31日(月)

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■　心の居場所

働き、疲れた。

学校は遅刻と欠席ばかり。

私、卒業は難しいかもしれない。

でも、頑張るしかない。

精神的にやられて
肉体的に疲れて

人を信じられなくなって

それでも働くしかなくて働いている。

どうしてこんなに

2007年12月21日(金)

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■　消えてしまえばいい

彼とは一緒に暮らせなくなりました。

別れたワケじゃないけど。

いろいろ、あって。

先になった。

就職希望先は
返事が一ヶ月先になり

決まらなければ
私は路頭に迷う。

何もモヤモヤしたまま。

学校の事で苦しんでいる私は、

苦しみが、彼には
私の被害妄想でしかない

理解されるワケない

私がどんなに
一生懸命に生きていても嫌がらせしてくる人はいる。

いきる価値がない気がしてきた。

彼に私はふさわしくない。

あのクラスの彼を気に入ってる子と彼が
仲良くしてたり
彼女に近づくから

頭にきてしまった。

私のどうにもできない
気持ち

誰にも解らない

関わらないでと言っても彼は関わる

…私にはもう

心が踏みにじられ

生きていたくなくなってゆく

私の命に何の価値があるのよ

人に嫌われてしまう性格

そんなの

要らないんだよ

2007年12月19日(水)

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■　未来へ、一歩一歩。

もう、おかしい。

職場の人たち、皆嫌いになってしまった。

どうしたらいいんだろうってくらい

だいっきらい、皆。

早く辞めたい。
辞めてしまえたらいいのに。

今は彼と一緒に暮らすことの話が進んでいて

はじめは卒業後すぐに一緒に同棲する話しになったけど

ウチの家族が反対するだろうってことになり

卒業後、彼はお金もないので
実家暮らしをしばらくし、
私は家を出て一人暮らしをするということになった。

以前正社員の試験を受けて落ちたところの
準職員の試験をうけることにしたので

そこの事務局長さんと１８日に会うことになり

そこに受かれば、家を探そうと思う。

今日は彼が学校を休んで
自分の職場の忘年会に参加していたが

掃除機が当たったそうだ。

嬉しかった。

そんな、何気ないことが。

彼は実家を秋までには出ると話しているので
その時に一緒に暮らす話になって

それまでに

私の実家にいったりして
顔を見せて、

一緒に暮らす話をするということになった。

まぁ、そうなるか、

うまくいくかわからないけど

頑張ろう。

多分彼の様子は
一緒に暮らしてくこと…

ホントに本気だと思う。

一緒に暮らす為に

毎日毎日、頑張るしかない。

嫌なことがあっても

それが支え。

卒業アルバム
クリスマス会

卒業研究
卒業試験

様々なことがあるし
私も卒業できるか解らないけど

やってくしかない。

それに絶対に早く今の職場辞める。

ホント無理。

人によって差別する上司
態度も悪い

そんな人が普通にいて

仕事もしない人ばかりな

この施設…

よく２年頑張ってきた。

本当に。

2007年12月14日(金)

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■　疲れた

皆私を追いつめる。

もうできたら

生きていたくない。

体も疲れて辛いし
誰も私の苦しみはどーでもいいようだ。

人なんてそんなものだ。

朝から親には追いつめられ
学校は先生が怒り私には態度が露骨

職場も働かない人や
コソコソ話やら
雰囲気悪いし

なにも楽しくないし
希望は持てない。

私などいない方いい
気がする

2007年12月08日(土)

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■　早くやめたい。

私がまじめすぎるのかもしれない。

人を許せないから
意固地になり、
職場ではあまり人と話をしない。関わらない。

だから多分

知らない話が多いと感じる。

とにかく

皆の不真面目さに
私はついていけない。

遅番と夜勤が仲良いと
会話してて

私はその間懸命に仕事をしてる。

だから疲れがひどい。

人の分迄仕事をする必要はないが

そこまでしないと
なんか気がおさまらない

自分に厳しいんだよね…もしかしたら。

でも

自分に甘い人が多いから
合わないんだわ。

私がこの職場にいる意味がないと思う。

前から感じてた。

意味ない。

でもいったい

どこにいったら意味があるのだろう?

私の生きている意味も

未だにわからない。

生まれなければ良かったんじゃないかと考える。

でも

私を好きになってくれた彼や
私の友達
祖父母

その人たちは
そんなこと思ってないから

ダメだよね

そんなこと思っちゃ。

だから

自分が求められる場所で働いてゆきたい

絶対。

2007年12月02日(日)

≪

≫

初日