くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　不信になる 職場では 自分が期待されないことはよくわかる。 看護師が人をみて注意するから、 気に食わない人には 何かかにか言ってくる。 最近主任と仲が良い看護師は、調子にのっている。 それでも 私が気に入らないのか 言いやすいのか よく注意してくる まぁ私もバカだから 言われるの解るが 明らかに好きな人との態度が違うから 言いたくて言ってるの解る。 こんな人は どこにでもいるが やはり自分がやられていると嫌になる。 職場 学校 家 そのすべてが針のむしろでしかなく ストレスで 精神が刺々しくなる いい加減にしてよ 生きてても 全くおもしろくないし 人を信じられなくなった。 誰も信じられないよ 2007年11月29日(木)

		■■■ ■■ ■　運命を受け入れよう。 疲れが、ぬけない。 ホント疲れたー。 この休みも買い物を久しぶりにして 洋服を何着か買った。 他にボディショップで ボディバターを買い 凄いいい香りなので和んでいた。 お金があればいろいろ買える。 今日は就職の活動で 以前勤めていた職場に顔を出し、 お話をしてきた。 今の本部長さんに会ったけど やっぱいい人たちだった。 また、働いてみたいけどな。 安定した職ではないから考えている。 それから今日は ９月に受けて正社員落ちたところで 準社員募集している為 先生の口ききで 私のところへ連絡が来た。 かといえ 受かるわけでもないけど。 受けられるみたいなので 受けてみて ダメだったら 以前勤めて辞めた職場に勤めようと思う。 家族の反対があるとは思うが。 どこにも見つからなかったら やっぱそれは ↑エンピツ投票ボタン My追加 ひろあきに捨てられて失望した職場だが 今は彼がいるから、 この土地でふたりで生きてゆくし 頑張れる。 最初彼も反対してたが 今はそれでいいって言ってるし その流れに乗ってゆこうと思う。 落ちるかもしれないけど これも運命なんだ。 2007年11月26日(月)

		■■■ ■■ ■　ひとつ、大事なことが解った。 最近の私の頭の中は 悩みもいつものように大半を占めているが… ３月あたりから彼と暮らそうと考えているので 家を探してみたり 家具やら電化製品を何にしようか考えたり 部屋の構想どうしようかと考えたりする。 楽しみで仕方がなく… やることだらけの中で 私の心のオアシスになっていると思う。 心のオアシスなんて、古い言葉かもしれないけどね。 家族に反対されるかもしれないけど 暮らしたいし 将来結婚する人として 紹介できたらいいんだけど…。 私は彼と結婚するつもり。 彼も多分そういう風に話すこともあるので そう思っているのだろうなと感じている。 彼においしいご飯を作ることが今の私の夢。 自分でピクルスとか作ってみたり ベランダで野菜やハーブ育ててみたり 仕事が休みの日には 陶芸教室とか趣味の活動して、友達作ったり 家に友達呼んだり 仲間と鍋したり… そんな生活ができたらいいなって思う。 こんな私の夢だわ。 実現できるように 自分を育てていこう。 彼を幸せにできる人間になろう。 彼が大好きで ずっとどちらかが死ぬまで傍にいたいから。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 その為に何ができるか どうしたらいいのかを 考えて 実行してゆこうと思う。 自分の幸せのひとつには 人を幸せにするために行動することで 手に入れられることも 多大にあると思うから。 私だけの思いで 私だけの幸せのために動いていたら 人が離れてゆく。 誰かの傍に居たいのから その人のことを幸せにできなきゃ そういう気持ちにならなければ その人と居るだけで幸せになれる自分自身を 失ってしまう。 だから、頑張ろう。 前向きになりたい。 2007年11月25日(日)

		■■■ ■■ ■　転化。 前向きに、楽しく そう 生きて行けたら いいのに。 生きることが苦しみや悩みばかりでは 生きることを満喫できない。 生きてゆくことが苦しくなるだろう。 それでいいのだろうか？ なんか違う気がする。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 本当に、どうしたらいいのだろう。 2007年11月24日(土)

		■■■ ■■ ■　嘘と隠蔽 世の中嘘ばかりだ。 自分の施設で 介護士のミスで利用者が死んだのに うまく隠蔽した様に思われる。 嘘ばかりだ。 殺したくせに。 普段からきちんと介護ができない人がいて 結局その人がやっちゃった… 残酷だよ… 介護の世界の地位があがらないのも 人間的に無理な人が多いせいな気がする。 学校の若い生徒たちも ロクでもなくて 嫌になるしね… 関わりたくないホント 皆おかしいよ… 2007年11月21日(水)

		■■■ ■■ ■　将来について 昨日は本部長と久しぶりに会った。 今は本部にいて役職が違うから、本部長ではないんだけど…。 今は、別な方が本部長で…昨日は副本部長に会った。 ここの人たちは皆 肩を並べて話ができる人ばかりで 凄く人間的に好きだ。 私が好きな思想を持ち 広い視野をもって働いていることが すてきだと思った。 様々な人と出会えるし 私はそこへ戻るのか 他の居場所を探すのか 悩んでる。 2007年11月15日(木)

		■■■ ■■ ■　たくさんの色が集まると、真っ黒。 人があまり、信じられなくなった。 真っ黒にみえるそれは いろんな色が混じりすぎたから 真っ黒くなっちゃうんだよ 単色なら すごく うつくしいのに。 2007年11月14日(水)

		■■■ ■■ ■　自業自得か。 人に嫌われていると思うと その人の表情が見えると 本当に キツくなって 離れていってしまう。 そして 何もかも その人の言葉の全てを信じられなくなった。 あと卒業まで４ヶ月。 うそつきな人ばかりの中で 自分が正しいとは私も思っていない。 あの人たちは 自分が悪いと思うことはないだろう。 人をどんなに傷つけてもね… ↑エンピツ投票ボタン My追加 そんなに私が嫌いなのも 私自身が悪いんだわ でも 彼女たちには 勝てないから ただただ、 心を殺して 生きるしかないのだ。 そんな生き方が いいわけもなく 生きることに 疲れていくんだ。 2007年11月12日(月)

		■■■ ■■ ■　体が変 自分に自信がさらになくなった。 皆 汚いのに 感情を表に出さなければ悪いことをしていないように生きられる。 感情を出してしまえば 周りから 酷いと思われる。 生きる価値ない自分は 更に生きる価値が下がる 彼にはそういうとこが 情けなくなると 言われる。 とめどなく深い 私の傷は 一生直らないだろう。 学校へ行く自信が 私にはもうなくなってきた。 彼には解らない気持ちだが クラスで相談してる人には解るらしく ホント救いに感じた。 できるなら 存在がなくなればいいのに。 鏡に写る自分が とても醜く見えて 直視できなくなってきた。 体も最近変だ。 生理はいつも来る日より7日くらいこない めまいがする 頻尿になるし 重い変な感じ 病気かな…? 妊娠はないだろうしな 気持ちが悪いから 病院いってみることにしよ。 ストレス 自分から作るから ダメなんだよね… 2007年11月11日(日)

		■■■ ■■ ■　カウントダウン 私の思いは重いらしい。 でも、確かにそうだ。 皆がわかりもしないと思うから 苛立つ。 彼がクラスの特定の女とはなしてるのが嫌だし それで態度にでることを 彼には指摘され 「正直重い」 と言われた。 きっと 今までつきあった人も そう思ったに違いない。 彼を幸せにする自信も 誰かを幸せにする自信も やはり無い。 私でない人となら 皆幸せになれる 今の彼はもったいない人だしね… つき合えただけ ありがたいのかもしれない。 長く 生きていくのは 無理だと感じた。 彼が言う様に 私は 自虐的 考えすぎ だから 人間関係もうまくいかないって そうかもしれないが 事実もあるんだよ このままでは 一生 信じてもらえない 重くなった時点で 別れのカウントダウンが始まった気がした。 2007年11月09日(金)

		■■■ ■■ ■　イライラ。 就職活動を、皆している… でも、 いいところがなく 就職浪人になりそうだ。 決まっている人は ホント楽々で…学校も遅刻してくるほどだ。 そんな人に 私の就職手伝うとか言われても 何にもならない他 しつこくて なんだか余計なことを言われたりと 自分は決まっているから言えるのだと 思ってしまう。 心が狭い私自身も嫌になるけど その人のやりすぎなところもいけないと思えた。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 そう言っちゃうと冷たいんだけど。 ホント、頭も身体もまわらない。 嫌になることばかりだ。 人間も嫌いで嫌いで仕方ないし… 人にイライラしていることが多い。 特に運転中、他人に。 2007年11月06日(火)

		■■■ ■■ ■　今後のこと。 今の職場は肌に合わない。 人間が。 だから 辞める、なんとしても。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 彼は今働いている職場で 試験は受けるかもしれないが 他より高い給料で リーダーの役職がついた 正職でとってもらえるようだ。 とりあえず、 彼の就職先が安定してよかったっておもった。 あとは私。 住居手当あるとこ、ないんだろうか。 福祉の世界は厳しいな 契約社員ばっかり。 別に、社員だからって やりたいことがやれるわけじゃないんだろうけど… 卒業まであと４ヶ月 できるかな、卒業。 そして就職。 2007年11月03日(土)

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