くもりときどき、はれ。
そら



 疲れがきた…

今日は、夜勤だったけど
昨日から熱が出て、主任に連絡して
夜勤をやめることにした。

疲れた…


やっぱ、人に疲れたよ。


利用者のわがまま
職員の屈折した人間関係
職場で人に本音を言える相手が言えない。


休みも十分に休めなかった。


心が、休まらない。



誰の心も、理解できなくなって
私がひとりぼっちになってく感じになって…



私の時間が欲しかった。


何事も、やり遂げるって大変だ。


疲れた。
すっごく疲れて、


愛が足りなくなった。


親からは貰えない。
だから、彼から求めてしまった。


ごめん、年下なのに
たくさん求めて。


私は大好きでも
彼の好きってどこまでか


わかんないのに。







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できることなら

しばらく、人とかかわりたくない。


2006年11月26日(日)



 腫れた瞼。

疲れた…。
人に疲れた。

夜勤明けで学校へいこうと思ったら
いけなかった。

連絡すら入れる気になれなかった。


誰にも解らない。

受け止めて欲しいだけだったのに
もう彼氏も受け止めないしね…。


人はやっぱり最期に裏切る。


クラスの女の子で、自分のことを
いつも利用する子がいて

私はその子と他の子に誘われたのでカラオケにいったら
昔の歌しか知らないし、入れたら
それかぁみたいな風に言われ、それ以後頭きて歌わなかった。


自分は歌が巧いから、新曲ばっか入れて楽しそう。


歌自慢かよ。


前日は夜中までお金ないのに
お好み焼きいって、送迎して…


お好み焼きの中でも私は解らないテレビの話についていけないのに
彼氏はとても楽しそうに、元気にしている。


本当に腹がたった。


私は送迎係りなの?


いつも誰もの送迎をして。


アテにされて…

このガソリン代は夜勤で疲れるまで働いて
人の分まで仕事をして稼いでできたお金なのに


どうしてこんなにしなきゃならないの?


優しいとかありがとうと言われても
全然嬉しくない。



私は人より努力してここまできたのだ。

だからこそ普通に生きてきた人に腹がたつ。


テレビがよくわからないのも
家族が私に見せてくれなかったからだ。


誰にわかりますか?


彼も解るわけない。

卒業前に振られることは解ってる。


私なんかと付き合ったって
何にもならないどころか

精神的な重荷を背負うことになる。


カラオケで若い子が私の解る歌を歌っている無理も
私がテレビが解らないからそれに付き合う彼も


申し訳なく想いたまらなくなった。


頭が痛くて夜勤に出て、
はぁはぁ言いながら利用者に殴られ
薬は吐き出され、探していると頭を殴られた。


死んでしまえと想う程に
利用者が人間のクズに見える。


私は介護は向いていないと思った。


でもあの施設のやり方自体が自分を苦しめていることも
よく解る。

だから人がやめていくのだ。


疲れた。


その私をいいときばっか利用する子は
昨年私がギャルから阻害されていたのに
別に何もしてくれないどころか
その子が嫌いだったのに媚売ってた。


だから私は本当は嫌いなのに
クラスの子だから付き合ってる。


もう、金輪際その子を助けないと決めた。
いつも人が助けてくれると思ってる。
自分では自分を苦しめる方向にしか向けてないのに

楽したいから家賃払えなくても働かないでいて
男と同棲して、それでその男に愛想つかれて悩んだり

いつも聞いてあげてたのに。


昨年、私のこと邪険にした癖に
今になって遅刻するとか休むとか私にメールで言って
先生に言わせないでよ!!



と、頭にきてしまいました。


誰も信じられません。


人間は裏切る。






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話をちゃんと聞かないのに
彼氏にも電話すんなとか思ってしまう。


本当は誰かに泣きつきたかったのに。


ひとり、車で、学校に行かずに鳴いてた。


腫れた瞼になって家路についた。

2006年11月24日(金)



 私は彼女の存在を認めない。

職場で感じの悪い女が
ネットに悪く書き込みされて落ち込んでいるという。


それでも尚、人に対して冷たいのに
どこがショックを受けた人間だというのだろう?


私は死んでしまうくらいの苦しみを味わうべきだと想う。


リストカットしてるって聞いたけど
だから何?

かまって欲しいの?
死にたいなら死ねば?もっと深く切れば?


切る勇気もない癖にとしか思えない。
その女に関しては。


嫌いな人間だからそう想うんだろうけど


人を傷つけるようなことをして
平気でいられるんだから
また更に人を傷つけていくし


そんな人はやっぱ生きている意味はないと想う。


そんな人を優遇するこの施設はバカでしかない。


やっぱり嫌いだ。


やめたい…。


こんなところで私の人生の時間を使ってるのがバカだ。






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2006年11月17日(金)



 繋がり。

先月は2連休はなかった。
日ごろの疲れが溜まり、風邪をひくし…大変だった。

それを乗り越えなんとやら。

今は職場内のゴタゴタがありつつも
なんとか暮らしている。


彼氏とも付き合って1年半になり、
明日は温泉に二人で日帰りでお出かけ。

ちょっとマンネリしてきたけど
最近少し仲良くもある。


人との付き合いは波だな。


私は、やっぱり彼氏との時間も大事にしながらも
彼氏だけと一緒にいてはいけないなと想う。

周りのいろんな人との付き合いも
たくさんしていこうと想い始めた。


クラスの女の子達とクリスマス会をすることを考え
来月、冬休み前日に学校終わってからやることにした。


今日話してたら先生も興味深々で
誘ったら嬉しそうだった。


やっぱ、夜間に入ってよかった。


このクラスでずっと生き残ってこれて、良かった。


明日の温泉のマップと美味しいお蕎麦屋さんの地図を
ネットで探して印刷。


夜勤と早番しかしていないから
なんだか体内時計が狂って、昼間は寝てしまう。


17日は職場の辞めた人とか交えて飲み会。
それも私が幹事でセッティング。

学校で遅れていくのに。

16日も職場の人と食事。


他の職場の子にも食事に誘われている。


学校の子にもお好み焼き食べないかってメールきたり
来週の21日の郊外研修の後に
女の子だけで遊びにいくことになったりと
なんだかとても忙しい…

でも、凄く嬉しい。


人といろんな風に繋がって
遊べることが、嬉しい…


介護の仕事をして腹はたつし
暴力振るわれたり
自分ひとりで立ち向かうことばっかりで
文句は言わずにとにかく自分でできることを
自分で出来る限りやろうって…想って。


職場の上の人間はアホばかりだから
ネットに書きこみされたり

看護師は介護士にあたり散らすし
本当に人をみて当たって嫌な思いばっかりしている。


胃だって痛い。やめたい。


だけどやめないのはお金がないから
そうそう変われないし
それに、人だって全員が悪いわけじゃないから
まだやっていける。


だから辞めるまで決意がいかないんだ。


確かに、この職場に来て悪いことのが最初は多くて
3月でやめようって想ったけど

今はなんとかやってきて、
周りも私が学校行きながら頑張っていることを認めてくれてる。


やっぱり、上から学ぶことは無いと想うけど
お金が貯まるまではいよう。


彼氏と沖縄旅行行きたいし、
お金は貯めたいし…

勤務の自由がきくからまだいいのかもしれない。


出来るだけアホからも学べるとこ盗んで
これからもやってこう。


自分だけじゃないから。


まだやめない。


上の人の気に入る仕事をすることが
ここのやり方で、私はそんな働き方嫌いだけど
でも、馴染んでもきてるから


汚れたままで頑張る。


心まで汚さないようにしなきゃ。


絶対にこの施設には就職しないって決めているから。






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ここに勤めて、得たのは仲良くしている
支えあえている仲間だけ。

2006年11月13日(月)



 失いたくない。

アーティストを見るととても羨ましくなる。

自分が思っていることを伝えることが出来るから。



感じることを人に伝えるって難しい。



いったいどうしたら自分の心を言葉にして
それとも絵とかで表現できるのだろう?


芸術的才能にはそんなに恵まれず
絵を描くことがすきでも
もっと上がいて、いつも誰にも叶わなかった。


叶わないから頑張ることをしなかった。


今もそうかもしれない。


自分はどこか人より劣っている人間だと思ってる。


人からいじめを受ける人間だとか思ってる。



人との関係をうまくできない自分が憎い。

ほんとに嫌になる。



文章を書くのが好きで
でも小説は書けないし
自分の気持ちを書くことが好きだったから


詩を書いてた時期があった。


今回ちょっと詩を書いてみた。
で、早速応募してみた。


うまくはいかないかもしれないけど
とりあえず出してみた。


明日は休み…
久しぶりに彼と一日一緒にいられる。


とはいえもう夜中になっちゃった。


朝早いのに起きられるかな…







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それでも好きでいてくれるのなら、嬉しい…

彼は時々無神経なことをするけど


でも


私の言葉をきいて、行動で示してくれる人だから
ずっとずっと、この関係を大事にしていきたい。




2006年11月06日(月)
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