あのまま、ただ時間だけが進んでいる。
相変わらず、自分の体調には不安が残り、
なんとなく、まだ回復してない、と思う。

いろいろとメモを始めてみた。
ある意味、自己分析。
ある意味、即席カウンセリング。
ただ、やはり自分だけでは限界。
見えてきたものもあるけど、
何も対策を見つけられないこともある。


みんなが笑っていられるために
結構無理してきた。
自分ががまんして成り立つなら、
それで私の我慢の甲斐もあると思ったけど、
そういうのってウソだった。
こうして辛さがましてしまって、
どうにもできないほどたまっていった。

しかも、みんなが笑ってたのか、って
そのことすら疑問。

気持ちの上では、ちょっとこもりがち。
人に会いたくない。
一定以上の距離を詰める人には
今は怖くて会う気にならない。
ランチの誘いも逃げている。

何もなく時間が過ぎている。
そう。
なんの連絡を取り合うこともなく。
電話もなく、手紙もない。
もちろん、メールのやり取りなんてしたことない。

義母の放った言葉のショックは
なんとなく消え始めていて、
ただそういう時間を持ってしまったことが
消えない事実として残っている。

あの言葉には
双方の誤解があったということを、
実はどこかで受け入れようとしていて、
ただ、
そう努力しても
あの言葉の持つ意味は
あのタイミングでは変わりようもなく、
結局痛いものは痛いのだ。
心の傷が、痛むのだ。


この先、どうするんだろう、と思う。
また顔をあわせる時が来る。
心の中で何かが切れているから、
きっとなにかしら変化は隠せないな。

こちらから
その内に手紙でも書くよ、と
あの時夫には言った。
でも、それはきっかけがあれば、だ。

私はずるいかな。
私の誕生日に、もしも葉書の1枚でもくれたら、
その返信に少しお詫びの言葉も、と思っていた。
詫びるいわれなんてないけど、
今後につなげるために、
私の態度も失礼でした、と。

でもね、ノーアクション。
結婚以来、これは初めて。
息子と話をしたことで
安心したのか、
それとも、様子を見ているのか。

どちらにしても
しばらくはまだ電話なんて無理。
声をきくと思い出しそうだし、
あの方言１００％の会話は
また新たな誤解を作りそうで怖い。

ゆるやかにゆるやかに。
でも、夏までにはどうにかしないとね。
そう思う。

あぁ、やっぱりまだ無理なんだなぁ。
書き始めて分かった。
まだまだ、まだまだ。

ひと言で崩れるのが
義理の関係だというのだろうか。