今日の事。
　　　　
追憶日記
ついに1月が終わってしまいました。
そして、そんな最後の日にも会社に泊まっているという。
仕事おわんねーのよ、全然。
ちょっと人生につまづいて苦しんでいるうちに
ドンドン仕事はたまるわけ。でも部下もいて、
頼られちゃうから頑張らなきゃって思うのよ。
でも、本当に人生がちょっと狂ってるし、
周りの人に支えられてちょっとはがんばってるけど、
でもでも、部下に頼られ、家族に頼られ、
私はどれだけ我慢を積み重ねていけばいいんだろうって思う。
私の我侭は誰が聞いてくれるんだろう。

１回しかない人生なのにな。１回で終わりなのに、
将来が今から全部全部全部不安でしかたない。
何を楽しみに生きていればいいかっていう感じ。
まぁ、そこまでどん底じゃないか。

でも、折角１度しかない人生なら、せめて一般的に
フツーがよかったな。私は不幸じゃないと思いたい反面、
幸せだよともいいきれない自分が嫌だ。
こういうのって考え方一つなのに、それすらできないなんて。。。

まぁ、そんな感じです、今日も。
ヤフーのノートパットに日記を書き溜めてるけど
なかなか更新できないお。。(;´Å`)

明日は家に帰ったら更新しよっと。


2007年01月31日(水)


追憶日記
本日も嫌な事はつづき、でも「悲しいって思っていても
何も解決しないよ、後で泣け」とあの方に言われた。
だって、相手はSだから！（関係ない？）
わたしは悲しいよ。苦しいし辛いよー・・・。

どうにもできないけど、何とかするしかない事。
頑張るしか道はなくって、色々辛いこと抱えて
生きてきた人の話がきいてみたい。まず、琢郎さんから（笑）

はぁ。明日はプライベートで会えるかしら？
プライベートで会っていない記録更新中。
エレベーターのアレを入れれば全然日が経ってないか。
・・・でももっともっといっぱい一緒にいたいー！
2週間と2日・・・。そろそろ充電切れなんですが！！
とかいっても伝わんないかー。いつも約束なんてないしね。

そういえば、先日、なんとなく私と心境の似た
人のブログ見つけちゃった。お気に入りにいれとけば
よかった。あっちのほうがすごい年の差あったけどな。
やっぱり、50歳の人とかでも若い人っているんだなー。
私ちょっとまえまで、もうおじいちゃん？とか思ってたのに。

何かでその年の差を埋めていないと不安。
時間が経てば経つほど不安でしかたない。
この状況で捨てられたら、まず生きていけないね。
考えるだけでガタブル！！って、こんな日記を
会社で書いているなんてバレたらやばいな。。

仕事しよう。

2007年01月29日(月)


精神的に疲れた
今日は父親と1時間半くらい話し合った。
もう家は廃業するしかなくて、借金を返すために
両親も東京で働くようにもって行こうとしてます。
その説得がすごい疲れた。。
あの人がすごい支えてくれて、動いてくれて
こうした方がいいとアドバイスをくれるので
その通りにやってるだけなんだけど。。。
でも、あの方が居なかったら絶対また私が
連帯保証人になって、いつか、両親が死んで
私が多額の債務を抱え・・・死ぬ！みたいな
最悪のシナリオが・・・・。
今はあの人が支えてくれてるから死のうとは
あんまり思わないけど、でもやっぱり辛い。
何が辛いって、父のことを信用できないのが辛いし、
自分の父親がなんであんなんなんだと
思ってしまう。。。思っていても仕方ないけど。

はー・・・そんな事でホント毎日しんどいっす。
2/4にＧＬＡＹのライブに行くんだったと
よっすーからのメールで思い出して、
久々にグレイみて勇気でももらおうかな。
生きてく強さを重ね合わせ〜愛に生きる〜！

そういえば、金曜にあの方と一緒に
お食事をして会社に泊まったんだけど、
今思うと、エレベーターの中でチュウはまずいょぅ・・・。
（*´¬｀*）
途中の階で扉がひらいたらどうするつもりだったんだ！（汗
しかも、戻ったら元上司がまだ仕事してて
びびったー。ほんと、どきどき。でも大好き。
しかし、2週間もしてないお(ﾉ_-｡)そんなもん？

あと、３キロくらい痩せた。
もっとやせたーいお。

2007年01月28日(日)


酒乱
最近、親の所為で色々と辛いのですが、
お酒飲んでいるときは楽しいので忘れられる！
と思って、飲んでたらのみすぎて、壊れた・・・。

いやーまじで、自分が酒のんで号泣するとは
思わなかった。最初はすんごい楽しかったのになー。
大学生とかやったことないから飲んでるときに
掛け声とか掛けてる奴バカだと思ってたけど、
沢山バリエーションがあって、それを後輩に
片っ端からやらせた（笑）そして、先輩に
「酒癖わるかったんだねー」と言われた！！
なんとー！俺、酒癖悪いのか！！と初めて思った。

んでー、ずっと楽しかったのに、途中で、
今はお前が一番たいへんやからなーとあの方に言われ、
涙が止まらず、号泣してーー・・・その後あんまり
覚えてないわけですよ！困りましたわね。。。
覚えているけど、なんか泣きながら皆に「ほんとごめんね」って
言っていたような気がします。
私、そこまで迷惑かけてないけど・・・ってかけたか。
だからどうやって戻ってきたか覚えてないんですよね。
気が付いたら、会社で後輩に「はい、鼻かんでください〜」と
言われてた（！！）しかも、その後、何回かあの方の事を
探してしまい、バレるわけないと思うけど、今思うと
ギリギリだったかと。つかバレたか？まぁいいや。
そんな感じで、結構ひどかったー。飲みすぎたな。

朝の6時くらいに全部吐いちゃったけどね・・・。
んで、すごい頭痛がしてたので、また1時間くらい寝たら
全然平気になった。。頭痛も吐き気もしないし、
胃がムカムカすることもなく、いやー私すごいわーと思った。
そんな感じで、会社の人にはひかれたな・・・と反省。

2007年01月27日(土)


戦うこと
うわーもう1月も終わりだ！！と焦ったところで
仕方ないですね。
というか、あんまり日記を更新してなかった
この期間にカナリ実家がまずい事になってしまい、
私が鬱病かのごとく何も手につかづ散々でした。
あの方にカラオケに連れて行ってもらったのに、
まったく盛り上がれず、最低なメールを送りつけ･･･
自己嫌悪（苦笑）でした。

もうねーほんと、疲れます。
仕事でさえ、ちゃんと出来ているかギリギリで
なおかつ最近落ちてたりするのにさー
この状況ってどうなの？みたいな。
今まで生きてきた中で一番辛かったなー。
本当に、生死をさまよいました。気持ちだけは。

というわけで、まぁ、落ち込んでても死にたくなる
だけなので、ちゃんと難題と向き合おうと。
むしろあの方にちゃんと向き合えといわれたような。。。
そんな気がしますね。大好きです。尊敬してます。
でででも、最近メールでやりとりしたこととかよく
忘れられちゃうんですなー。クスリの所為だと思って
気にしないようにしてますが、やっぱりさみしす(;´Å`)
あと、会社用のメールがさみしいわ。
そっけないから。というか上司としてのメールだから
あたりまえなんだけどさ。。。うーん。まぁいいか。
とにかく、頑張りますわー。

2007年01月24日(水)


うつですな。
色々あって、人生で一番へこみました。死ぬかと思った。
つぅか、死のうかと思った。

今、さりげに親の連帯保証人になってるんですが、
それが危ないことに今更気が付かされた。
んで、あの方に色々相談してみたら、
最悪のパターンを教えてくれたみたいで、、、
思い悩みまくった。まじで、売り飛ばされるって。。。

でも、あまりにびびって、生きていくのも
死ぬのも怖いって言ったら、頑張ればなんとかなると
具体的になんとかする方法を教えてもらいました。
あと、もっと勉強しなさいと叱られました。
本買ってあげるから、と。鬱病な人に
励まされる私ってどんなんなん。。。

今は人に会いたくないと言ったら
俺と一緒やね。って･･･う、うつ病っすか？？？

本当にね、人生大変すぎじゃないかねぇ。。。

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そんで、上の日記書いてから、酔っ払ったあの方と
メールしてかなり大丈夫になれました。
いっかい、おやすみなさいってメールしたのに（笑）
そのあと、またメールが来ました。
まぁ、メールの内容は･･･言えませんが。かなり･･･ね。
(*´−`*)はっきりいって、変態だおｖ俺もだけどｖｖ
絶対、普通の幸せは手に入らないと思っていても、
今だけは幸せだと思いたい。

高望みじゃないよね。

2007年01月20日(土)


お1人さま
結局オムライスのお一人様ができず、
エクセルシオールでパスタ食べてました。
食べ過ぎた。。。

あとは、あの方に昨日貸したGLAYのDRIVE（懐）を
返して貰いました。
内線で呼び出されるから、かなりどきっとするし、
私の上司だから、部下から「何かありました？」
と聞かれて・・・スルーしました（苦笑）
何かあったといえば何かありすぎなんですが、
いえるわけないっすなー（笑）まぁ、誰も
こんなに年離れてたらそういう関係だとは思うまい。

はー・・・おなかすいた。
そんな感じで夜中によっすーに付き合ってもらって
ネットショッピングをしておりました。
久々だなー。次はベットを買おうかどうか
まよってます。あとテレビラック。
テレビラックはデザインを妥協すればかなり安いけど、
やっぱり妥協したくないっすなー。
ベットは普通に高い！！！(ﾉ_-｡)
脚付マットレスがほしいんだけど。
これまじかわゆす。


1月は買いすぎたのでもう買えませんね。さすがに。
我慢します。

さて、明日は福岡へ出張です。
日帰りて！飛行機が落ちないように祈るばかりです。
うおー寝れないー

2007年01月14日(日)


忘れてる？
なんか、金曜日に約束した事は忘れてたみたいです（沈）
一応今日は会ったんだけどねー。
疲れてたのと、寒かったのと期待はずれなので、
微妙に可愛くない態度を取ってしまった！！
申し訳ない・・・。

でもついに、月末には家に帰れるらしく、私の家で
たこ焼きしよう〜とか言ってた。よかった。
でも、家片付けないと・・・。

オムライス食べたいけど、一緒に食べに行ってくれる
人がいない。てか、お昼ごはんとかも一緒に
食べたいなー。はー・・・おむらいすーーー！！
1人で行こうかな。

2007年01月13日(土)


取り戻した。
というわけで、昨日やっと、あの方と2人で会えたのー！
ウレシス！ウレシス！！

というわけで、まじでどうでもよくてくだらない話なので、
興味の無い人はそっとしてあげておいてください。
自分の記憶が消えないうちに書かないと。。。

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昨日は、会社に泊まりだったので絶対無いなと思ってたのに、
内線がかかってきて「ご飯でもたべに行かない？」って
言われて、即答「行きます！」でした(*´−`*)
もうねーもうねー会社という事を忘れてにやけて
叫びだしそうでした。焦ったー。
まぁ、一応ね、上司と部下っていう関係だから、
周りの人は疑わず、数字の相談とか部下の相談ってことに
して出かけたのですが、たのしかったー。
たのしすぎて死んでもいいと思った。まだ死ねないけど。
話してたことは、土日遊びにいこうとかでもまったり
するのもいいねーとかあの方はかなり1人で盛り上がってました。
多分、私が好意を持っていなかったら絶対セクハラで
つかまりますよ（笑）という感じでした。ってか、絶対
隣に居たおじさん2人組みにあやしまれた！
そういえば、20日頃には奥さんと別居になるらしく、
しかも私の家と家が近いので夜中に呼び出してもいい？
とか、淋しいときはメールしてもいい？って言ってくれて、
うわーもう本当にいいんですかー！という感じでした。
本当は昨日も電話しようかすげー迷ったとか言ってくれたし、
俺が寝るまで横に居て欲しいとか思ってたーとか
言ってくれて、、、泣きそうになりました。
自分が好きすぎてかなり怖い。いつかこの関係が
終わってしまったら私は生きていけるかどうか心配。
本気で心から好きになる人なんて今まででたった1人しか
いなくて、その時も叶わない恋って感じだったから、
今の恋も叶ってるのかそうじゃないのかわかんないけど、
自分が辛くなるのは目に見えているわけです。よ。
しかも、この1週間で死ぬほど不安になったし、
自分がかなり嫉妬とかすることにショックも受けたし（笑）
だって、好きな人だったらやっぱり独り占めしたいじゃん。
他の人にも同じ笑顔と同じ優しさを向けて欲しくないって
おもっちゃうじゃん。。。そういう自分が嫌だなって
おもった。心せまーみたいな。

あと、帰り道に少し遠回りして、手を繋いだり〜、・・ね！
あの曲がり角が来たら上司と部下に戻らなきゃねとか
言われたり。なんか、相手は本気で言っているのか
解らなかったですが、でも嫌われていなくてよかった。
本当に、嫌われていなくてよかった。昨日も相手が
喋りだすまで「もう会わない」とか言われたらどうしようか
すっごい考えてすっごい暗かったしね、わたし。

いつか叶う日が来るのかわかんないけど、今はまぁ、
自分があの方を好きだと思えることが幸せだー。


ま、そんな感じ。きっとまた1週間とか会わないと
落ち込む事は目に見えているのですが。
この、浮き沈みの激しさがすごい嫌ですわ・・・。

2007年01月12日(金)


さみしすな。
淋しいなーなぁんて。
何か、日に日に思考回路が全部あの方へと
向けられていくのですが（笑）
こんなにも1週間が長いと思ったことはなかった。
でも、それでもまだ待ち続けなきゃいけないなんて。

明日はまた会社にお泊りなんで（仕事で）
次ぎ会える期待を寄せれるのは金曜日か。。。
どうかな。無理かな。。。

期待したくないと思っても、どうしても勝手に
期待しちゃうんですおねー。困った人ですね。
感情もコントロールできないなんて。

んー本当に会いたい。

2007年01月10日(水)


不安なこと
もしかしたら、今はすごくあの人が精神的に
弱っているから私を必要としたのかもしれない！
きっと穴埋めなんだ！だから本当は誰でも
よかったんだ！！

と風呂に入りながらまたしても欝に。
せめて、2人であっている時間があれば
こんな事は思わないんだけど。っていうか、
会っていない時間は全部こんな不安なこと考えてたり。
会えるのはいつも急で、きっと彼はB型だから
束縛されるのなんていやだろうし、たくさんメールが
くるのも迷惑だろうし。

でも、私は健全なオンナノコ（？）なんでメールもいっぱいして、
沢山お話したり、一緒にお酒飲んだり、ちゅうしたり
風呂はいったりしたいわけですよ！この気持ちをどうすれば！
・・・んー・・・欲求不満なのか？欝じゃなくて（笑）

あー、数ヶ月前あの方と全然こんな関係になる前、
一緒に私のお家ですき焼きして、ワインのんで、
お昼寝してたあの人を思い出して切なくなった。

せめてメールだけでも欲しいんですがー！！
ってこんなところに書いても願いは叶うはずもないか。

ほんと、いつもこんなくだらない日記でごめんなぱい。
完全に人に見せる用ではないですね。（笑）


あ、そういえば、今日会社で会ったんだった。
まったく、目を合わせることなく、会話を交わすことなく、
終わりましたが。。。。どっかに行くみたいだったし、
やっぱり私以外の女がぁーうぁー・・・。(ﾉ_-｡)

バカでごめんお。日記書くとちょっとすっきりする。

2007年01月08日(月)


気分が落ち込み気味でして
なんか、昨日からぱっとしない。
まぁ、色々と嫌な事があって、
叱られたし、もういやだわー。
だから今日は会社いかないでおこうかと。

カレー食べたいけど米がないな。。。

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というわけで、朝から髪の毛きりにいったんだけど、
なんか混んでて入れなかったので、そのまま
渋谷へお買い物にいきました。
1人でいるとあの人の事ばっかり考えちゃって、
しかもかなりマイナスな方へとずっと考えて
1人くらぁ〜い気分でした。。。
でも、GAMIで久々にパンツを購入して、
オリーブでプリーツのスカート購入しました。
やっぱわたしはプリーツのスカートが好き！
すそにレースが着いているんですの♪
次会うときはコレをきていきたいっす。
ただ、もう会えるのかはわかんないけど。

・・ってたった4日会ってないだけでなんで
こんなに不安になるんだか。
m-floのlet go聞きながらすげーすげー
切なくなった。

「壊れそうなくらい不安になるだけ〜」とかね。
「叶わない恋におぼれてもこのまま」・・・って！！(ﾉ_-｡)

もう泣けるわー、泣ける！！エエ曲や。

というわけでですね、だいたい終電が無くなるまで
家にいてもそわそわするのですが、もうそろそろ
電車に乗れない時間なので、今日は会えないな。
そうおもったらやっぱり淋しいのと切ないので
いっぱいです。

ばかじゃないのか私は。


2007年01月07日(日)


テンション下がり。。
今日は朝からスタバでご飯をたべたところまでは
良かったのですが、その後会議で自分が会社に
居る意味があるのかどうかとか、必要とされていない
のではないかとかをぐるんぐるんと考えていたら、
全然テンションがあがらず、会社の予算売り上げを
クリアしたというのにもかかわらず、かなり気分は
どんよりでした。

その後も、昼くらいに少しだけあがったものの、
一気に上がる事はなく、夕方〜夜にかけて
落ちる一方で、最後にはもう怒られるしで、
帰り道泣きながらチャリ運転したお！

辛いー、なんでこんなに辛い気分なんだーと思った。

もしや、ウツりました？そんな事無いか。
いやーそれにしてもなー全然気分つかテンション
あがりませんぜ？

2007年01月06日(土)


新年会
ちょっと遠くで新年会してきました。

しかし、行くまでに私のテンションがドン底まで
落ちてしまって、みんなに会う前はずっと
帰りたいわー、行くの辞めればよかったーって
同期に言ってしまった。
ていうか、席でせっかく離れたところに
座ったのに、移動させられて目の前に
あの方居るしね！きまづいから！
今日の朝まで一緒に遊んでたやんか！という話で。
誰も知らないので、とりあえず目が泳ぎまくった。
6時から始まって、終わったのが11時でずっと
ドキドキとかそわそわの繰り返しで目の前から
居なくなればなったですごい気になるし、でも
目をあわすことはできないしでほんっとあわーって感じです。

てか、今、非常に嫌われる事が不安になってきた。

2007年01月03日(水)


年女。
そういえば、私は年女です！あの方は年男ですな。

今日は、ミロードのバーゲンに行ってきました。
あんなに服がぐちゃぐちゃしていると買う意欲か
なくなりまして、前から欲しいなーと思ってた
イーハイフンのもわもわしたニットだけ買いました。
つぅか俺デブで似合わないから着れないやと
家に帰ってから気が付きました（アホ）

せつなス。

その後、渋谷のアナスイで念願の革のショルダーバック
買いました。私の中ではまだ80％の可愛さなのですが、
ぐっとくるものを探す前にカバンがなくて困ったので
買いました。まぁ、それなりに可愛いんですよ。
お手入れ大変そうだけど。もうハンカチは常備しないと！

んで、帰宅後、髪の毛を切りに行こうと思って、
美容院に行ったら休みでした！！
年中無休って書いてあったのに・・・。ひどいや！
明日リベンジします！やってなかったら諦めます。

そんなこんなでそのままマルイに行くものの、
試着に並んでいてそんなのめんどくさー！と
思ってなにもかわず、電気屋へ。
外付けのHDDにかなり惹かれたんですが、
スピーカー買わなきゃと思ってスピーカーを見てたんですが、
まぁたこれがちょっとしかないんだよ。
さすが。。。でも買わないのもなぁと思って
思い切ってBOSEの買おうかと思ったんだけど、
アナスイ買っちゃったんで、もうなんでも音が出れば
いいやーと妥協して、隣に山積みになってた1980円の（笑）
買いました。ヨドバシいけばよかったー。
まぁ、私に音のよしあしなんてわかりゃしないから、
お金ためてそのときまた欲しいもの買います。
でもやっぱBOSEはちょっとだけ違ったわー。

はい。それから帰ってきて会社のメーリングリストにも
あからさまに帰ってきて暇してるとかかいてみたけど、
あの方からの連絡はあるはずもなく（下心です！）
泡風呂の元をクリスマスに貰ったので（ゲームの商品）
それで泡のお風呂にはいってましたー。

はーないわーこれー。

明日で休み最後ですお！

---

というわけで、↑に書いた下心が読まれていたのか
どうなのかわからんけど、飲みにさそってもらいました！
つっても、誘ってもらったのが11時で1/2にやってる
店なんてカラオケしかないからカラオケです。
夜中にタクで会いに行くなんてなんていうか、
バカっていうかよくがんばるなぁというか（笑

そんな感じの割にはあの方はテンションかなり低かったです。
しかも最初からずっと重い話してた。
1人でいるのは辛いわーつってた。まぁ、その隙間を
少しでも私が埋めれるならそれで幸せだと思ったけど。
離婚するのかなぁ、なんかとくにもめている様子は
なかったですけどねー。お金はいらないけど、
早く別居したいそうで、でも保証人が居なくてっていう
話をしてました。あとはお互いの親の借金の話とか（笑）
いざとなったら俺がお前のお父さんと話たると
言ってくれたけど、うち本当にやばいからなぁ。。。

ま、そんな話をして、ちょっと歌って、帰宅しました。
帰り道、電車の中は良かったんだけど、
相手の辛い事とか考えてたらまた歩きながら
号泣してしまって、なんかわけわかんないメールを
送ってしまったわー。

はい。そんな感じ。今日からカラオケ用にm-flo聞きますわ！
あんな早くて英語ばっかりなの歌ねーぜ？

2007年01月02日(火)


A HAPPY NEW YEAR 2007
明けましておめでとうございます！
ここを見ているのがどなたかいまだによく
わかっていないのですが今年もヨロシクお願いします。

三重に帰ってきました。
今年は今までに無いお正月を過ごしまして、
期間は短かったけど、結構満足です。
松阪牛とか神戸牛とかカキとか食ったし！
っていっても全部安いものか家で作ったか、
貰ったかなんだけどもね。

人生で2度目のお伊勢参りしてきました。
人生で初めてお守り買ったし、おみくじもした！
あと、毎年自分の事ばかりお願いしてたけど、
今年は違う人の事お願いした。かなって欲しいなと思う。
なかなか難しいと思うし、私にはできる事なんて
ないので、ただただ祈るばかりですね。

ふぅ。

そんな感じで、三重県を満喫してきました。
次は伊勢エビ汁と赤福のおしるこ食べるぞー！

そうそう、そんな劇的な年越しを迎えれたのも
ヨッスーのおかげだったりします。
あんな田舎に呼んで申し訳なかった。
でも、私は楽しかったんです。よっすーも
楽しんでもらえているといいなぁと思う。

今年はもっと大事なものを大事にしようと思う。
あと、何事も焦らず、今を楽しめたらいいと思う。

多分、のんびりは私の性に合わないのでできないと
おもうんだけどねー。うん♪

2007年01月01日(月)


Skin by yukie