w i l l .
　新生活。

2009年03月31日(火)

大きな事件もなく1年目終了、とともに異動。

明日からまた若葉マーク。
どの程度1年生の気持ちでいていいのかわからない。
やっぱり社会人やだーとか今でも思うし。
それなりに溶け込めば楽にはなるんだけど。
でも納得がいかないこととかちゃんとした理由のないこととかそういうのが受け入れられない。

でもおとなしく、目立たず、謙虚に、地味にしてようと思う。
自己実現の手段じゃなくて生活のため。
うーん、自己実現の手段じゃないっていうのはちょっと語弊あるけど。
でもそれだけで自己実現するわけじゃないと思うんだ。
仕事が自己実現の手段だったら、仕事がうまくいかなくなったときどうしようもなく価値を見失うから。
仕事もするよ。
でも私生活も充実させる。
だって私が目指しているものって何？
どういう人生、どういう生活、どういう人間になりたいの？

まわりの友だちはみんな明日から2年生。
私はいまいちそういう感覚がない。
成長してるってまわりの人はいってくれたけど、実際どうなんだろう。
実感あるようなないような。
でも、とりあえず後悔は今のところしてないしこれからもしたくない。
与えられた場所で出来ることをやろう。
今度は1年半は働きたいなって思うから。
問題はその後。
どうなっていくんだろうね。


　充足感☆

2009年03月26日(木)

濃厚な1日。

10時に都心集合。
桜みながら川沿いを歩いて、標準木も見て歩いて歩いてリプトンでランチ。

13時半、ホーム上で待ち合わせ。
そのまま電車に乗って移動。
北海道展をぐるり見て、ソフトクリーム食べて満足。
それから料理〜。
今日は中華。
しかも2人だから気ままに自由にお喋りしながらですごく楽しかった。
が、さすがに食べ過ぎで気持ち悪い。
でもさらにお喋りしながらケーキまで勧められるがままに食べたり。

一回帰ってちょっと休憩。
1時間半くらいしてバレエへ。
ポアントでピケ！
いつもより好調？
でも変なとこで間違える。

移動距離もあるし、午前中はずっと歩いてたし、3つ予定あるとさすがに疲れる。
でも有意義だったから満足。
明日からまた苛酷な仕事ー。
でもいよいよ本当のカウントダウン。
　「何もできないんだよ」

2009年03月25日(水)

7年前の少女Aに泣かされた。

言葉って強い。
時間がたってもぐさっときた。
あのときも、同じように胸が痛かった。
ただ、今は当時の言葉がまだ刺さるような状況なのがいけないんだと思う。
だってさ、まわりの人が言ってた言葉が変わらないってことは同じ過ちをしてるってことでしょう？

過ちかぁ。
書きながらもその言葉にまた自分で凹んでみたり。
でもね、更生の見込みがまだ立たなくて。
まっとうな道を歩んだかと思うとまたもとの道に迷い込んだりそんな繰り返し。
繰り返しくり返しでそのうち陽のあたる通りにでるのかもしれない。
でもそこまで自分を信じて待ってあげられる気がしない。
だってもう7年だよ？ううん、ひょっとしたら8年かも。
今までの人生の何分の1だと思う？
それだけ時間が経ってるのにほとんど変わってない。
これだけ時間をかけて成果はほんのひとつまみ程度。
このままじゃ目標達成するのがいつになるかまったく予想もつかない。
きっとこのペースだったら人生100年でも足りないよ。
そんなわけで、絶望的に思えてくる。
もがいてももがいても意外とこのままなんだろうなって思うから。
そんな風に思ってるから変わらないんだとか言われそうだけど。
でも希望をもてる要素がないでしょう？
本当に、最近切実に将来が不安で仕方ない。
光が射す兆しもないから何もかも投げ出したくなる。

ダークカラーのマーブル。

ちょっと久しぶりにメモ帳をイチゴに折る方法を思い出したかっただけだったのに。
パンドラの箱？
あけてはいけない箱だったんだ。
ていうかどうしてそんな地雷みたいなものがとってあるんだろう。
思い切って全部捨てればいいのに。
捨てようと思って目にするとまた捨てれなくなるんだよ。
そしていつまでも蓄積されていく。
なんなんだろうね、いったい。
　1ダースの色。

2009年03月21日(土)

気持ち悪い。
入口がゆるみそう。
逆流しちゃう。
吐き気がするのなんて久しぶり。
そんなにストレスフルなことなんてないはずなのに。
でも季節的には妥当かも。
新生活、桜の開花、出会いと別れ、花を散らす雨、忙しくて疎遠になる人々。
いつものことでしょう？
大騒ぎしなくても大丈夫。
大丈夫だから、ね。

そういえば会いたかった大人に会えてない。
4月になって新しい学期新しい学年がはじまったら忙しくなるのに。
こうやってどんどん会えないまま時間だけ経っていくんだろうな。
つまんない。

今は12色くらい。
12色の色鉛筆で塗ったみたいな毎日。
24色とか36色に憧れる。
もうちょっと色鮮やかに、ちょっとした違いかもしれないけど。
色が多くなくても気持ちを動かせればそれにこしたことはないんだけどね。
だけど今は極彩色を求めてる。

自助努力を捨てたわけじゃない。
でも誰かにすくいあげられたいと思う日だってあるよ。

書き損じの紙みたいにぐしゃて丸めてぽいってしちゃいたい。
どうして間違えちゃいけない紙に限ってうまく書けないんだろう。
　12*60*60秒。

2009年03月17日(火)

手持ち無沙汰。

本当に動かせる駒が手元にないから。
時間がたつのを待つことはできるっていったけど、
平然とはやっぱり待ってられないんだから。
今か今かと思いながら待つのってやっぱり長い。
「もうちょっと」ってどれだけなの？
しかも時間をとった分納得というか満足というか、そういうのが欲しい。
最近の私は何かっていうと報われたくて仕方ないんだ。

誰かを待つ時間は長い。
夜はなおさら。
一緒にいる夜はあっという間なのに。
スケールの問題？
秒針を見てればどっちもちゃんと等しい時間ってわかるのに。
　サムデイ。

2009年03月14日(土)

大人げない。

もともとそんなに大人になろうともしてないけど。
でもだからってやりすぎたんじゃないかって気がしてならない。
ちょっと後悔。
ちょっとはすっきり。
ただ手段が手段だからやっぱり誤解は生じてると思うし、伝えながら空気とか声色とかの微妙な差異を感じられないことが残念。
対面して話せないんだか仕方ないとも思うけど。
もう何も私は出来ない。
手の内全部見せたし、起こす行動もない。
ただもう待つだけ。
動向をうかがいながら。
待つことがまた苦痛なのに。
　雑多。

2009年03月09日(月)

疲れた。
でも明日が山。
それさえ越えればあとはそんなに大変じゃないはず。たぶん。

どこまで言葉を正面から受けとっていいのかわからない。
本当に返事待ってるの？
いつも急にねじが外れる。
全然器用じゃないし。
だから思い出した頃にメールしよう。
今さらどんなにつくろったってもう色々割れてるし。
ダメダメなところ知られてるから。

まだ何も変わらない。
今も手を伸ばしたがってる。

気持ち悪い。
身体的にというより本当に気持ちの問題で。
でもいっそまたそんな生活したい。
この身体はダメ。
　IBeTired。

2009年03月07日(土)

不安だからやきもきしたりするんだなって気づいた。
何が違うのかなって考えたらわかった。
たとえ会う頻度とかメールの数が減っても大丈夫って思えるかどうか。物理的距離が大きくてもきっとも私のことを忘れたりしないし、きっと会えるなって思う子。
かたや日常的な接点がなくなったらそれっきりになりそうな子。
そんなことないって言葉では言うけれど。
ちゃんと信じられない弱さと自信のなさが疑いとかをうむ。
大丈夫って言われてるんだからそれを信じればいいのに。
大切な人が言うことなのに信じられないとかひどいよね。
そういうところで器を試される気がする。
誰にってわけじゃないけど。
大きい何かに。

明日、どうなってるんだろう。
行く気もともとそんなになかったけど。
多くのことが最後は動機づけが不純だった。
そうやって色んなもの選んだ。
今でもそういう傾向はある。
いつもまっしぐら。

年が近くて話が合う人、たしかにつまらないかもって思った。
飽きっぽいし新奇性欲求高いから。
　欲張り。

2009年03月04日(水)

あなたの夢も　あなたの声も
あなたのしぐさも　覚えてる
ずっとずっと…。でもね
あなたの心のドアの鍵を持てたら
もし持ってたなら　今でもふたりは…。なんてね、ごめんね。

+++++

目の前のことに取り組もうって思ったけど、それでもやっぱり多くを望んじゃう。
満たされたい。

なんだかんだ今ストレスフル。
個人情報まもられないし、噂は多いし。
くだらないことに気つかってさ。
出ていくって広まってるから？
なんとなく前よりアウェー感あるし。

ところであれから一ヶ月。
早い。
こうして色んなこと待ち侘びたままあっという間に時が過ぎていく気がしてふと振り向いたときは年だけ重ねてひとりになってそうでこわい。
　アップダウン。

2009年03月03日(火)

もやもや。

したいことは出来ないし、会いたい人には会えないし欲求不満。
せめて病院以外の人とコミュニケーションとりたい。

ひな祭りに雪が降ってる。
しんしんと屋根をだんだん白くしていってるけど、このままだと明日の朝が危ぶまれる。
いつも通りだと間に合わなさそう。
雪は基本的には好きだけど、社会人っていう要素がそれを阻む。
普段灰色っぽい風景の白さを満喫出来ないまま、仕事してるうちにびしゃびしゃになっちゃうんだよ。きっと。
行き帰りも電車とか大変だし。
昔みたいにただわくわくしてられないことが残念。
わくわくよりちょっとうんざりしてる自分にがっかり。
つまらない大人になりそう。

難しく深く考えない。
ループにはまるから。
とりあえず目の前のこと片付けていって、満たされる可能性が出てきたときに願望と向き合う。
今はそのときを描きながら、前の満たされてたときを反芻しながらやるべきことを片付けよう。

必ず波があるから。
ずっとずっと辛いこととかつまらないことは続かないから。
＋と−の面積は等しくなるはずだから。
楽あれば苦あり、苦あれば楽あり。
坂道をくりかえすから。
By ちぃ。
b a c k 　o r 　 n e x t　 o r 　 m e n u
M a i l 　 　

Edit by オレンジミルク。
Photo by trueblue