くうそうえまきぞら。

せなかあわせの気持ち。

2005年11月28日(月)

聴く曲で、テンション上げるか下げるか。全然変わる。

上げる曲聴こうと思っても、持ってないしなぁ～。でも、頭の中思い浮かべたら苦しくなって涙出てきちゃった、うぅ末期症状。

うやぁ～って。なんだかわかんなくなってくる、ぐるぐる。

君をもっと夢中にさせてあげるからね
羽根を広げ魔法をかけてあげよう

僕をもっと夢中にさせてよ
その瞳で僕に魔法をかけて

from POP STAR　by 平井堅

どうして答えを探すのにこんなとこにいるんだろう？
僕の気持ちの奥の方「心の音」が切なく響いた

決まりきった言葉　今降り出した雨と　叩きつけられたタバコと
また一つづつ刻まれていく　それはずっと消えることのない僕の「心の音」になる
意味なく流れ続けた時間･･･　心に鳴り響く･･･　あなたに逢いたい

from 心の音　by ゆず

目は口ほどにものを言うというのなら。
あの時私の眼は何を物語っていましたか？
誰か、今の私に教えてください。

視線が、声が、体に残る。
誰か、私のこの記憶を消し去ってください。

it is too	2005年11月27日(日)
考える事は難しい。行動する事は更に難しい。心の中が、覗きたい。自分の気持ちが、わからない。くるくるとまわって、ふわっと落ちる。よくわかんない、ほんとにわかんない。溜息しか、出てこなかった。

涙流して、もう一回っっ！！！

2005年11月20日(日)

題名は、恋はメリーゴーランド大黒摩季　より。

もう一回、恋、したいなぁ！！！って。

酔っ払ってて、偶然友達に会って、愚痴る愚痴る（笑）
愚痴るって言うか、泣きついて…愚痴る？（ぁーぁ。）

難しいよなぁ、恋って、と。

この曲では、題名の行が一番好き、可愛い。

当たって、砕けて、涙流して、もう一回っ！ってなればいいのに（はふぅ）

恋したいよぉ、ある種欲求不満なんだろうなぁ。ドキドキしたいよぉ。
なんて、良く思いますよ。笑いたい笑いたい。

またポチッっと淋しい子スイッチが入ってしまって、泣きそうになる。
やだよぉ、こんなときに一番最初に思い浮かぶ君に連絡したくなる。

その度胸が有ればしてるって、うーん現実的で困るね。
ちょっと冷静になれ、自分。

ぽてこん。

2005年11月17日(木)

具合は、幾分よくなりました。

人と話すといいのかなぁ～？
昨日、サークルに行って、後輩と語ってたよ、いろんなこと。
就活のこととかも話してた。懐かしいなぁ、でももう２度とやりたくない。

おかげで、先生のところ行きそびれたけどね、どーしよー（汗

来週末、合宿ですよ？どーすんの自分。

一つまた、前に進んだ気がする。他人任せですがね…他力本願でごめんなさい。
でもでもね、楽しそうなことになりそうな予感がするよ？

まずは、純粋に楽しみたいなぁと思う。結果がどうであれ、後は野となれ山となれ（違う）。
素直になれば、少しでもいいから道は開けるのかな。
もう一回、いろんな事確かめてみなきゃなって最近思うんだ。

君を探してる、
いつでも探してるよ。

皮肉なことに、探すようになってから一回も見つけてないんだけどね。

報告会をば。

2005年11月14日(月)

さくっとテンションが低いです。
さくっと。

昨日、中央線の中でリバース寸前までいったのはびっくりした。
途中で電車降りましたよ。本当に寸前でした。
（あぁぁ、言っちゃった。）←言わないつもりだったらしい。

初めてしゃがみこんで、席譲ってもらいました･･･。すみません。すみません。

テンションも低ければ体調も悪い。
小説の主人公じゃないけれど、
「自分ってこんなに弱かったんだ･･･」と言いたい。言いたいです。

今でも少し考え込むと気分が悪くなります、なんだそりゃ。
体が考える事を拒否してるみたい。ちゃんと卒業できるのかしら。

自分がそれなりに思いつめる性格って、初めてまともに理解した気がします。うん。

夢の中で、ワンワン泣いてた。２夜連続。
なんだろう、泣く気持ちよさを覚えたのだろうか、自分（うわ････）。
それもどうなんだろう。（良くない）

何だか、会いたい人なのか抱きしめて欲しい人なのか、居て欲しい人なのか解らない。
一昨昨日は、あなたが出てきて抱きしめてくれていた気がします。
一昨日は、亡くなった父が出てきました。海があった、橋があった、断片的な夢の記憶。

昨日は流石に違ったけれど、でも、なんだかなぁって言う夢だった。
因みに大学祭の夢でした、なんだったんだろう･･･。

とりあえず、疲れたとか言ってられない事も事実で･･･。
いろんなものが迫ってきてる。

考えると吐き気がするのもまた事実ですが、あぁあ。

本当に弱ってるなぁ････どうしよう。

涙の数だけ。

2005年11月06日(日)

涙が止まらなかった。
幸せものだなって思った。

昨日（この前）の日記の答えは、少し出たのかな、と。

当事者よりも周りの人のほうが泣いてるという面白さ。
涙、引き摺って、涙腺緩くなってしまった。

少しは、救われたのかなって思う。
根本にある気持ちとか、心の中にたまってるものは消えないけれど。

何もわからずにためているよりも
涙と一緒に流してしまった方がいいよね。

とりあえず泣いて泣いて泣いて。
涙、涸れるまで。

のーたいとる。

2005年11月04日(金)

後輩の子の言葉にひどく共感。
すっごい不安な気持ちはわかる。

いろいろなことに刺激されて精神不安定で。

帰りの電車の中で愚痴ってしまった、ごめんね。

オモテとウラとがあるのであれば、たぶん私はウラ。
それは解ってるんだけれど、やっぱりオモテが羨ましくもなるんだ。
それはただ表に出て傷つくのが厭なだけなんだけど。

トキドキ、自分の存在価値がわからなくなる。
何も遺せないんじゃないかって不安になる。

私の存在価値って、何処にあるんだろう、
それは自分がつくるものなのかもしれないけれど。

波に呑まれた。ぐるぐるまわった。
落ちる先はどこかわからないけれど、数日中に答えは出るだろうか。