一言あれば、遠慮なくどうぞ。 大学生と過食症
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今週は休まず登校できた。 （…ってこれが当然なんだよね、普段の私が駄目なだけで） なんだか１週間おきの日記になってしまってる。 明日の学校が最後の授業日。 ２月に入ってからは、国公立の２次試験に向けて補習が始まる。 強制ではないし、私立大志望の人には特に必要無いけど。 実質、もう明日と卒業式当日しか登校日はない。 木曜日、学校の友達と久しぶりにカラオケに行った。 １年ぶりくらいになる様な…。 本当はそんな予定無かったんだけど、 その友達が赤本をコピーしに行くのに付き合ったら そのままカラオケに行こうと誘われた。 午後３時から、なんと６時間も！！ こんなに長時間カラオケしたのも初めてで、すごく楽しかった〜。 受験もあるし、私が近々東京に行くこともあって 一緒に遊ぶ機会ももう当分無いだろうと思うとすごく寂しい。 土曜日、クリニックに行った。 お父さんが出張で帰ってこれず、今回は一人で。 昼頃に行ったけど、運良く患者さんの数も少なくて １時間くらい待っただけで済んだ。 私が上京のために約１ヶ月クリニックに来れない事を伝えると、 先生は薬をその分まとめて出してくれた。 クリニックの受付の人や、薬局の人にも 『受験頑張ってね』と励ましてもらって嬉しかった。 本当は受験勉強も手につかないし、受験のことを考えるだけで 不安で仕方ないし、毎日過食嘔吐して自己嫌悪に陥ってるけど それでも少し勇気付けられた。 いつもはお父さんと一緒だったのに、今回は一人で歩いていたせいか エステの勧誘やら変な人に声を掛けられたりで怖かった。 そんなに高校生に見えないのか…。 ビクビクしてたから目を付けられたのかな、とにかくもう一人は嫌だ。 今週は午前中の授業だけで午後から放課の毎日だったから 毎日欠席せずに登校できたんだと思う。 授業が終わってから、クラスの仲の良い友達と一緒に 学食でお昼ご飯を食べる時が幸せだった。 食べると太りそうで怖いとか、変な食べ方をしてしまうんじゃないかとか 内心いつもビクビクしてたけど、友達と一緒にいられるだけで 不安な気持ちも寂しい気持ちも薄れていった。 ただ私の食べる速さが周りに比べて遅かったのが申し訳無かった…。 皆は気にしないでノロノロ食べてろと言ってくれた。優しいなぁ。 家に帰ればすぐに過食して、学食で食べたものも全て吐く。 食べてから６時間は経ってるから吐いても体重に増減は無いけど 吐かなければ確実に太るし、気持ちもイライラして落ち着かない。 こんな調子で過食嘔吐はあいかわらず。 上京してお父さんと２人でしばらく暮らすことになってるけど、 その時は少しはマシになって欲しい。 家にいる時みたいには過食嘔吐できないし、 何よりお父さんに迷惑かけないようにしないと…。 自分でも過食しないように今まで以上に努力しよう…。 明日は最後の授業日。 絶対に行く。 |
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センター試験が終わって、学校の授業は午前中だけになった。 普通は午後もずっと勉強するのが当り前なんだろうけど、 私は部屋にこもって過食して吐いて寝るの毎日です。 昨日はクリニックに行った。 先週からワイパックスという薬をもらうようになった。 パキシルじゃ即効性が無いからということで。 それまでは食後に服用するように言われていたけど、 私の場合、食後というのは過食嘔吐後のことで、 それから服用しても嘔吐疲れですぐに寝てしまうから効き目が感じられない。 昨日、先生にその事を相談したら服用は食後じゃなくて 自分が落ち込んだ時に飲むようにと言われた。 あと、パキシルが１日10mgから20mgに増えた。 これでも先生は、あまり強い薬を出さないように慎重になってくれる。 薬のせいで勉強ができなくなったら意味がない。 でも正直もう効き目なんてどうでもいいから、とにかく薬なんて嫌だ。 早く普通の健康な状態に戻りたい…。 来週のクリニックは、お父さんが出張で帰って来れないから 一人で行くことになった。 ２時間〜３時間の待ち時間を一人で待つのは辛いけど、仕方ないか…。 もうすぐ１月も終わる。 ２月からは私立大学受験のためにお父さんのいる東京に行く。 昨日、遅かれながら受験する大学の願書を出した。 今まで受験のことを考えるのも嫌で、ずっと延ばし延ばしにしてきて 結局お父さんに助言してもらいながら受ける大学と学部を決めた。 私は全くといっていい程、勉強していないから 入試科目が少なくて且もし受かれば行く可能性のある所を選んだ。 本当はこんな選び方おかしいのはわかってる。 浪人するのかもよくわからない。 でももう時間がないから、とりあえず決めなくちゃいけない。 本当に駄目だな私は…逃げてばかりだ。 ２月から東京に行って環境が変われば、 少しは過食も減って勉強する事ができるだろうか。 とにかくお父さんにこれ以上迷惑をかけたくない…。 私がもうすぐ家を出る事で、お母さんの機嫌が良くなっている気がする。 気のせいかもしれない。 でも、もう家にある食べ物を過食されたり 朝起きずに学校サボったりする私を見なくてすむんだから ホッとするのは当然だよね。 とにかくもう誰にも迷惑をかけたくない。 |
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明日とあさっては、センター試験。 今日は授業は午前までで、午後から放課になった。 私はセンター試験は受けない。 私立大学だけ受験する。 うちの高校の生徒は、ほとんどがセンターを受ける。 なんだか私一人だけ取り残されていく気がして、 先生達が明日の説明をしている中、なんだか場違いな気持ちになる。 私以外にもセンター試験を受けない生徒はいる。 AO入試やスポーツ推薦、指定校推薦で既に進路先が決まっている人達。 正直うらやましい。 推薦に通るだけの実力をつけるために、今まで相当な努力をしてきたのだろうけど 私もとっとと早く進路先が決まってしまえばいいのにと思う。 学校帰りにスーパーに寄って、菓子パンやジュースを1000円分買った。 家に帰って、部屋にこもって過食した。 最近はあまり量が入らなくなって、すぐに苦しくなる。 本当はもっと食べていたい。食べて食べて嫌なことを忘れていたい。 周りが必死になって勉強している中、私は何もせず ただ食べて吐く毎日を過ごしている。 勉強しなくちゃと思っているのに、どうしてできないのか。 わからないわからない。 参考書を広げ、問題集を広げる。 思わず手にしたシャーペンを力任せに折ってしまう。 机の上にあるもの全てを床に叩きつける。 こうやって物に当たりちらす自分が情けない。 どうして集中して勉強できないんだろう。 パキシルはまだ効かないの？ 明日はセンター試験。 私はクリニックに行く。 |
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土曜日、２週間ぶりにクリニックに行った。 待ち時間は３時間以上だと言われた。 ここのクリニックは、いつ来ても本当に患者さんが多い。 早く帰りたくて堪らないけど、仕方がないから またお父さんと２人で昼ご飯を食べに行った。 とんかつ屋。 街中は人が多いから常に緊張していて怖いし、 周りに人がいる所で食事をすることも落ち着かないから嫌い。 でも折角お父さんが一緒に来てくれているから これ以上自分勝手なことは言えない。 今回の診察で、初めて薬を出してもらえないか聞いてみた。 今までは薬は嫌だと断ってきたけど、もうそんな事言ってられない。 受験はもう目の前だし、勉強ができるような状態になれるなら 薬でも何でも飲むしかない。 で、先生が出してくれたのはパキシルという坑鬱剤だった。 まずは10mgを１日に１錠飲むことになった。 でも効くのに10日くらいかかるらしい…。 これで不安や焦りが消えて、意欲が戻ってきてくれればいいけど 最終的に勉強するのは自分だから薬だけに頼るのは良くないだろうな。 副作用が出るか心配だけど、それよりも薬代が…。 やっぱり高いよ、これが普通なの？ ますますお金の負担を重くして、お父さんに申し訳ないよ…。 早く薬がいらないようにしないと。 夕食後に飲まなきゃいけないみたいだけど、 私は食事はいつも過食で嘔吐してるから、先生に寝る前に飲んでと言われた。 それなのに昨日は、明け方に嘔吐し疲れて 気付かないうちに眠ってしまって薬を飲み過ごした…。 いきなりこれじゃ先が思いやられる。 もう後が無いのに、本当にダメだな私は。 もし大学に合格しても、落ちて浪人になっても どっちにしろ私は上京してお父さんと２人で生活することになった。 今お父さんが東京で暮らしてるアパートでは狭すぎるから ２人で住める所に引っ越すらしいけど。 とにかく環境を変えた方が良いとお父さんは考えているみたいだ。 お母さんも私がいない方が気が楽だろうし。 お父さんも一人だと食事とか滅茶苦茶みたいだから、 そういう面で少しでも役に立てればいいと思う。 これだけ迷惑かけてきてるから、何とか負担を軽くしたい。 明日は始業式。 不安で不安で苦しい。 |
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