外で煙草を吸っていたときの話です。バイト先の先輩が偶然来て、談笑していました。そして、授業のために挨拶していこうとすると・・・
『来年、役職がんばってね？』
　・・・は！？
　いや、その先輩も言っちゃいけないことを言ったって感じで、内緒でねって・・・いやいやいやいや！？そんなこと関係ないですよ！僕がなんだって！？

　最終的にはその先輩、他でどうやってまわせるなんていいやがって・・・いや、他にもいるんだけどね。役職つけるやつ選んでいくと、僕も入るってことなんだろうが・・・マジですか？


　ついでに、今日は二年と一年で遅くまでその会議(三年が決めるんだが、したの意見も聞きたいっていう話でね)をしてたんだが、そこにも僕の名前出たしさ。しかも、人事ですよ。人付き合いが大切ですよ。外面がよすぎましたかね・・・
　日記読んだ人はわかると思う。僕は、心はそんなに強くない。人に嫌われるのはまだいいが、仕事に支障が出るとまずいしね。何より、気にしちゃうんだよ。それに、協調性はないぞ、あんまり・・・
　大学入ってから、こうなるなんて誰が予想した？確かに、嬉しいよ？けど、ね。複雑だよ。静かに目立たず生きたいんだ。それなのに、状況だけがどんどんと変わっていく。

　僕は、どこにたどり着く？

　11/29。今年も尾崎さんの誕生日。大学の仕事で忙しかったけど、それでも少し顔出したよ。

　初めてあの場所に来てからもう8年。15のガキだった僕も、もう23歳。あのころからの知り合いとあって、時間の流れの速さに笑ってた。
　それでも、変わったね。古参と呼ばれる人たちは来なくなり、新しい人が増えた。今回は、中学、高校生もいた。みんな、座ってただひき、聞いているようにしか見えなかった。仲がいいグループに固まってね。昔は、そんなことなかったんだけどね。初めて会う人とも、騒いだ。同じ人を好きだから。同じ人にあこがれ、尊敬しているから。同じ人を愛していたからこそ。

　そのときの人たちもいたけど、少なかった。まぁ、僕が遅くきたっていうこともあったけどね。中には、もう何年も会ってない人もいた。みんな、元気だったよ。笑ってた。今、僕が大学に通ってるって聞いて、驚いてたよ。むかしの僕を知ってるからね。大丈夫かとか、ちゃんとやれてるかとか、色々聞かれたよ。大丈夫、あのころよりは、強くなれてるよ。
　弱さを悟ったから。今でも弱い。だからこそ、僕は強くなれたんだ。弱いから、考える。常に悩み、探し、疑い、求め、選択し、生きる。その弱さこそが、僕の強さ。根本的には何も変わっちゃいないさ。

　途中、抜け出してある場所に行ってみた。僕にとって、最も思い出深い場所のひとつの、その中のひとつ。相棒と二人、語り合った場所。ねっころがって、曇り始めた夜空を見つめてた。なんだろう、物悲しさに似た、寂しさに似た感情に、胸が押しつぶされそうになる。今でも、顔をしっかりと思い出せる。自分でも気持ち悪いけどね(笑)。たぶん、彼女以上に近しい存在になる人は、いないだろう。それほどに、似た過去を持っていた相棒。右にビル、左に街路樹。そんな場所で、たくさんの悩みを吐き出しあい、語り合った。
　会えるなら会いたいけどね。でも、ただ笑ってくれていればそれでいい。そう思いながら、寝っ転がって煙草をふかしてた。あのときのことを思いだし、胸がつぶれそうになりながら。
　もう何年もたつ。相棒だけじゃない。たくさんの人と出会い、語り明かし、別れてきた。そのときの僕は、まだガキだった。今、僕はあの時にあこがれ、尊敬し、しかられ、やさしく見守ってきてくれたみんなと同じくらいの年齢になってる。そう気づいて、苦笑した。今の僕をあのときの僕が見たら、どう思うんだろうか？同じように、尊敬や憧れをもつのだろうか？

　体を起こし、煙草を消す。戻ろうかと思い、もう一本だけ煙草に火をつける。同い年で、似た過去を持っていた相棒。僕の弱さを知り、強さを見てくれていた彼女の笑い顔が浮かぶ。あのときの記憶が甦る。


　あぁ、そうか。何で胸がつぶされそうなのかが、やっとわかったよ。初恋を思い出したときに似てるんだ。照れ臭さと、苦笑いと、喜びと、悲しみと。そのときの僕にしかわからないけど、そのときもわからなかったけど、もしかすれば恋心も。
　苦笑いがこぼれた。何を青臭いことを。けど、悪い気持ちじゃない。寂しさはあったけど・・・今は、一人がいい。一人きりが、心地よかった。


　久しぶりの友人。久しぶりの記憶。それは、僕に力をくれた。まだ、僕はいける。走れるよ。

　朝方家に帰ってきて、少しだけ寝た。

　昨日遊んでたからね。やらなきゃいけないことはたくさんあるよ。今年・・ってか、冬休み始まる前に選挙終わらせなきゃいけないからね。今週中にははじめなきゃいけないし。金曜夜には何もなかったのに、目星はついてきた・・・少し不安は消えてきたよ。

　とりあえず、起きて仕事。途中ちょっと寝たけどね。ぶっちゃげ、時間があれば全部一人でやりたいん・・・人使うの、苦手だよ。気にしすぎなんだよね。お願いします言っても、なんか嫌がられてないかな？とか、言い方平気かな？とか。会議でも、偉そうやいわれてないかな？とか。あかんねん・・・

　できるだけ、自分でやれることはやろうと思ってる。もとからの性格でもあるしね。できないことは、頼む。・・・けど、時間の問題で出来ないのを頼むのは、あんまり得意じゃないんだよね。自分でも出来ること、頼んでるわけではあるんだから。

　の前に、彼女と会った(笑)。二人とも飲み会参加だしね。時間までぺったりしてました(笑)。
　途中・・・なんていうかな？別に浮気とかそういうのではないんだが、大学近くやよく遊びにいく場所に女の連れがいるって話で、拗ねたりもしてたが・・・しかも一人は、昔関係あった人だから、なおさらだったのかな？ん、マジで今はなんでもない、ただの友達なんだけどね。
　拗ねてる彼女、かわいかった・・・(死)　ん、ちょいと色々考えた。昔からいろんな人にも言われてたしね。

　んで、飲み会だが・・・面白かったよ。一人、すごいエンターテイナーがいてね(笑)。いやぁ、久しぶりにあんなに大笑いしたよ。結局、オールで朝まで騒いでた。途中、一度だけ抜け出してキスしてたけど(笑)。それ以外は、離れてたよ。だって、ばれるとなんか言われたら面倒くさいし。

　楽しかった。仕事のことを忘れます。今日一日だけは。明日つらいけど、それはそれでいいの(笑)。

　今まで(午前3時50分)会議と、そのあとで色々と作成するものが・・・委員長なんてやるもんじゃねぇな・・・

　いくら大学内でも、仕事は仕事。しっかりやらなきゃいけないんだけど・・・12/21までに学友会選挙をすべて終わらせろと。不可能に近いですよ・・・間違いなく、しばらくは機嫌悪いと思います。
　ってか、もとから頭張るのにがてなんだよ。僕、兵士タイプで隊長タイプじゃないんだからさ・・・

　死ぬ・・・もう今日は寝るもん。

　眠れずに、色々と考えていた。
　１２月に、よくいくHPのオフ会があるんだけどね。何度か書いたかもしれないけど、そこのHP、あんまり好きじゃない。今回は、おごりの酒と、連れのサポート。・・・そのつれもあんまり好きじゃないんだが・・・(笑)
　そこの何が嫌いって、人間なんだよ、いろんな意味で。隠してるのが透けて見える。どいつもこいつも。気持ち悪さとともに爽快感すら感じるほどにね。異性を求めまくるやつ(別に、男だけではなく)。自分が中心じゃないと不愉快になるやつ。弱さやなんやを見せ付けて、ひきつけようとするやつ。
　ひさしぶり、か？これだけ多人数でのあそこのオフは。たぶん、不機嫌になってると思うよ。

　なんだろうな、サークルの丸もそうだけどさ。強さってなんなんだろうね？弱いことがいけないわけじゃない。けど・・・ただ強いだけがいけないのと同じく、弱いだけでもいけないと思う。
　昔、いた場所。そこにも、色々な人がいた。家庭にさまざまな事情がある人。心の病と戦う人。膝を壊し、サッカーの夢も、大学の推薦もすべてつぶれた人も。居場所がない人。生まれながらの病気や、不治の病にかかってる人もいた。ほかにも、色々と。
　けど、その人たちは、笑ってた。人の心を考え、心配し、いっしょに喜び、涙していた。底辺の場所かもしれない、けど、生きようと戦っていた。中には、戦わなければ生きられない人もいた。でもね。優しくしてもらったし、いろいろな話も聞いた。
　あれは、本当の強さの一つなんだと思う。決して、強い人たちとは言えない人だって多かった。けどね、本当の生きる強さをそこで知った気がするんだ。

　僕は・・・どうなんだろう。まだまだだけど・・・僕なりの強さを求めて。

　仕事場でもサークルでも緩みすぎてるんじゃないか？まぁ、僕がいえた義理でもない気はするが・・・

　仕事場は、ちょいと遅刻が多いんじゃないかね？あと、無断欠勤・・・ってか、事後報告。上からお叱りのメールがあったけど、そりゃ当然だわな。ちゃんと給料もらってんだし、やることはやらな。いくら学生だけでやってるっていっても、仕事は仕事なんだからね。僕は、理由のない遅刻(電車の遅れなど)以外はしないよ。いや、マジで(笑)。無断欠勤の事後報告は、絶対にしないわさ。そんくらいの責任感はあるかな。

　サークルのほうは・・・なにもいわねぇ(苦笑)。僕はあのサークルの一部の人間には何も期待してないから。せめていうなら・・・サークル紹介のHPで身内ネタかましてどうするんだ？ついでに、奇妙奇天烈なあんたのHPみたいにしてどうするんだよ。だいたい、あんた四年だろ？WEB担当の僕を差し置いてHP作る暇があるなら、卒論やれよ・・・ってか、作る気だったんだ・・・　一応、部長やら現役部員の多くからは、これでいいって許可取れたんで・・・

　どいつもこいつも・・・やることやれよ？最低限でも、さ。

　ちなみに、今日はOBの誕生日を祝いました。みんなで仲良くを標榜してるその女は、二、三人後輩引き連れて餃子食いに行きました。そんな奴だよ、あんたは・・・(苦笑)

　一人暮らし予定のため、部屋を探しに行ったですよ。

　何件か見たけど、とりあえず二件に絞りました。が、実はキャンペーン中で、今月までには決めないといけない始末。さて・・・一週間でどうにかできるでしょうか？ぶっちゃげ、親しだい？(滅)

　とまれ、本当に一人暮らし計画が動いてるんだなと、いまさらに実感。だって、今まで話は出てもつぶれてばっかだったんだもん・・・疑うのもしょうがないよね？(弱気)
　実際一人暮らしできたら・・・なにするんだろうね？とりあえず、あまり気を抜き過ぎないようにしなきゃいけないね。そういうタイプだしね、僕(死)。

　学内バイトやら委員会掛け持ちやら・・・いろいろあるが、基本は二つ。学友会系と仕事系なんだな。

　学友会系は、正直あまり親しみって言うか・・・一員な気がしてないんだな。空、入っちゃいるが、忙しくて会議もちゃんと出てなきゃ、仕事らしい仕事も今はしてない(水曜からだけどね)。本来の面子、会ってない人も多いしね。それで親しみ感じろというほうがおかしい話さ。
　けど、バイトのほうは・・・色々考えてるね。これからのこと。来年以降のこと。どうなるのか、とかね。最近色々と内情知ってきたし、どう動くかな？って感じかな。当然、矢面に立つ気はない。ただ、てめぇの立ち位置だけははっきりしておかないとね。それに・・・一応、親しみっぽいものもあるしな。まぁ、孤高を気取っちゃいるが、ね。

　しっかし、どちらにしろ、そこそこの評価はもっといたほうがいいな。矢面に立ちたくないからって、下手すると無能扱いされちゃ、たまらねぇ。いい位置、考えとくかねぇ・・・

　べつに何がある一日じゃなかったね。サークルのＨＰ作るだけですよ。

　しっかし、僕も阿呆やなぁとおもう(苦笑)。だって、あんだけいやなサークルでも、仕事頼まれると真剣にやってしまうわけですよ。いや、手は抜いてるよ？けど、時間かけるだけ阿呆やと思うんだけどね。なにをやってるんだかね。他にもいろいろやることあるだろうに。

　ちなみに、相変わらず眠れませんよ。どうしようもないね。それでも昨日は、三時くらいには眠くなったんだよ。普段から考えると、そこそこ早い。こんな感じで、少しずつ普通に戻ってくれればいいな。やっぱり考えられるのは、習慣になっちゃったって言うことだけなんだと思う。それなら、どうにかできるはずだからね。

　結局、四時過ぎまで眠れず。睡眠時間は1時間ちょいか。

　ともかく、まずはバイト。眠れなくても、気合でどうにかすることはできるからね。勤務中も、サークルのＨＰ作成にいろいろ調べてただけだった。ずいぶん人が少なかったね、今日は・・・

　そして、今日は新宿で野狐禅のインストアライブですよ！！・・・って、マジで急がなきゃ間に合わないじゃないか！！二時結構すぎて大学出れば、着くのは四時少し前。とりあえず間に合いはしたけど、座らずにずっと突っ立って・・・いや、当然なんだけどね、そこそこ込んでたし。それに、座ると寝ちゃうだろうからさ(笑)。
　でも、今回のインストアは・・・やっぱすごい人気になってきたね。100人は超えてるだろうなぁ。けど、それはいいんですよ。隣にバカップルがいてさ。両方天然っぽい感じのしゃべり方するんだが・・・ライブ中もなんかしゃべってんのね。しかも、女のほうのひざが何度も僕に当たる。見えなくて背伸びしてたらしいんだが、そのたびにね。文句言おうとも思ったんだが、しなかった。ああいうの、斬っ！していい？
　野狐禅は・・・いったい何度見てるんだろうな(笑)。相変わらずだよね。厚いし、面白い。タケ、新宿で二回もかばんの中身調べられてやんの(笑)。どう見ても、いい人オーラ発してると思うんだけどなぁ・・・相変わらず、笑顔が素敵でした。ただ、曲がね。やっぱ、シングル発売してる歌中心になるのかなるのかな、と。それは、しかたのないことかもしれないけどね。そう考えると、次のシングルは『ならば、友よ』か？

　一時間ちょいで終わるんだが、足が痛いよ(苦笑)。ともかく、気合でいろいろしながら、起き続けてる。今日こそ、眠りたいんだ。何のために、ここまで、痛めつけるかのごとく疲れさせた？・・・そんな思いもむなしく、今日も眠れず。

　ふと考えたこと。死にたい。死ぬべきだった。死んで当然。死んだほうがマシ。死んでるような生きてるような生活。死にたい。生きてない。
　みんな、生きてることが前提なんだよね。そりゃ、とうぜんだよ。たとえば、そうではないから望むわけだから。けど・・・死を臨む根底に生があることに、今はひどくむなしさを感じる。

　とりあえず、寝たい・・・

　今日は、一年チョイ前に研修でニュージーランドに行った人たちと飲んだんだけどさ(2003年8/31〜9/18)。相変わらず仲はいいよな。

　もともと少ない人数のチームだったこともあって、今でもこうやって飲みにいく。ほかのチームはあんまりないみたいなんだな。実際、自分たちのチームは、その当時のほかのチームよりも群を抜いてチームワークがよかったっていわれてる。

　まぁ、特別何があったわけでもないよ。タメの女の子からかいまくって遊んでただけ(付き合えばとかいわれたが、僕にも選ぶ権利をくれ(死))。後はさっさか帰ってきたよ。明日は朝から仕事があるし(五時起き・・・(死))、本当は誰かのとこに泊まりたかったんだけどね。まぁ、別にいいわさ。最近眠れないし、人のところならなおさらだろうしね。だから、電車の中では寝ないよいうに勤めはしたんだが・・・あえなく撃沈(苦笑)。

　早く眠れますように・・・

　ともかく、一人にして欲しい。誰にも会いたくない。

　メッセンジャーで集団で会話したんだけど・・・なんだろう、ひどく気持ち悪くなった。会ったこともある人もいるんだけど、顔思い出せないくらいの付き合いや、実際会ったこともない人が集まって会話してる。面白くしようとネタを繰り出しあう。時に、自分のキャラクターを固定させるような発言をし、自分を面白く、いい人間ではなく、悪いところもあるような言い方をする。

　・・・うんざりだ。寝てないことやレポートに追われていることもあり、はっきりとした嫌悪感を感じた。そして、孤独感や寂しさに似たものも。けど、それが孤独感や寂しさではないのはわかる。とりあえず、一人になりたかったから。何もかもから耳をふざぎ、目を閉じて。一人になれば、それは埋まる。

　何故、人は一人で生きてはいけない？いや、生きていけないわけではない。全てを捨て、どこかに行けばいい。けど、今の生活を続けていれば、それは出来ないだろう。人の間に生きていれば、全く人と関わらないことなど、出来るわけもない。それは、わかってる。
　問題は、心さ。一人が好き。人といるのが好き。色々な人がいる。けど、人といるのが好きな人が、常に誰かといることができないのと同様に、一人が好きな人も、一人になることは出来ない。状況ではなく、心が。
　状況の問題なら、割り切ることも出来きる。けど、心の問題は、嫌悪感と憎しみとして、僕の中に残る。一人になりきれない心を、僕は憎む。僕は、嫌う。
　せめて、人には媚びたくない。少なくとも、ああいう奴らにどう思われようが、自分の道を行くことはできるだろう。今の僕には、それだけを信じるしかない。それに、今は疲れてる。寝てないからね。休めば、きっと少しは明るく考えられる。このことも、ね。普通に楽しいときだって、あるんだから。

　でも、とりあえず、今は一人でいよう。



　矛盾。





　それでも、孤独は僕を癒してくれる。どうせなら、真実の孤独ならばよかった。それならば、人といればいいんだから。夜、一人で毛布に包まった。眠りにつけば、孤独が僕を優しく癒してくれる。孤独が、孤独を。
　そは孤独ゆえに。
　全てを平等に。

　そは孤独ゆえに。

　なはずないわぁっ！(死)三日で睡眠時間4時間ちょいですよ・・・まァ、電車やら授業中やらに寝てるから、もう少し多いが(死)。

　ってか、今日は少し早めだったんだよね、帰宅。零時過ぎには帰ってこれたかな？天才トコロ店にギリ間に合う感じ？(死)しっかし、サークルだから早く帰れた・・・あんなんでも役に立つことはあるんだな(滅)。
　ってか、サークルでいやなこと思い出した。ＷＥＢ作成とかの役職(？)つかされたですよ、休んでる間に。べつにいいんだわ、それは。適当に片手間にやれるくらいだからね。けど、その役職についた理由が、『みんななんかしらついてるし、つかせないと文句言うかもしれないから』・・・ふざけるなぁぁぁぁっ！
　まじでむっとしました。そんくらいなら、つかさないでいいです。ってか、元からゼロでいいんです。マジでＨＰわからないように色々やりながら作ってやろうかな・・・

　とりあえず、明日は休み。けど、夕方から用事に付き合わされるようなんで、今からレポートやってから寝るかな。ともかく・・・寝る。死んだように寝る。

　眠い・・・二日の睡眠時間が三時間程度ですよ。今日もほとんど寝られないだろうなぁ・・・終電帰宅だし。会議なんだが・・・会議の名を借りた無駄なしゃべりだな(死)。まぁ、そういう話もちぃとはしとったが。

　しっかし、やっぱ八方美人なのかね、わしは。誰にでもいい顔をする・・・ってわけでもないけどね。一応、今所属してるサポートだの学内組織だのあるが、どれにもいい顔しとるわな、たぶん。別に、いいんだけど。ってか、いいことだと思うよ。
　学内組織のほうが好きなんだけどね。いや、どっちも嫌いってわけじゃないが、サポートには合わない人もいるもんでね。ついでに言えば、女の子いるし。別にいてもいいんだけどさ。変な噂立たないように気を使っちまうんだよな。嫌いなんだ、目立つの。いや、十分目立ってるという噂も無きにしも非ずだが・・・(死)　それでも、少し目立ってるおかげで、必要以上に目立ってはないからね。
　結局、どっちも仕事なんだよ。逆に言えば、仕事でしかない。僕は、心まで所属はしない。どこにいようが僕は僕であり、一人なんだ。それだけは変わらないし、変えられない。けど、だからこそ、与えられた仕事はきちんとこなすつもりだよ。それが礼儀だからね。

　八方美人かもしれない。それで嫌がられるかもしれない。けど、それが自分の生き様だと思っている。所属しないがゆえ。

　現在二時二十分。今帰宅です。終電です。なにやってたかって言うと、学内組織の会議なんだな。

　ってか、朝は六時半ころに出るですよ。二十時間以上外にいたって言うことだよな。ってか、明日も下手するとこれですよ。ちなみに、今からレポートやらなきゃいけないんだな。大体毎週出るようになってんだよね・・・
　よく、充実してるでしょとかいわれたりもするんだけど、過充電でぶち壊れますですよ？(死)ってか、電源切れるよ？(笑)


　帰り、十分くらいだけど彼女と電話した。最近電話できなかったしなぁ・・・なんか、嬉しかったよ。ほんの少しだけどね。声が聞けて、こんなに嬉しいなんて、ね(苦笑)。弱くなったなぁ・・・

　昔よく行ってたＨＰでちょいとした問題児が現れたとさ。
　僕は最近あまり行ってないんだけどね。何人かから愚痴られてみてみたんだが・・・境界性人格障害の方らしい。それがわかる理由は・・・自ら自己紹介に書いてるんだな。それだけじゃなく、自分でやったメンタル系の１００人の質問みたいの乗せてたりさ。障害者手帳も乗せてた。チャットでは自殺未遂した話やらなんやら。掲示板にも自己主張。
　一応勉強はしてるからさ。どういう行動が多いかっていう一般例はわかる。多くはやっぱりそれに当てはまってるんだけどね。自己主張めっさ激しいところがある。ってか、そのＨＰは別にメンタル系じゃないんだ。それなのにそういう発言やらなんやら色々言われて、嫌になってる人が多いのかな。

　別に、僕はそういう人たちを否定するためにこれを書いてるわけじゃない。ってか、かなり近くまでいったこともある人間だ(苦笑)。僕の友達には精神障害の人も多くいるし、普通の人よりは多少なりとも知っているつもりでいる。
　だから、言わせてもらうけど・・・やっぱり、まだまだ認知度も低いし、偏見の目で見られる。自分をわかって欲しいっていう気持ちもわかるし、隠すのもつらい。けど、公言することは、やっぱりまだまだ賭けなんだ。普通の場所であればあるほど。そして、ネットであるならなおさらだ。ネットでは、感情は伝わらない。伝わりにくい。
　それに、その痛みを完全にわかるのは自分でしかないわけだし、病気の痛みを感じれるのは、やっぱり普通の人じゃない。予想することは出来てもね。骨折したことがない人間に、骨折の痛みを伝えても無理なのと同じ。例示やらなにやら、予想させることは出来ても、ね。

　一応、その人と深いつながりのある連れに、話しておいた。嫌がってる人もいるってね。けど、説得は無理だと思う。来なくなるんじゃないかな。本当にうまく説得できないと、無理だと思う。

　けど、それでもいいのかもしれないと思うところもある。その人自身は楽しくても、周りが不快に思う・・・ひどいときには、感染がありえるからね。もともと、ちょっと精神的にやばいやつもおおいんだ、そのＨＰ。だから、嫌がってるんだろうけどね、みんな。
　連れは、この話を言ってみるというが・・・正直、うまくいくとは思ってない。そいつ自身、言の立つやつではないし、病気から考えると、ね。
　もしやめたら、やめさせたきっかけは、僕になるのか？・・・けど、他の人が言うよりも、気は楽かもしれないな。しっかりと、背負える。

　お袋と言い合い。まぁ、今はないけど、中学高校のころは毎日のようにあった。まぁ、僕が家に帰ってなかったけどね。

　今回も・・・いつもと変わらんな。向こうが僕の地雷踏んで、僕が言い返して・・・そんな感じだよ。んで、とりあえず落ち着いて・・・
　一人暮らしの話なんだけどね。一応、遅くても三月にはしたいと思ってる・・・って、何回目だって感じだけどね。今までも、そういう話は出たんだが、結局流れてばかり。今回も、どこかでそういう気持ちがあっても仕方ないだろ？けど、お袋は、今回は親父とその話をしてるもんだから、怒ったんだろうな。

　お袋が、まだ僕に家にいてほしいのはわかってる。妹と二人じゃ不安だろうし、昔は僕が悪かったから、まともな家族の生活が楽しいんだろうしね。けど、大学まともに行くには、必要だと思うんだよね。何より、往復五時間はきつい・・・
　あの人は、昔の、話し合いにもならなかった僕の誤解を解きたいらしい。そんなに勉強を強調したわけでもないし、悪いことしたから叱ったと。僕の中にある記憶の多くは、前後がない。たぶん、悪いことしたんだろうって、今は思ってるよ。昔は、そうは思ってなかった・・・短絡的だったんだね。でも、馬乗りで首を絞められたり、灰皿投げつけられたり・・・ヒステリー気味なんだろう、そんな記憶がしっかりと残ってる。あの人の中には、その記憶はない。もちろん、僕が作り出してしまった記憶もあるだろう。あの人はそれを指摘するし、僕もそう思う。
　誤解を解きたいのなら、すべてを思い出して欲しいとも思う。けど、そんなことできるわけもないし、僕は望んではいない。なぜなら、誤解は解けたわけではないが、僕の中で、悪いことをしたからの結果だと、そう認識して受け止めてるからだ。逆に、これ以上蒸し返されたくはない。
　一度、親父と母さんを診てもらったほうがいいんじゃないかっていう話も出た。母さん、自分が思ってるほど、あなたは問題なく見られてるわけじゃない。僕が聞き置くを作ってるなら・・・あなただって忘れてることや、もし買うすれば作ってることもあるかもしれないんだ。そのことを、わかってるのか？

　別に、家がいやなわけでもないし、あの人が嫌いなわけでもない。どうしても家を出たいというよりは、真面目にやることが、家や親族への恩返しや見返しになると思うから。ただそれだけなんだが・・・それなのにここまでいわれるのは、あまり気分がよくない。自覚はしてるのだろうか？僕も親父も、妹も、あなたが僕を出したくないだけっていう気持ちもあると思ってる・・・いや、気づいてることに。

　授業で多重人格についてやったんだけどね。ビデオ見たりとかさ。なんか、笑ってる人がいるんだよね。見てないで笑ってるって信じたいよ。後ろのほうだから、わからんのだけどさ。だって、ビデオ見て笑ってるんだったら・・・最悪じゃない。今回だけじゃない。リスカや鬱なんか、いろんなものでだよ。聞かずに笑ってるんでも・・・そんな奴らも、単位だけでも取れれば認定心理士の資格がもてる。それは・・・本当に怖いことだよ。
　それに、その資格を望んでいる人がどれだけ多いか。なんとなくカウンセラーになりたくて、適当に授業聞いて、それでもらえる資格で、どれだけのことが出来るかはわからない。けど、資格は資格なんだ。

　心理系のゼミに、僕の友達が何人か面接にいってる。その中には・・・正直、どうなんだろうって奴もいる。入って変わるのかも知れないけどね。正しいことで怒られて、逆切れして物に当たって壊してしまう奴を、どう思う？そいつが心理士になって・・・なにをするんだろう？まぁ、認定心理士だと、あまり何もできないって話も聞くけどね。

　臨床心理学の授業で奨励も見ないで笑ってる奴らが、その資格を手にするのは、怖いことだと思う。けど、そういうことも多いんだろうね。問題は・・・起きてるのかな？

　映画・・・なのかな？野狐禅のPVを熊切和嘉監督が作ったんね。東京紅葉・カモメ・グルグルの三部作。それが遡河魚って題名の短編映画になったんだ。主人公は寺島進。あと、片岡礼子。

　場所はニッポン放送、ファンタスティックシアター劇場。小さいけど、綺麗なところだった。夜しかなくてね。二十時会場。ンで、まずは野狐禅のライブから始まった。三部作の曲しかやらなかったけどね。変わらずだよ。相変わらず、強いな・・・

　ンで、映画なんだけど・・・どうなんだろう。嫌いじゃないんだよ。けど、短すぎるっていうか・・あともう少し突っ込んでくれたらって。なんか、すごい切ない感じだけは伝わるんだ。けど、それだけっていうか・・・なんか、もう少しっていう感じ。


　ンで、徹夜の会議だよ。なんか、最近多いよな・・・
　少し眠ることが出来た。そのときに、変な夢を見た。僕は、病院をさまよってるんだ。ぼろぼろの、誰もいなく崩れた病院をね。いろいろな場所の扉を開けた。出ようとしてるのか、何かを探しているのか。
　ある扉。全体的にどこも暗い部屋だったけど、そこは真っ暗だった。手探りで先に進むと・・・なぜか、外に出た。そこは、明らかに今とは違う世界。ふと意識が空に飛ぶと、空を飛ぶのはプテラノドン(笑)。あわてて戻り、、扉を開けると、次は古代文明っぽい場所。そこも歩き回り、また戻って扉を開ける。今度は、中世のフランスだろうか？歩き回っていると、腰から下、ほとんど両足だけ残ってる子供の体。吸い寄せられるように僕はそれに近づいた。見ちゃいけない。そう思いながら、切断面を覗いたんだ。そこにあったのは、血や肉じゃない。少し小さい子供の下半身がその中にあった。そして、その中にさらに小さい子供の下半身。そしてさらに・・・無限に続くそれを見て、僕はまた逃げ出した。
　その後も、色々な世界に迷い込む。水のような場所。別の古い病院。戻れない。焦りから、何度も扉を開け・・・もとの病院に戻った。出口を探し、彷徨う。一度だけ、また別の世界に入り込むが、やっと見つけた外へと続く扉から、転がるように逃げ出した。朝入ったはずなのに、すでに夜は更けていた。そして、古い、誰もいないはずの病院なのに、たった一人たたずむ看護婦が僕に近づいてくる。逃げなければいけない。けど、動けない。近寄ってきたその顔は・・・そしてそいつは僕に・・・

　目が覚めた。汗まみれで。なんだったんだ？しかも、僕はこの夢を見たことがある。けど、いつだったかわからない。ただ、怖かった。夢もそうだが、昔みたときの、わずかに残っている感覚。それが、強い恐怖。
　なんなんだろうね・・・(苦笑)

　ゼミの内々定通知が来ました。いやぁ・・・マジで心配だったよ。なんとか、希望のゼミに入ることが出来た。これであと二年間、頑張ることができそうです。


　おかげで、今日の飲み会の酒もうまくてね♪サークルの飲みだったんだけど・・・まぁ、席動かなかったから、気の会う奴が来てくれるだけで、苦手シリーズこなかったし(笑)。
　そのとき、ある先輩二人に人生観を話してみた。いつもここで書いてる、哲学的な、意味のない思考だよ。ある程度・・・いつも、多くの人が理解するとこまでは理解してくれたかな。いや、そのうちの一人はもう少し、多くかもしれない。
　けど、当然完全な理解はないよ。それに、軽い部分しか話してない。怖くて、話せないんだね。完全に理解されることなんてないから。当たり前のことだよね。全てが同じように完全理解なんて、それはもう人間じゃない。僕の作り出した妄想か、演技と嘘の塊でしかない。おんなじ人間なんて、いるわけがない。いたら・・・最高の喜びとともに、殺してしまうだろうね。それは、自分か、それとも相手かわからないけど。
　でも、少しの理解が逆に嬉しかったな。マジ理解は気持ち悪いし、理解されないなんて、ほんの少しはいやなときもあるからねぇ・・・

　学友会の飲み会に拉致られて、その後、組織改革委員会。そして、選挙管理委員会のなんと委員長をやることになりました。これで、卒業記念委員会とパソコンサポートを入れて四つめか・・・

　しかも、選挙管理委員会、僕が断るまもなく、しばらく前から名前を使われていたそうな。ってか、他にも色々言われたが、まぁ、やるからにはちゃんとやるしかあるまい？だって、僕の家が遠いから、この程度ですんでるような気もするもん。ってか、たぶんそうなんだろうな。

　もともと、一人の時間を好むんだが、そうもいかなくなってきた。副委員長は、バイト先の女の子だしね。結構仲もいいし、話し合いながらやっていこう。

　忙しくなる。やらなきゃいけないことは、山済みだ。

　久しぶりだよなぁ・・・ってか、昨日眠れなくて、一時間くらいしか寝てないですよ。さすが休日、見事に休日生活リズムに(苦笑)。

　なんかいらいらしてるんだよな。なんなんだろ？特別何かがあったわけでもないのにね。まぁ、授業の宿題の一つで、ちょいとしたいたずら入れたら、そこ見てももらえずに普通に流されたんだのが腹立ったが・・・(死)

　今日は・・・マジでなんもないんだよね。帰りに連れと色々話したくらいか。かなり仲いい人で、ちょいと昔の話もした。別に大丈夫だと思ったし、ちゃんと予想通りだった。そんくらいかな。


　野狐禅の歌で『ならば友よ』って歌あるんだけど、あれ、発表されるのかな。知ってる人、ＨＰに書いてください・・・お願いします。あれ、マジで好きなんで。

　明日から大学ですよ。正直、ちゃんと起きれるかどうか･･･既に二時回ってるのにこれ書いてる時点でどうかと思いますがな(死)。

　今日は昼から家族で買い物行ったくらいですよ。親父見送りのついでにね。まぁ、ついでに心理の本買ってもらいましたが･･･ちゃんとした奴やし、結構高い(死)。


　連れから、境界性人格障害の友達とどう付き合えばいいのかって相談があった。まだ僕は勉強してる最中なんだけどね(苦笑)。一応、ちゃんと知ってることだけを話した。変なこと、言えないからね。
　けど、最近増えてる気がするなぁ。ってか、症例自体は、昔の連れでもあったんだけど、なんか、それを病気だと認識するのが早いって言うか、簡単って言うか･･･多分、メディアの影響だろうね。認知度が上がっていいことも多いって、思ってるけどね。
　ってか、リスカとかＯＤとか、なんかかっこいいとか思われてるふしがないか？ときどき、思うことがある。なんかね・・・ちょっと違うふうになってきてる気がしないでもないんだよなぁ。

　臨床心理って、まだできてから何百年もたってない。医術と違ってね。まだ、思考錯誤の状態なんだって、僕は思ってる。だからこそ、あんまり変に考えすぎない方がいいと思うんだけどね。成長すると消えていく物だって、多分にあるんだから･･･って、落ちてるときの苦しさは、僕だって多少わかるけどね(苦笑)。なにかに縋りたいって言う気持ちも。難しいところだと思う･･･メディアやネットのおかげで知ったことはいいこと。けど、理解してる人は、どれくらいいるのだろう？

　まァ、辛うじて家にたどり着いたわけですよ・・・って、繋がってるな、本当に(苦笑)正直、寝過ごすかなぁとも思ってたんだけどね。意外に真っ直ぐ家に帰れましたよ。自分でもちょっと驚き・・・
　ンで、寝てた。ずっと。そんくらいの一日やなぁ・・・

　あぁ、今日親父来た。また、明日には帰るんだろうけどね。なんか、ずっと二人でくだらないこと話してましたよ。やっぱ、好きなんだろうな。怖いのもあるんだけどさ。怖いって言うか・・・劣等感か。
　一人暮らしの話をしてた。親父は勧めてくれてる・・・ってか、応援してくれてるんだけどね。問題はお袋なんだよな。本人は普通だって思ってるみたいだけど、子離れが出来てない。これは、親父とも意見が同じなんだけどね。僕が家から出るのを嫌がってる・・・時には、怖がってるんじゃないかとも思う。一度、真剣に病院で診察受けさせるかって、親父と話し合ったこともあるほど。まぁ、それでも出るときは出るんだけどね。正直、このまま大学通うのはつらいんだよ。バイトもあるしね。三年になればゼミもあるわけだし・・・真面目にやろうとすれば、一人暮らしするしかないんだよね。

　さて・・・どうなるかな。家を出れば、妹とお袋の二人。ちょっと不安なところも、あるにはあるんだけどね。

　一日彼女といた。まぁ、最初子供もいたんだけど・・・

　なんつーか・・・癒されますな、子供ってのは。面白いというかおばかというか・・・けど、優しいねんね。咳したら背中撫でてくれるし。まぁ、昨夜あまり寝てなかったらしく、ちょっと甘えたにもなってましたが(笑)。
　甘えたっていったら、彼女もやなぁ(死)。けど、それがまたかわいくてね。んで・・・結局、泊まることにした。本当は帰るつもりだったんだけどね。なんか、明日も大丈夫だしって言うことで。まぁ、彼女が子供寝かしつけるまで四時間くらい暇だったが(笑)、本買って読んでた。久しぶりにゆっくり本が読めた感じだなぁ。まぁ、零時過ぎた時点で、彼女が子供と一緒に寝たと思い込んでましたが(笑)。いや、そういう話、よく聞くねん(笑)。
　ンで、二人っきり・・・なんか、付き合った最初のころ色々思い出した。なんだろうね、鬱が結構続いてて、別れようかなとか思ってたけど、やっぱ無理やなァ。めっちゃ好きやンね。やっぱ、あの人やないと駄目やって、再実感。これからもよろしくお願いします＾＾。


　んで、朝になって・・・本当は明日(今日？)も一緒にゆっくりしてようとか言ってたんだけど、お互い疲れちゃって・・・(死)。夕方には帰らないといけないし、一緒にいても寝てばかりやろうってことで、帰った。けど、帰りたくなかったな。昔の、付き合い始めの家出のときくらい・・・あそこで帰らないとどうなるかわからなかったから、帰ったよ。

　また、逢おうね。

　今日は一日渋谷にいた。ほんとは用事があったんだけど、急につぶれてね。別に用事はなかったんだけど、部屋にいても絶望感に打ちひしがれるだけだから。この部屋の中に充満してる絶望から逃げるように、僕は部屋を飛び出した。
　半年振り・・・じゃ、ないか。もう少し前に来てるな。この前リスカやって以来か。何も変わらない。初めて訪れた八年前と、僕の中では何も変わらない。実際、柵が出来たくらいで、本当に変わってはいないんだけどね。書き込みの量が増えるだけでね。

　ここに来たのは・・・本当になんとなくなんだ。一人で色々考えたくてね。昨日から、少し鬱に入ってるから。っても、考えるんじゃない。いってみれば、自由連想法みたいなもの。今僕はなにを望んでいるのか。なにを考えているのか。
　その間、友達二人とメールしてたんだけどね。一人が、心配だから会おうかって言ってくれた。正直、心がなびいたけどね。けど、そこまで親しくないし、会ってもきっと演技するだけだから。きっと、まともなふりをしてしまう。だから、適当に断ったよ。
　・・・そう、演技なんだよ。もう一人の友達の愚痴を聞いてて、少し羨ましくなった。彼氏さんの愚痴でね。なんだかんだ言っても好きやって。時々思う。僕は、感情の触れ幅が少ないんじゃないかって。そいつみたいに、感情を爆発させてなんていうことがない。出来なくもあるんだけど、それ自体がない。その前に、計算してしまう。
　演技のせいで、感情もある程度操作できる。思考や正確すら、動かすことが出来る。それも、今は無意識に出来る。・・・二十歳過ぎたあたりからだろうか。素の自分というものがわからなくなっていた。忘れていた。素直に自分をさらけ出すなんて、中学三年からしないでいたから。一時的な感情爆発くらいなら、僕にもあるさ。まぁ、それすら、その前に多少計算してしまうところはあるけど。けど、感情があふれ出すことなんてない。湧き上がる感情をぶつける？さて・・・どうやって？いつの間にか、感情を操作することしか出来なくなっていた。
　それでも、常に操作してるわけじゃない。けど、恐れてしまう。無意識の行動をね。自分でも、わかる。ぼくはすでに、無意識に演技している。これを、それが素の自分だという人もいるかもいるかもしれない。けどね、明らかに違うんだ。どんなに落ち込んでても、笑える。笑わせられる。一人になると、倒れるんだ。それも僕の無意識下でね。
　だから、恐れるんだ。例えば、彼女との恋愛感情。例えば、友達に愚痴っている、その行為。例えば、連れと馬鹿話してるときの、その会話。
　特に、真ん中のがそうかな。何よりも疑う。今日だって、もう一人の友達とのメールがそうだったからね。相手が女の子だと、特にそうだよ。愚痴って、弱さ見せて・・・気でも惹こうとしてるのか？ってね。冗談で会おうかって言った。冗談のつもりだったけど・・・少しは本気はなかったか？すがろうとしなかったか？・・・完全否定は出来ないな。不幸であり幸いだったのは、もう十九時過ぎてたことだよ。時間的にも無理だからね。


　たぶん、こんなになったのは、歌碑のせいだろうな。良くも悪くも、かなり素直になってしまう。日が沈むと、なおさらね。けど、自分に素直になるには、一日や二日じゃ無理だろうね。まだ、演技している自分が見えてしまうから。疑ってしまうから。しばらく住めばわかるかもしれないね。けど、そういうわけにもいかないし。それに、その間、人に会っちゃいけないだろうからね。だから、できるのは一日二日。
　だから、見えるのは、演技の下の、ある意味表層意識の、そのもう一つ下。無意識と同じ位置にあるもの。結局は、寂しいんじゃないか？だから、解決にもならないメールを送る。言って、どうなるっていうわけじゃないだろう？愚痴るというよりは・・・吐き出し。けど、僕はそれを疑ってるんだからね、気を惹いてるだけじゃないか、とね。ならばそれは、どっちなんだろうか。寂しさからか、動物的欲求なのか。まだ動物的欲求のほうがマシな気もするが・・・実際は、寂しさだろう。さっきのと同じように聞こえても、実際は違うもの。寂しいからメールを送る？違うね。寂しいから、気を惹くために自らを堕として、庇護を求めてるだけ。そう考えるのは・・・間違っているのか？自分でもわからない。あっているかどうかなんて、ね。
　実際今だって、自分を悲劇のヒロイン化してるだけなんじゃないかって恐怖に苛まれてるんだから。ただ、こうやっておちてる自分が格好いい。自分の中での葛藤に憧れてるだけじゃないかってね。もしそうなら、最悪だよ。けど、それすら否定できない。疑うのは、僕の性格では仕方が・・・あぁ、これすらそうなのかもしれない。正直、これに書いてることもそうだよ。疑おうと思えば、全てを疑える。この日記全てがそうかもしれない。

　今は、すがるのは彼女だけでいい。それに、こんな状況で・・・この場所からこんな状況で直接会いに行ったことは今まで誰にもないからね。実際、どうなるかわからない。変化を恐れてるわけじゃないけどね。ただ、たがが外れるのが怖いのさ。一人で立つこと。それを出来る限り実践し、希望し、願い続けたわけだから。唯強唯孤高。自分で出来ることは、自分でやりたいんだよ。それだけは事実だと思いたい。素直な自分なんて、わからない。本当の自分？冗談じゃない。自分らしさすら、わからないんだ。ならば、それでいい。どうであれ、一人で立てる足があればいい。両足が立ち上がることを拒むなら、殴りつけてでも。


　横浜歩いてるときに、久しぶりに思った。ただ一人で、全てを貫きたい。走りぬいてやる。この街とともに。皮肉とからかい、少しのいたずら。演技と欺騙。猜疑心を併せた強い心を持って。



　家に着いたら、まだ絶望は僕の部屋に充満してやがった。hello、絶望。僕の友人よ。今日はなにをして遊ぶ？



Ｐ・Ｓ
　あの場所で煙草一箱吸いました・・・健康に悪いかもしれん、あそこ・・・(死)

　ＩＱの番組やってたね。去年と同じく図ってみたですよ。結果は・・・まァ、言わないでおこうか。とりあえず、90は超え、180は行ってないとだけは言っておこう(死)。
　けど、一応やりたいことに微妙に関係あるんだよね。はっきり言って、あれ、ＴＶ番組使った世界最大の調査やないか？ってか、あれだけの調査が出来たなら、かなり面白いことわかりそうなもんやけどな。大学の授業でも取り扱うしな、ＩＱってさ。

　そういや、野狐禅の曲なんだけど、この前のライブとか、インストアでもやってた『ならば友よ』って曲、ないんだよなぁ。今度のアルバムにも入ってないみたいだし・・・あれ、昔の曲なのかな？もう出ないんだったらやだなぁ・・・めっちゃ好きなんだけどな。今でもサビが頭ン中ぐるぐる回ってるくらい(笑)。

　今日、ばあさんがきたですよ。正直、めんどい。だからなんだって言う話だが。基本的に今日も立ち読みとゲームとＴＶだけだからね。ってか・・・なんだろうね。あえて書くことでもないけど。


　飛び降りは怖いからね。薬と煙組み合わせってのもいいかな。そんな気分。なんとなくね。合法いきたいなぁ・・・マッシュ解禁されないかな？持続時間といい効力といい、最高だったんだけど・・・

　最近、恋愛相談チックなことを受けることが多いですよ。まぁ、もう冬になるのに春の嵐が吹き荒れてるか、まんま冬かのどっちかだけど(死)。んじゃ、てめぇんとこはどうだっていうと、良くも悪くも言えることはないんで、別に良いんだけどね(笑)。

　しっかし、彼氏さんとの相性の悪さで悩んでる奴や、妻子夫持ち相手に惚れてつらい思いしてる奴もいるし、かと思えば、久しぶりの彼氏に浮かれまくって惚気る奴がいたと思えば、女の子にこくれずにじたばたしちゃってる奴もいるし･･･そういや、こくってどうこうって言うのはないなぁ、いまんとこ･･･他にも色々ですよ。
　まぁ、受かれまくってるのと、こくれない奴(多分そろそろこくる。で、玉砕･･･けど、それも一つの経験でしょ？)は、まぁいいんですよ。そいつらも痛い思いもしてるだろうけど、ね。けど、僕が大丈夫かなって思うのは、それ以外の人たち。
　正直僕は、仲間一番の人だし、ついでに、女尊男卑･･･ちょっと違うか。けど、女の人の方の肩持っちゃうタイプだからさ。あんまり相談者には向かないんだと思うんだよね。ってか、例えば女の子の仲間に手ぇあげた奴がいたら、あっさりやりますよ？とか言うタイプだしさ(死)。まぁ、できれば幸せになって欲しいんだよね。

　昔の仲間は、それこそ痛いもの持ってる奴が多かった。その中で、僕が知ってる仲だけだけど、しっかりと幸せ掴んだのは、一人だけ。そいつは、今でも旦那さんと上手くやってる。けど、他の奴らは･･･結局、入退院や、見捨てられたり・・・逝ってしまったり。本気で、俺らみたいな奴らは、幸せにもなれないのかって考えたこともある。昔の話だよ。けど、思い出すと、今でも苦しくなる･･･

　恋愛に形なんてないなんて言うけど、奴自身、形どころか存在すら不安定で不確定だと思う。純粋な恋愛感情なんていうものは、きっとないんだろうからね。様々な思いが集まってできたもの。それを恋愛感情って名づけただけにすぎないんだから。だからこそ、形がないんだよ。はっきりいえば、少なくとも自分の恋愛感情だって、別の名前をつけることも可能だし、細分化だっていくらでもできる。
　けど、所詮そんなものといえないほど強くもあるんだ。僕は、それに勝てる気がしていないから、逆にいやなんだけどね。正直、大嫌いなんだ。彼女がいる身分でなんだけど。その感情を持っちまったから、しかたがない。けど、捨てる気もさらさらないけどね。
　世の中、恋愛感情と呼ばれる者がなくなったら･･･崩壊するか。けど、うまくやっていくすべも、ないわけじゃないと思うんだけどね。少なくとも、男女の区切りを越えた友情を、僕は三回、成功させてる。まぁ、そいつらと寝たこともあったけどね。逆を言えば、一番白に近いＳＥＸなんじゃないかな？恋愛感情を白だとは、僕は言えない。

『恋愛の形』

　まぁ、もう吐き気がするほどガキじゃないけどね。まぁ、狂気的な愛も見てきたよ。それこそ、殺人的な、ね。けど、それこそが恋愛の最高の形･･･ストーカーどうしの恋愛や、女王様とイヌのようなね。檻の中に閉じ込める･･･最高の独占欲だとは思うけどね。少なくとも、惚れた女に殺されるなんて、最高だと思うのは僕だけかな？もしくは、死んでやる、とかね。

　ＳＳにも色々書いてある。『ありふれた日常の喜劇』や『酒場の呟きと琥珀色とコイン』なんか。これが僕の思ってること全部じゃないよ。一部だけ。けど、恋愛って、色んな意味で話になるよ。だから、ラブソングは売れるんだ。

　ひたすら寝てたしゲームしてたし立ち読みしてたし・・・いやぁ、休みを満喫してるわ。あとは機関が完調になれば言うことなしなんだが・・・(死)
　いや、それでも歩けるくらいにはなってるわけだしね。まぁ、かなり復帰ですよ。ほとんど気にならないし。


　昨日、ちょいと時間があって、昔の日記を読み直してたんだが・・・悩んでるなぁ、こいつ(笑)。けど、今よりも物事を考えてたんじゃないかと、ふと・・・
　確かに、今の僕は昔ほど何も考えてないような気がする。まぁ、だからって無理に考えれないようなことだからね。状況のこともあるし。昔は、それこそ傷まみれやったからなぁ。
　でも、今はあまりにも考えてないような気もする。なんやろ・・・もう少し、変われるところもあると思うんだけどね。いい意味で昔に戻る。まぁ、何度もいってることだけど。この前のインバース(現在そこそこ復帰)のおかげで、多少は取り戻してる。昔に戻ったわけじゃない。今の僕に組み合わせて、進化させた感じ？いや、よく言いすぎてるような気もするが・・・(死)

　願うのは、一人で歩く道。疑い、演技し、虚偽虚言とともに行く道。まともに思えないかもしれないが、僕が願うのはそんな道なんだ。

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