今年も一年が終わろうとしてる。特別早くも遅くも感じいてない。よく聞かれるけどね、そう言うこと。僕は、あんまりそういう風に考えないみたいだ。

　そうだね。色々あったよ。元カノと別れ(しかも酷く傷つけ)、今の彼女と付き合い･･･違うな、まだ友達の頃に二人で家出したんだ(死)。それがじきに、駆け落ちになってったんだわな･･･(苦笑)この二つだろうね。一番でかいのはさ。それ以外は･･･何かあったかな？

　ＭＭ、Legrl Drug。これも今年からか。まだ完全にはまっちゃいないのは、お金がないからかねぇ･･･(苦笑)あ、ＭＭはもう禁止されてるんだもんな。残念だけど。

　世界情勢的には色々あったけどさ、僕にはあまり大きな事はないね。今年はずいぶん平穏だったんじゃないだろうか。亡くなったのも、病院入ったのもほとんどいないからね。普通じゃないとか言われるんだけどね、交友関係。それでも、いいやつばっかなんだけどさ。ちょっと危ないのもいるけどね。

　話がずれたわさ(笑)。ん〜。年末に絡める話、今年一年の話なんて、なんかあるかなぁ･･･反省？傷つけたね、沢山の人を。けど･･･どうしようもないとはわかってるんだけどね･･･ん･･･ねぇ？痛くしたろ？

　来年は･･･どうしようか･･･少しは･･･いや、余計なことは言わないでおこう。怖いからね。どうなってるかわかりはしないしね、僕自身も。生きる。最低でもね。それだけは誓っておこう。出来るなら、皆に笑顔を･･･それは、僕じゃなくてもいいんだけどね。

　今年は、紅白見終わったら真面目に生きるっ！！(死)

　

　どうしても逢いたくなって、メールした。明日逢えないかって。けど、無理だって。大掃除と買い物があるからって。仕方ないよね。急だったから。

　もう一年が終わる。付き合うと決めてから、約半年がたとうとしてる。色々あったけど、今も、彼女のことは好きだよ。怖いのは、自分だけどね。不安に思ったり、多少の嫉妬があったり、寂しかったり･･･いつかは捨てられるんじゃないかってね(苦笑)。いくらなにを言われても、不安は不安だからね(笑)。

　来年、一体僕等はどうなるんだろう。どこが変わり、どこが変わらないのか。何処へ行き、何を思うのか･･･

　願うなら、一緒に･･･

　どっかの馬鹿がカラオケでロードなんていれやがった。

　関内という場所もある。無数の記憶の中で、二つ。友達と共に過ごした時間と、彼女と共にいた時間。どこを歩こうとも、記憶はある。場所場所で思いだされるんだ。映画館。ゲームセンター。店。公園･･･

　疲れているのもあるだろう。寝不足な上、昨日の状況だ。仕方はあるまい？疲労は不安と恐怖を増してしまう。

　しばらく電話してないのも、関わりがあるだろう。

　記憶は、歌にも類及んでいる。友達の記憶ではなく、彼女や、それ以前の友人、恋人達。傷つけたこと。失くしてしまったもの。


　君はいなくならないでね？そんなメールを打った。怖くて。不安で。哀しくて。ここにいると、そんなメールがきたんだ。嬉しかった。けどね、言葉なんだよね。ん･･･言葉がないと始まらないとは思う。けど、まだ僕らの間には距離がある。二時間弱のね。そう。信じていないというわけではない。

　わかるだろ？ただただ、怖いんだ。いなくなってしまうと言うこと。失ってしまうと言うこと。なくなってしまうと言うこと。愛すれば愛するほど、必要ならば必要であるほど。恐れがある。恐怖がある。不安がある。寂しさがある。

　いつまで一緒にいられるんだろう･･･俺は、手を伸ばし続ける。例え、どんな状況になろうとも。それは、もしかすれば酷い独り善がりや傷つけになってしまうこともある･･･あったけれど･･･

　いつでも行くたびに思う。二度と行きたくないって。

　よく行くＨＰのオフ会だよ。普通のね。まぁ、僕には合わないんだろうな。
　今回は横浜開催と言うこともあり、多少の口出しはした。理由として、幹事が今回始めてやる奴で、あまりにも拙かったから。見てらんねぇよ。多少はしきる奴が必要だと思ってる。誰かがやらなきゃいけないことだとは思うよ。とはいえ、多少だがね。

　カラオケでね。ちょっと不快になった。仲がいい奴等のだけ盛りあがり、他は無駄話ばかり。そんな奴等。楽しいだろうな？

　途中でふてて寝た。友達と一緒にね。そいつは風邪をひいてたんだけどもさ(苦笑)。僕も、ちょっと体調悪い。

　三日ぶりくらいに彼女と電話した。途中で抜け出してね。携帯、壊れたんだろうか。メールが送れていない。受信も出来ていない。困った･･･やはり、今年は逢えない･･･しばらく逢えないのかもしれない。冗談じゃない。そう思う反面、仕方ないと諦め切っていると言うところもある。

　面出しは終わったよ。これで一年は顔を出さなくてもいいだろうが･･･そういうわけにもいかないだろうな。三月におおよそ顔を出すことになるだろうが･･･

　思い出が多すぎる。愛情が深すぎる。しばらく、別の街で過ごすのもいいのかもしれない。そんなことを思う。まともに生きるために。色々な考え方が出来るようになるために。

　まだ考え途中ではあるけどね。そう簡単に離れられるほど、軽くないから。それにその場合、家に帰る事はあっても横浜に帰る事はやめなきゃいけないからね･･･運。まだ、考え途中にしておく。早く結論出して後悔したくないし、先にも進みたいし･･･

　いい娘やね。少なくとも、二人で話したのは二回目･･･くらいかな？

　たいした話、したわけじゃないんだけどさ。世間話くらいかな。惚気られたけど、そういうの聞くの好きだからね(＾＾)。まぁ、間違いが起こらない相手ってのは楽だわ、気にせんと話せる(笑)。普段も、結構気にしないんだけど(死)。しかし、可愛いだの何だのっていうのはやめてほしいもんさねぇ･･･(笑)

　ちゃんともの考えられる娘だよ。問題は、連れのほうが舞い上がってる気味かね？普段話してても思うんだけどさ(笑)。

　そこそこ忙しいしね。逢うのは無理さね。今年はね。寂しいけどね。

　大学受験っての、やっぱあんまり好きくないんだわさ。それでもね、先考えると行っといた方がいいってのはわかってるんだけどね。終わったら、どっちにしても家を出される。受かってれば、援助ありで大学の近く。落ちてたら、自腹で好きなところ。難しいところじゃないかね？さすがに自腹で家借りるのは、今はきついしね。お金ないし。
　大学落ちても、彼女の家のすぐ近くに住むかどうかは、まだ決め兼ねてるんだけどね。ただなによりさ、どうするかを、しっかりと考えられると思うんだよね。色々とさ。これからのことやなんやをね。大学内では、いやでも目標ができる。今までの人生･･･ってか、誰だってそういうもんでしょ？それがなくなったとき、怖いよ。特に僕は、目標があるからこそ、それからふけたり向かったり･･･考えるタイプだからね。
　とはいえ、そうも言ってられないとも思うしね。そういう自分から変わらなきゃとも思うし･･･難しいところだね。

　ともかく、今年ももうすぐ終わり。逢えそうもないね。仕方ないさ。

　クリスマスだねぇ･･･まぁ、それほど関係ない行事ではあるけどね。

　二年前、愛媛にいたさ。祖父の病院を次ぐために愛媛の実家に一人戻った親父のところにね。父方はキリスト教徒でね。僕も、多少･･･ゼロより少しだけって感じだけどさ。クリスマス礼拝に顔出したこともあるし･･･そんときも、クリスマス礼拝にかお出してたな、なんて思い出した。

　最近、母さんと喧嘩したときにさ、喜ばすことができるんだろうかなんて思うようになってね。悲しませて、苦しめてばかりだから･･･何もできないんじゃないかな、なんてね。ん･･･

　暗くなるなぁ、イブの夜･･･（苦笑）

　手が届く。ちっと違うけどさ。

　昨日ね、彼女と電話してて、言われた。『何があっても、あたしは手を伸ばしてる。君が例え手を引っ込めたって。握ってくれるって思ってるから』

　･･･なんでわかるのかね？(苦笑)僕が読まれやすいのかどうか･･･ん･･･嬉しかったよ。

　あとはね。見つけなきゃいけないんだろうな。俺自身を。また一歩、動くためのね。

　多分、風邪のせいだとは思うんだけどね。治りかけだよ。咳くらいしか出ないから。でも、なぁ･･･インバース。わかんないや、自分が。

　くだらないことを考えてるよ。何だろうね。ん･･･疲れてるんだよな、きっと･･･虚しかったり、いろいろあるけど･･･

　上滑りして聞こえる。


『協狂奏走』
『FLASHBACK＆WHITEOUT　ふらつく足で街を歩けば
誰もが仮面の裏側で求める　データのカルピスと密林の奥
欲望の波に流されなくても　サルどころかハムスターにまで笑われる
何万年も変わらず遊ぶ　大地を埋め尽くすヒト科ハムスター
劣情に火をつけて　立ちあがったら既に負け
穴を埋めりゃヒマツブシついでの
刹那のケアの始まり始まり
どうせこの世は仮想現実？　強い感覚を身体に刻んで
貪り合うその向こうには　ただ歌う協奏のハレルヤ

牙を剥いたケダモノ同士の　技を尽くした協闘勝負
果てまで堕ちてきゃ　歓喜の渦に巻かれ
眠りに落ちていく
感情ゼロのSTEP&OUT　広告塔に欲情するサル
一番綺麗な獣の微笑み　ありきたりな欲望に身を任せなよ
対して感じもしない惰性のSEXにせいを出したら
抱き締める温もりに縋りついてさ　ショートコントかレンアイどらま？
I know 感情見つけられずに　人の目気にせず舌を絡める
天使と悪魔の顔のスロット　一度ミスれば、ほら縛られる

タイムマシーンで偉大なる母(ルーシー)と寝りゃ　今の世界はこの俺だらけ？
もう夢を見るような歳じゃねぇ・・・だろ？俺もおまえも

アダムとイブが自分で見つけたダンスを４８回踊りながら
白昼夢の中で首筋にキスするだけで　気が狂えるような相手を探す俺を
こっちを向いて自虐的に笑ってやがったのさ』

　一応クリスチャンがこんな歌書いたとき、生まれて一番かもしれない風邪を引きました(笑)。

　な〜んだろ･･･ね？僕･･･

　もう、ただそんだけ･･･なんか知らないけど･･･多分、風邪のせいだろうな･･･治りかけだしね。あまり無理はしないさ。

　もぉ、どーでもいーやって気持ちになるよねー。

　最近弾いてないなぁ･･･いや、ちょくちょくは弾いてるんだけどさ。それでも二日か三日に一度、三十分くらいかな？

　昔は、それこそ一日中引いてたし、今でも全然弾けるんだよね。空きっぽい僕が、唯一続けているもんだと想う。六年くらいかな？まぁ、そのわりには進歩しちゃいないけど･･･(笑)

　まぁ、それでも半年や一年弾いてなかった時期もあるしね。常に弾いてたわけじゃないんだけどね。それでも･･･やっぱ、楽しいんだね。ん･･･

　あーあ、弾きたいなぁ･･･いっぱい、さ。んで、うまくなりたいわ(笑)。

　だいぶ戻ってきたかな。まぁ、まだ無理はできないけどさ。

　とりあえず、咳と呼吸がまだ少し苦しいだけでね。行動に支障はなくなった。結構長くかかるもんだね。後二日くらいで治ると踏んでたんだけどなぁ･･･どんくらいかかるんだろ？まぁ、気にするこってもないっすけどね(笑)。

　うだぁ･･･久しぶりだわ、こんな長いの･･･

　昨日だったんです、彼女の誕生日･･･どうも、僕の頭の中で、日付が一日ずれてたようで、今日が17日だと思ってました･･･

　かぜのせいで、丸一日ほとんど寝てた日があってね。そのせいだと思うんだけど･･･言訳だね。ったく、落ち込むよ･･･しかも、そのせいでいついてた彼女に、半切れ･･･だぁう･･･夜には仲直りしたけどね。それでもさ、どうも、ね･･･う〜みゅ･･･

　誕生日、おめでとう。一日遅れだけどさ。それでも、君がいてくれて嬉しいから。大好きだよ。

　女子高なら女子ってつけろよー(死)。知らないんだからさ。ちゃんと書いてくれないと、もう少しで資料請求しちゃうところだったぞ(死)。

　だってさぁ、知らんもんは仕方なかんべ？ちゃんとわかるようにしといて欲しいもんさね。何とか調べ上げたけどさ。HPにもちゃんとかいてないんだよ？(笑)普通は知ってるのかなぁ･･･

　ともかぁくっ！！危うく女子大学に願書送るところでした･･･(核爆)

　風邪のせいか、生活リズムが異常に狂ってる。眠る時間も一定しなければ、起きる時間も当然。ついでに、頭と心が腐っていくのが、手に取るようにわかる。

　夢で、昔のことを見ることが、ここ数日多い。理由などはわからないが、高校から今までの、様々な友人や知り合い、親友や恋人の夢。誰も彼も、ただ、幸せになりたいだけなんだろうな。ただ、その先が違うから、傷つけあう。妥協し、あわせ、あるときは競い合い、共に行き、折れ、曲げずに、探していく。そんな話が、多かったかもしれない。

　掴み取れると信じている。信じなければ、やっていけないから。解き放たれる。一体何に？

　昔は死ぬことを恐れていなかった。今は、怖い。純粋に、今を望むからということもあるけれど。死んで、それでも続きがあるのなら･･･それが怖い。
　誰を抱き締めても、自らを傷つけても、願いも、祈りも全ては過去のもの。誰も今を感じることは出来ない。今を掴み取れないならば、存在している自分はなんなのだろう。意識の中、思考、行動、感覚全てを感じることすら過去のものなのだから、認識すらも過去のものなのだから･･･ならば、自分という存在、他者、物、そういった全ての存在は？どう認識すればいい？きっと、死すら過去のもの。

　めんどくさい･･･

　確実だね。うん。

　まぁ、ピークは過ぎたと思うんだ。身体は大事にしてるけどね、いまんとこ(笑)。ま、すぐ治るさ。丈夫だしね。

　気管支炎かな？咳が酷くて、それに、息も吸いずらい。熱はない。関節の炎症が少し。たいした風邪じゃない。早めに治すよう、心がけるさ。

　結構好きなんだよね。まぁ、人並みより少し以下くらいは見てるかな？(笑)

　結構、ラストにハッピーエンドを求めない･･･ってか、無理矢理なのって結構あるじゃない？それはいやなんだよねぇ･･･嫌いってわけじゃないんだけどね、ハッピーエンド自体は･･いや、嫌いなのかな？

　あ、そうそう。なんか自分には面白くないんだけど、以外にまわりは面白かったり、で、自分もそんな感じで･･･なんていうのかな？『このラーメン、僕は苦手だけどうまいのかも！？』みたいなのって、どう人に言えばいいかね？きかれたとき(笑)。いや、今日そんな話になってね。友達と(笑)。

　風邪かなぁ･･･少し前から、気管がちょいと･･･暖房のせいか風邪のせいか、よくわからん･･･

　しかしまぁ、身体は頑丈だからね(笑)。一応は薬飲んで、あまり気にしないことにはするさね。あまり気にすると、身体がそう思いこんでも困る(笑)

　っしゃあ！！暖房のせいだ！！(笑)

　鋭く睨む眼光を、真っ向から受け返す。今にも引けそうな腰を叱咤し、後ろを向いて逃げ出そうとするのを必至でこらえる。相手の姿をしっかりと見て、いつ動かれても対処出来る様に、身体の力を抜く。

　いつか？

　いまか？

　緊迫する瞬間。低い唸り声をあげている奴を、止める声がする。ようやく、安堵の溜め息をこぼす。「すいません、うちの犬が」

　･･･苦手なん(死)。こわいん･･･うちの犬でも、恐いときあるんだよね。前に彼女の家に行ったときかな？左右に家が並んでて、その家の一つに繋がれてる犬に吠えられて、横に飛んだん。恐いから(笑)。したら、サイドステップした先にも犬がいて吠えられてさ。全力失踪しちゃった、5メートル(死)。ちょっと悲鳴･･というか、に多用な叫び声を出してたようで･･･(滅)

　昔、噛まれてね、二回。婆さんちの飼い犬に。幼稚園･･･それよりも前かな？ご飯のときに手ぇ出した僕がいかんのだけど(死)、それ以来駄目なんよ。

　うちの犬が吠えたときくらい、びびらんようにしたいなぁ･･･(笑)

　タイトル通りなんだけどね。自分が、どれくらい変わっただろうってね。

　不思議なものでね。変わったという自覚はあるよ。彼女の前なんかじゃ、ずいぶん素直だからね(笑)。今までは、それでも多少、手のひらダンスさせるようにしてたところも結構あってね(死)。今は、多分僕のほうが踊ってるよ。ってか、向こうにその気があったら、簡単に踊るだろうね。それでもいいと思う自分が、恐くてね(苦笑)。

　ずいぶん、子供っぽくなってる気もしててね。いや、多少はそういうところもあったけど･･･それでも、ここまではなかったと思ってるから。シビアになろうと思えばなれるところが、まだ救いかな。多分ね、本来の僕は、きっとこっちなんだと思う。色々あったからね･･･(苦笑)まぁ、そういうほうが好きな部分もあるんだけどね。今の自分を･･･かえたいとは思わなくてもさ、なんか･･･って思うところはあるし。

　まぁ、それもひっくるめて、いいことじゃないかな？過去に縛られたり、不安感ばかりだと、疲れちゃうしね(笑)。いや、不安感はまだあるか(死)。

　晴れたしね(＾＾)。一時は確定で駄目だと思ってたんだけどさ(笑)。

　んでね、いっちゃったんよ、不安のこと。旦那がいることは、嫉妬じゃないけど、不安だって。向こうがどう思うかわからないしね。それで変な風に考えこまれたりするのも嫌だったし。
　少なくとも表面上は、そんな素振りはなかった･･･ってか、嬉しいとかぬかしやがったな(苦笑)。予想外だったね。

　離れられんねー。いつもなら、とっくに別れてると思うんだけどなー、状況的には(笑)。

　雪、降ったねー。電車とかこんできつかったし、転びそうにもなったけどさ。一応、生まれは雪国(まぁ、生まれただけ(笑))だし、一応、慣れてはいるんだけどね。横浜の雪は綺麗だよ？今回は違うけど、特に夜がね。夜景と雪･･･本当に綺麗でさ。
　明日はどうかな。雨降ってると、逢えないんだよね。逢わないっていってたし。まぁ、子供さんのこともあるからねぇ。

　あぁ、明日、逢うんだけどね。

　三日くらい、メールが全くなくて、色々考えたよ。駄目だね。まだ子供だ、僕は(苦笑)。

　わかってて、付き合ったつもりだった。性格も、状況も。けどね･･･不安にはなるもんだね。これが続くなら･･･そう考えたこともあるよ。たまに解消されても、また、こうだろうからね(笑)。そうだね･･･向こうの家のこともそうさ。色々言われても根･･･旦那のこと、不安だよ･･･嫉妬じゃない。嫉妬なら、やっていけないだろうからね(笑)。

　それでも、離れられない･･･んだよな･･･なら、ちゃんと受けとめれるようにならなきゃね。やり方はあるのさ。思いこませればいい。しかも、不安に思うことを、浸ってる、もしくはそう思いたがってるってね。けど、所詮思い込みだからねぇ･･･成功はするんだけどね。打ち破られも巣るし、そしたら、効きは弱くなる。結局、自分でちゃんと受けとめれるようにならないと･･･うん、やっぱまだ、子供だ(苦笑)

　似たようなタイトルだなぁ･･･(苦笑)

　尾崎さんの番組があったんだ。んでね、『SEVENTEEN`S　MAP』っていう歌に、親の歌詞があるん。その話をちらっとしててさ。色々思い出してるときに、偶然、今日帰った親父から電話がってね。妙に気恥ずかしくて、慌ててね。

　ずいぶん、寂しげで小さくなったように感じた、今日帰る時の親父の背中。それでもきっと、俺には追い越す事なんか出来やしないんだろうな。お人よしの集団でね、うちの一家はさ。親父も、断れないで、色々面倒振りかかって･･･あぁ、繋がってんだな、血が･･･って思うよ。

　なんとか、元気になって欲しいんだがね･･･俺が出来ることといったら･･･勉強か？(苦笑)無理かなー(笑)。

　親父がきたんだわさ、今日ね。あんま、来るの忘れてた･･･ってか、しらなかったわけじゃないんだけど･･･(笑)

　んとね、鬱みたいになってるんだわさ。歳のもんから来る鬱っていう話があるでしょ？まさにそれでね。ちと、困ってるわけさ。本当は来ないはずだったんだけどね。年末までさ。そういう状態だから、きたみたい。

　大丈夫かね？今死なれると困るんだけど･･･ってか、いつ死なれても困るけど(苦笑)。話聞いてたら、昔の俺と酷似してる部分があって、ちょっと笑ったな。

　出来るだけ下にいて、色々な話をするつもり。それで楽になってくれりゃ、いいんだけどね･･･

　あまり人に自分の話をしなくなったのは、いつ頃からだったろう。少なくとも中学三年よりも前であることは間違いない。

　親と喧嘩した。いつものことさ。俺が悪いのも、わかっちゃいる。ただ今日は、そんな話をした。その要因の一つくらいは、あんたが背負ってるってね。言ってもなにも変わらない。真実でもあるとは思うんだけどね。

　断定されれば、僕は何も言わない。言っても変わらないと思ってる。どっちが先かはわからないけどね。言って変わらなかったから、そうなったのか。言っても変わらないと信じてるからこそ、言わなかったのか。どちらにせよ、こうだと決められれば、それを言い続けることはない。自分のことに関してはね。

　普通に話は終わったけど、あんまり気分はよくないな。自分のことを話した事もそうだけどね。なんとなく･･･いらつく･･･

　肩、一度やっちゃっててね。っても、関節外れただけなんだけどね。鎖骨。筋肉ぶっちぎっちゃってるから、いまだに鎖骨が下がってないんだわ。ってか、それはなおんないんだけど、見た目だけだし。傷は完治。

　とはいえ、たまに痛むんさ。特に冬。寒さで筋肉が縮むからだろうけどね。今日なんかがそう。特に酷かったけどね。痛みで目を覚ましてさ。結構きつかったかなぁ･･･

　古傷ってか、痛む場所は結構あるんさ。ちょいと逆療法ぶっこいて酷くすることもあるしね(笑)。とはいえ、目を覚ますほど痛いのは、めったにないからねぇ･･･再発したかと思ったよ。幸い、痛み度目飲んで生活してたら、そうでもなくなったし･･･まぁ、急に冷え込んだからかな？Tシャツだけで生活するのも、流石につらくなってきたかしら･･･

　まぁ、冬の訪れを感じる痛みっつーことで(笑)。ついでに、唇も乾くんだ。冬がくると(笑)。

　久しぶりだったかな、あんな冷たい雨。傘持ってなくてね。いくらなんでも、あったらさしてたんだけどね。

　昔はね、冷たい雨にわざと降られてた。気持ちいいのもあったけどさ。自分を見つめるのに、ちょうどよくてね。冷たさが、頭をはっきりさせてくれる。雨だから、泣いてても気がつかれないしね(笑)。

　雨と風で、腕がすごく冷たくなっててね。帰ってすぐに熱いお風呂に入った。これも、好きなんだよね。

　冷たい雨と風。この街でね、長い間、いっしょにいたものなんだろうさ。

　気がつけばもう十二月だね。厄月十一月も、今年で変わったかな？

　十二月、もう今年が終わるね。早くも、遅くもない。それ以外だったら、言いたいこといっぱいあるんだけどね。今年に関してはさ。

　さて、どうなるかね？どうするかね、俺ァよ･･･

　いや、怒られたんさ、彼女にね。いや、怒られたっていうか･･･

　お風呂上がって、髪をちゃんと拭かない癖があるんね。いや、普通はわからんし、水が落ちるほどってわけじゃないんだけどさ。それ、指摘されてさ。ちゃんとい拭いたの？ってね。

　なんか、嬉しくてね･･･なんでだろ？

　いやぁ･･･合計で十二時間以上･･･多分、十六、七時間は寝てたんじゃないでしょうか･･･久しぶりだわ、こんなん･･･

　まぁ、起きてから親と喧嘩したりして、あんまりいい１日じゃなかったかな。試験まで近いこともあって、かなりかりかりしてんだよね、母さん･･･いや、わかるんだけどさ。そんなに色々言われると、家にもいたくなくなるわ･･･正しいんだけどね、言ってることは。う〜みゅ･･･

　まぁ、やるしかないわな、色々とさ。

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