冷たいまぶたの裏で私が見当たらない
確かな記憶でさえ上手く掴めない
あなたのHugでもKissでも埋まらないかも
リッキーみたく唄えない
これは自分の手じゃなきゃ闇を拭えない

GO! Look back again
忘れ去られた
後悔も罪も愛も
抱きしめていたい
痛い痛い痛い

さまようココロに甘い声
「ここにずっといてもいい?」
扉の前でノックして覗いても
今はまだ踏み込まないで
出口すら見つけていないんだから
見守ってくれる?

GO! Look back again
置き去りのままの
真実も嘘も傷も
噛みしめていたい
痛い痛い痛い

輝き出すように
ちりばめられてる
後悔も罪も過去も
愛したいから
手に入れた糸に溺れてしまう前に
GO! Look back again
この胸につたう
涙を唄う

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今のわたしにはaikoよりyaikoだっ。
なんてうまいこと言ってる場合じゃなく。
今朝、会社に向かう電車の中で、いつものように何気なく
ヘッドホンからこの曲が流れてきて、でも感じ方がいつもと全然違った。
「これだよこれ！」っていうかんじ。で、音量を上げて何度も聴いた。

自分の気持ちを何かでズバリ言い換えてもらうとすごく気が楽になるので、
たくさん歌があってよかったなぁって思う。
♪うた　になっていると、重い重いことも消化できるような気がするし。

感謝感謝。

やらねばならぬ案件はたくさんあるんだけど、
今日は夜はしばらく５０番のＷＥＢをつくっていた。
任されている気楽さ？もあると思うけども、たのしーい。
謎の文字列（html）を打ち変えたり、目に見えるものの動きだけを
考えてバナーをつくったり
（紙ものだとプリントした状態や実際の大きさなんかを
考えたりしなきゃいけないから！）
パッとつくって、パッとわかる、っていう即時性がなんだか心地良い。

かといってＷＥＢばかりしていると追いつめられちゃうんだけど。
わがままだなあ。まったく(･_･)

もっと力を入れたら、もっといろんなことできる。時間はないけど。
Ｆｌａｓｈも覚えたい。
なんだか楽しい。

「プロのＷＥＢ屋さん」ではないから、こんな感覚なんだろな。
「プロ」を求められると、ひいてしまう部分はあるし。

「プロのＧデザイナー屋さん」であろうとするから、
普段とっても疲れちゃうのかもしれん。
いい意味で、力を抜いて、ひとの意見を聞いて、楽しむ部分を忘れず。
よーし。

昨夜から相棒と「くず」に夢中。
そして再来週ライブに行くことになった！

♪マイ希望〜

相棒は宮迫さん派（？）。ちなみにわたしは山口派。
あの芸達者ぶりをみているとわくわくするよ。
ほんと「芸が達者なひと」ていうかんじで(･_･)

それから、昨夜からモー娘吉澤さんにも夢中。
かっこよすぎ。

久々にテレビをみると、いろんなひとがいておもしろい。


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（余談。君にだけ伝わればいいんだよ♪）

…トンカツは、
「ていうか俺ってマヨネーズでもけっこうイケルかも☆」
なんて思ってそう。なんて思っちゃう。

際限なく続いて行く　紺碧な一つの波に乗って
想像は膨らんで行く　環境の変化を憎んでもはかない
　
あらゆる海岸を歩いてきたあなたの胸に
何が出来るだろう
会いたい時に会えない
　
何にもいらない　あなたに触れたい
街ですれ違う風が胸に染みる
思い出す度　心配してみたり
涙が一粒　だけどあなたには届かない
　
いっそ曖昧でいいや
行動に理由を探すようになるのなら
次に会う日にはきっと強くなる
　
何にもいらない　あなたに触れたい
行き場を失くした唄が胸に響く
上手く泳げないあの時の未来
どうしても遠い　だけどあなたじゃなきゃ意味ない
　
気が付けばまだここにいる　始まりの場所　ぬくもりの声
　
思っていにたより甘くはないみたい
いっそ今ごと　とっぱらって来て欲しい
空で唄えない小鳥の声みたい
こんなに苦しい　だけどあなたじゃなきゃ…
　
飛んで行きたい　今すぐ会しいたい
自分の耳で愛してるって聞きたいの
信じていたい　守っていきたい
繋がっていたい…

仕事は順調ですか？と聞かれて、最近は「ハイ」って
即答できなさそうな日々が続いております。
充実した瞬間ももちろんある。けど、それ以上に苦しい時が多い。
１喜んで、８へこむ。

会社のひとたちに相談すれば、きっと具体的に解決方法の
アドバイスをくれたり、時には厳しく意見を言ってもらえたり
することはわかっているんだけど、
今はただ、特に内情に詳しくないひとに、ポンって、おつかれっって
肩をたたいてほしいかんじ。

と、思っていたんだけど、今日夕方、いつもお世話になっている
クライアントさんにはげまされ、とても気が楽になった。
産みの苦しみな時期だと思って、へこんでばかりいても仕方ないし、
これでお金をもらっているんだっていうのを忘れず、取り組まないと
いけないなと思った。

それから、こころの友が電話をくれて、声を聞いたら
ささくれ立ちそうな気持ちがとっても落ち着いた。
何を言っても言わなくても、こころに響く不思議な声を持っているなーって
なんとなく思った。
忙しいからって苛立つより、会えなくても会わなくても
こころの中にささえになるひとたちがいるって、
なんだ、わたししあわせじゃーんって、会社の廊下で思った（笑）

Mr.Children新曲「youthful days」の歌詞で、いまのところ
一番のお気に入りのところは

君は笑ういたずらにニヤニヤと
僕も笑う声を上げゲラゲラと

っていうところ。
そんな毎日が過ごせたらいいなぁって思う。
笑えなくなったら、ダメだよね。やっぱりさ。

何事も待つのが苦手で、すぐ結果がほしくて焦ったり苛立ったり
進路を変えてみたりしてしまってたけど、
待ちたいって、待ってみようって思うことが最近増えてきた。
待つのは辛いことじゃない。たぶん楽しいことだって。
その間に成長できるはずだから。

自分がしたいことや、気持ちよりも、
友達を優先したのは今日が生まれてはじめてかもしれない。
それぐらい、今日は行かなきゃいけないって思った。
きっと、わかってくれると思った。（それが甘かった…）

どっちが大事とか、そんなことは比べることではなく、
先に連絡をくれた相棒に、まず会わなきゃって思った。

そしたら大事なものをなくした。
どれくらい大事かっていうと、Mr.Childrenの存在くらい大事。
わかりにくいか(･_･)

わが相棒の危機が乗り越えられる状態になったら、それから
何時になっても、どこまででも、行こうと思っていたけど、
思っていることなんて、
そんなことはその瞬間には伝わらないんだよね。当たり前だけど。

相棒の危機も救えず、大事なものもなくして、なんでだよう。

いつでもタイミングが悪いんだって、それで済む話はもういらないよ。
戻れるんなら戻りたい。ひとことひとこと、置き換えたい。
合わないタイミングだって合わせられるんだって信じたい。

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今日は会社帰りに千駄ヶ谷の東京体育館のプールに行った。
ひさびさに５００ｍ泳いで、心地よかった！

たいてい、何でも、なくしてから気づくもので。
「あ、これからなくすかもしれない」って、
その前に気づいたとしたら、
とても愛おしく、手放したくなくなるんだろう。

だから、なくしたくないものを考えるんじゃなくて、
なくしちゃいけないものを考えないと。

それまでの時間のこと、これからの時間のこと、
たまごが先か鶏が先かなんてことは関係なくって。
生まれるときは生まれる。なるようになるってことで。

焦らずに、ゆっくりと、こころからのこころのままに。
そう。悩んだ末に出た答えなら１５点だとしても正しいってば。

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あー、絵を描きたい。
久々に思った。

本音を話せばわかってくれるー　なんていって、
自分の言いたいように言いたいことを言い放って
勝手に解決したつもりになってるんだろうなぁと思う。

知っているひと知らない人いろんなひとに
責められつづけるのかな、このまま。
自分で蒔いた種。だものね。

うでわ最近してなくても平気になったんだよ。
何かが少しずつかわってるのか、
とにかくかわらんといかん。

週頭だというのに、なんだか鬱々としていたので、
すみませんすみません、とあちこちに謝りながら
（気持ちこもり度３０％）１８時には会社を出た。

電車に乗って、遠くまで。
乗り慣れない電車に乗るのはとても好き。
（混んでるといやだけど。）都会から離れてだんだん暗くなってく
景色とか、まわりのひとは当たり前のように目的の駅につくと
電車を降りて、ちゃんと階段のほうに向かって歩いていく様子とか、
路線図をみて「こんなに来てるよ、自分。」と思ったりとか。

ちょっと遠いけど、全く知らないわけではない慣れない駅で降りて、
きょろきょろしながら改札を出て、友達と会って、
大声で歌って、♪街灯が２秒後の未来を照らし　て、
♪またひとつ次の未来へ　行けるようにがんばろうって思った。
（♪Mr.Children。）

東京に暮らしていて、東京東京って思ってるわけじゃないけど、
やっぱり日々背伸びして暮らしているんだろうなぁと最近思う。
生まれ育ったとことは、やっぱり違うよね。当たり前だけど。

息を切らしてさ　駆け抜けた道を　振り返りはしないのさ
ただ未来だけを見据えながら　放つ願い
カンナみたいにね　命を削ってさ　情熱を灯しては
また光と影を連れて　進むんだ

大きな声で　声をからして　愛されたいと歌っているんだよ
「ガキじゃあるまいし」自分に言い聞かすけど　また答え探してしまう

閉ざされたドアの向こうに　新しい何かが待っていて
きっときっとって　僕を動かしてる
いいことばかりでは無いさ　でも次の扉をノックしたい
もっと大きなはずの自分を探す　終わりなき旅

誰と話しても　誰かと過ごしても　寂しさは募るけど
どこかに自分を必要としてる人がいる

憂鬱な恋に　胸が痛んで　愛されたいと泣いていたんだろう
心配ないぜ　時は無情な程に　全てを洗い流してくれる

難しく考え出すと　結局全てが嫌になって
そっとそっと　逃げ出したくなるけど
高ければ高い壁の方が　登った時気持ちいいもんな
まだ限界だなんて認めちゃいないさ

時代は混乱し続け　その代償を探す
人はつじつまを合わす様に　型にはまってく
誰の真似もすんな　君は君でいい
生きる為のレシピなんてない　ないさ

息を切らしてさ　駆け抜けた道を　振り返りはしないのさ
ただ未来へと夢を乗せて

閉ざされたドアの向こうに　新しい何かが待っていて
きっときっとって　君を動かしている
いいことばかりでは無いさ　でも次の扉をノックしよう
もっと素晴らしいはずの自分を探して

胸に抱え込んだ迷いが　プラスの力に変わるように
いつも今日だって僕らは動いてる
嫌な事ばかりではないさ　さあ次の扉をノックしよう
もっと大きなはずの自分を探す　終わりなき旅

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これが今のすべて。

おばあちゃんが８０歳の誕生日だったので、みんなでかに道楽に行った。
わたしははじめて行ったのだけども、
伊勢佐木町にこんなとこがあったのか！というくらい、
突如としてかにワールドが広がっていてびっくり。

かには、好き好き！っていう分類ではないけど、
あれだけかに、かに、って出てくると、
ついもっと食べたいような気分になっちゃうから不思議。

親戚というのは、特に会話がものすごくはずむわけじゃなくっても
落ち着くというか心地よいというか、血のつながりって
やっぱりあるのかなぁ。と思った。

できるだけ、顔を合わすことのできる機会には参加しようと思った。

今夜は自宅療養。することはあるけど、今週末は仕事も行かないぞー！

哀しいかな廃るこの身体　油断してれば中身もそう　
毎日を見過ごしたらライフスタイルさえも廃る　
曖昧な衝動じゃ明日はない　

街で合図しているスター気分な価値観　
隣り見て捨てるステータスならいらない　
もしかしたら私自体「居ない」のかも知れない　

揺れるさざ波のように Ah 一日中漂っていたい　
あるいは虫のようにつぼみから花へと憂いを感じていたい　

最短で手の中に収めたものは　最短でしゃららんと流れてしまう　
最良のスターターは自分であって欲しい　
堅実な衝動なら自負して　

あなた仕様のわたし色が一番　
心地良いし少し麻痺してしまいそう　
もしかしたら私以外「居ない」のかも知れない　

海を舞う魚のように Ah ただ一つの事を求めていたい　
あるいは勇者のように坂道から海峡へといばらと闘っていたい　

私はいつも大事なときに鍵を失って立ちすくむ　
あなたが差し出してくれるスペアキーをこの手に握りしめる前に　

揺れるさざ波のように Ah 北から南へと探していたい　
あるいは虫のようにつぼみから花へと　
欲望へと風を感じて真実へと…　

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>>私はいつも大事なときに鍵を失って立ちすくむ　
>>あなたが差し出してくれるスペアキーをこの手に握りしめる前に　

矢井田さん、最初は苦手だったけど、新潟の友達が番組で対談した
テープを聴いたりしているうちにとっても好きになった。
全体に共感というかぐーっとなる歌詞はまだ巡り会っていないけど、
時折ものすごくピンポイントな歌詞があったりして。
このうたも、この部分が大好き。

近頃のわたしはスペアキーもなくしてしまいそうだけど（笑）

あ、関係ないけどうちの合い鍵をつくったんだけども、
最近のってとてもかわいいんだね。
プレイモービルのキーホルダーにつけるにふさわしい（？）、
黄色いプラスチックの帽子のついた合い鍵にしたよ。
使いたくて帰るのが楽しみだったりする(^-^)

３連休初日！一日寝てた！（笑）
ほんとはぜんぜん仕事が終わってなくて、会社に行かなきゃいけなかったんだけど、
仕事より今日は睡眠が大事だ！って思ってしまい、一日中寝てました。

ちゃんと寝ないとすべてのことに対する気力が失せちゃうもの。
最近ちゃんと寝てないからきっとダメだったんだ。うん。（言い訳。）

日々のことに忙しく、昼寝好きな自分を忘れかけてたよ。いかんいかん。
しあわせな夢はみられなかったけど、いっぱい寝たからしあわせ☆

今日は仕事の後に湘南の方に遊びに行った。
小さいころからしょっちゅう母の運転する車で鎌倉〜江ノ島方面に遊びに
行っていたので、あのあたりに行くとなんだか落ち着く。懐かしいかんじがして。
満月をちょっとすぎた月と、真っ暗な海をみながら、Mr.Childrenを歌ったりした。
湘南平に初めて行ったんだけども、キレイだね(^-^)
いやー、きっと世界中に何万ドルの夜景もあるんだろうけど、
横浜周辺の景色はどこでも、他のどんな場所の景色より
大好きだなって思った。

Mr.Childrenと野球とどっちが好き？っていう質問をたまにされるけども。
好きなのはどっちって答えは出せないにしても、どっちが大事かっていったら
わたしの人生の中では（まだ短い人生だけど。）Mr.Childrenのほうがずっと大事。
彼等のうたに背中を押されて大学を辞めるって決めたときも、悲しい出来事が起きたときも、
しあわせなときも、大事なときはいつもMr.Childrenのうたがこころの中にあるよ。
うたを聴いて辛かったり痛かったりすることも多いけどさ。
野球はみるのも応援するのもボールを触ってるのも大好きだけど、
それは楽しい趣味のひとつっていうかんじがしてしまう。

だから、車（運転するのも乗るのも大好き）と鎌倉と横浜の景色と
Mr.Childrenが一緒にあった今日の夜は、すごくすてきな夜でした。

会社の帰り道。ものすごく近所に住んでる先輩と一緒に帰ったんだけど、
東京駅で電車に間違えて乗って（反対方向に。）気付いたら新小岩だった。
で、新小岩に住んでる別の会社のひとに電話をして、
バカだねーって笑って、正しい方向の電車に乗って帰った。
せっかく早めに会社を出たのに、結局家についたのは１時。。
でもなんだか楽しかった。バカなことって最近してないからなー。

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ところで最近「を、このひとはいいやつだ」って思う男の子には
彼女がいることが多んだけど。
やっぱりそれにはそれなりの理由があるのかなぁって思った。
ひとのものだから魅力的☆とかじゃなくってね。
優しいとか、かっこいいとか、言葉で言える理由ではなくって、
んーーー、なんていうかきっと魅力があるんだろうな。
どんなにかっこいいひとでも、特定の彼女がいないっていうのは、
（自分が今はひとりでいたいって望んでいるなら別だけど）
何かそのひと自身に問題点があるからなんだろうって思う。
わたしもひとりものになって早？ヶ月、ひさびさにひとり期間が長くて、
まぁやっぱりそれにはそれなりの理由があるわけで、
相手を求めるほどひとりになっちゃう気がするよ。

恋人でも友達でも家族でも、周りにいてくれるひとたちを
大事にできないひとは、やっぱり自分も大事にされないんじゃないかなぁ。
わたしもさ、近頃ちょっとそんなところがあったようなかんじがする。
目の前のことでいっぱいになっちゃってさ。

寒い季節になる前に、一歩進まなきゃなー。

仕事はたくさんたくさんあったんだけど、今日は１８時に会社を出た。
コンスタントに２０時で帰れるペースならいいんだけど、
午前様になってもがんばれる（がんばりたいと思う）日と、
Ｍａｃの前にいても遅々として進まない日がどうしてもあって。

会社の同期仲良し女子ふたりが近々辞めてしまうこともあり、
彼女たちと話す時間がほしくて、集中力が途切れがちにもなったり。

だから今日は１８時に会社を出て、ぱーっとしに行った。
楽しくて楽しくてなんだかすごく笑った気がする。
（開放感のせいか、仕事を放ってきて逃避気分なのかわからないけど。）
それから、すごく正直に行動した気がする。
立ちたい時は立つ。座りたいときは座る。
おなかがすいたらおなかすいた！って言う。
ま、当たり前のことなんだけど、それを抑えちゃうようなことも多いから、
（抑えるのが当たり前なことももちろんあるけど）
すーーっとした。

明日からまた気持ちを入れてがんばりましょう。

ていうかヤクルト優勝できるかな。少し不安になってきた。
不安になる必要ないんだけども。

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