『なぁ！今日のこと、知りたいか？』
市丸から来たこのメール。
いつになく腹が立って、
『いいえ、結構』
なんて返してしまった。

日曜日。
友達に、欠員補充で連れていかれたイベント。
でも結局、来れなかったハズの友達は来ていて、
友達はその友達とずっと喋っていたし、
なんだ、あたしは要らないじゃないかと、
孤独感をめいっぱい感じて帰ってきた夕方。
母から、
「今日、市丸君たちが来たわよ」
と言われ。
行かなきゃよかったと、心底思った。
そしてふてくされを決め込んだのに、
イイコトを聞いたからと、無理矢理市丸に引っ張り出された。


「寺島の家に行ったんだ。そしたら、珍しく出てきてくれた」
「…ふーん」
「そこでわかったんだけど、今、竜崎は恋してるらしい」
「へぇ！それはびっくり」
「だろ？これがイイコト」
「女の子になんか興味なさそうなのにね」
「うん…それでさ」
「？」
「宮島が聞いたんだ、寺島に」
「なんて？」
「付き合ってたのに…何で他の人を好きになったんだって」
「…」
「そしたら…何つってたかな…。
あいつのこと…嫌だったんじゃないの？とかって…言ってたよ」
「…寺島が？」
「うん」
「ふーん…」
そんなことをあたしに聞かせてどうするつもりなんだろう？
寺島の答えも気になるけれど。
いや、気になるとかじゃなくて。
単純に、悲しいよ。
なんだかどうすることも出来なくて。
とりあえずうつむいて。
髪をかきむしるように触っていた。



＊＊＊

またお久しの更新になってしまいました。
いやー…いつまで引きずればいいのって感じですが。
落ち着きたいです。


近況は、写真日記の方に書いているつもりです。
かなりポエムなので「つもり」。
写真日記「Song for you」へは、7/20の日記からどうぞ。

寺島と宮島は正反対だった。
寺島は自信家で、宮島は謙虚そのもの。
寺島は親のために早く帰って、宮島は自分のために早く帰る。
寺島は好きな人にだけ優しくて、宮島は大抵の人に優しい。
そんな宮島に触れるたび、宮島に惹かれていく感覚を味わっていた。
だけど何故宮島に惹かれるかっていうと。
単に、寺島と反対だから目新しいだけで。
寺島がいなければ、ただの「いい人」なんだと思う。
寺島があたしのなかにいるから、宮島が引き立つのだということ…。
あたしは、否定できない。

あのカラオケ以来離れない『タッチ』のメロディーの「2人」は、
いつのまにやら、寺島になっていた。
カラオケに行って、久しぶりに誰かにときめいたから、
寺島にさよならを言う決心が出来たのに。
なんだか皮肉。
いつもそう。

あたしの携帯の、メール接続画面には、
『優しくなくても、あなたがいい』
とセリフの入ったチューリップの画像が使ってある。
深い意味なんてなかったのに、胸にズキリときた。
最後のやりとりを思い出す。
宮島の言葉と重なって、ひどくあたしの頭に残る。


ねぇ。
気休めなんだと泣くよりかは、
気休めだけどと笑っていてもいいでしょう？
あたしと別れた後も、あたしが落ち込んでいたら、
「笑ってよ」
と言ってくれたでしょう？
落ち込んだ原因は他でもなくあなただったけど、
あなたがあたしの笑顔を望んでくれたことに変わりはなく。
嬉しかったから。笑えたよ。

あたしはもう、あなたを愛していないけど。
まだ、恋はしてるんだと思う。
懲りもせずに。

懐かしいときめき。
少女漫画みたいな展開。
あたしはそれらが、恋しくて恋しくて。
中学一年生に戻りたくて。
自分の中にどっしりと居座るものから、逃げ続けていた。
逃げたって消えやしないのに。
何にもなかったことになんて、出来ないのに。
自分で乗り越えるしか。


「…わかん、ない…」
感情を悟られまいと、宮島から目をそらして、
なるたけ普通に喋ったつもりだった。
宮島には、バレバレだったらしいけれど。後で聞けば。
「ふーん…」
「だって、今更ホント、戻れないんだし」
「でも俺は、寺島にはお前しかいないと思うよ？」
「えっ？」
いつにない宮島の真剣な口調が、あたしを惑わせる。
そんなこと言わないで？あたしの理性を壊さないで。
「…本気…？」
「本気。前から言ってるだろ。
向こうで彼女出来たとしても、続くわけない。
そんな自己中と自意識過剰じゃ」
「…」
「おまけにポーカーフェイスで、何考えてるかわかんないしな」
涙が浮かんで、見られないように後ろを向いた。
寺島がポーカーフェイスをとってくれたときの嬉しさを、思い出したから。
「他の誰でもなく、お前がそのデカイ体でアイツの全部を受け止めてやらなきゃ」
「ちょっと何それ！」
思わず笑って宮島をはたいたけど、本当はそれ以上立ってもいられなかった。
気持ちが高ぶって、どうしようもなかった。

「戻れる、かな…」
「戻るさ」
宮島の顔を見たら、また変な自信に笑ってて。
あたしはたまらなくなった。
真実だなんて思わない。
だけど、戻るって言われて嬉しい気持ちは、
宮島には勿論自分にさえ、隠せなかった。

やっぱりあたしはまだ。
寺島が好き。


＊＊＊

文字化けが非常に気に食わない。
携帯なんて大嫌いだ。

昨日(11/15)で18歳になりました。
別に成人したわけでもないのに、不思議な責任感があります。
明日幸子がプレゼントをくれるそうで。
幸子からもらうってだけで喜んでる私です。

寺島の考え方や小田の好みが、幸子と似ているのが最近の疑問で。
究極のところ私は、彼女に恋しているのかもしれないと思う。
…だからって寺島を手放せやしないのだけど。

気づけば、夜の8時を過ぎていた。
あ、もう帰らなきゃ。そうなの？じゃあ…
それを何度繰り返しただろうか。
結局は話が続いていた。
寺島だったら絶対ありえない、時間の延長が。
あたしは楽しくて嬉しくて、宮島に帰って欲しくなかった。


話題が寺島からそれて、宮島と笑っているうち、
ありえない期待は消えていった。
うん、やっぱり戻ることなんてない。
戻っても、またあたしはきっと泣く。期待しすぎて泣く。
そんな自分はもう見たくないし、
寺島だって、そんな女は嫌なはずだ。
それよりも今は、あたしは。
宮島と笑っていたい。

宮島の笑顔を見るのが嬉しい。
久しぶりのそんな感情に、一人で感動していた。
こんなおだやかなときめきが欲しかっただけなのに。
どこからおかしくなってしまってたんだろう。
そう考えたら、
また寺島の顔と、最後の会話が思い出されたけど。
ありえないと打ち消した。
もう戻ることなんてないんだから。
考えないようにして、今は目の前の人を見ていよう。
自然な感情に任せていよう。
そうしたらきっと、忘れられる。
だってこんなにも楽しいんだから。
寺島と話していて、こんなに笑うこと、ないんだから。


宮島がからかって、あたしを「寺島の奥さん」と呼んだ。
「…υ違うし」
「そう意地を張るなよ」
「張ってないしυ戻らないってば」
「俺は戻るって知ってる」
「変な自信」
「だってお前さ」
「？」
「まだ寺島のこと好きだろ。
好きだから、戻らないって自分に言い聞かせてるだろ」


思考が止まったあたしの頭に。
鮮やかに寺島の顔が浮かんだ。
…もう、逃げれない、ね。


＊＊＊

だいぶん更新が停まっておりました。
今書いているのは、10月の上旬頃のことです。
…一ヶ月遅れ…。
そして今現在もいろいろあっているので…。
…前途多難です。
出来るならしばらくは何も起きずに、更新する暇を頂きたいものです。


メール。
使えるとか書きながら、アドレスを変えたので、
先週は多分使えていなかったかと…。
もしくださった方がいらっしゃいましたら、
お手数ですがもう一度くださいませ。
返事はちゃんと書きますので…。