今の私を一言で表すとこの言葉です。




いつつっつかれても平気じゃないって事です！（笑）
もっと強気で生きたいよね。
身近な人間に対して羨ましいって思えること
その気持ちを忘れてはいけないと思うけど
幸せって物理的なものじゃないと反省しても
反省し足りなくて、幸せって死ななきゃ実は気付かないんじゃないかって
思うときもあり。
だーかーら。
時々おかしくなるんです。
ええ。

なくしたくないけどなくさないとそれが存在していた幸せに
気付けないのがつらいよね。

喧嘩しなかったしすっごい楽しかったなぁ。
早くしないと。
早くしないと、全部なくなっちゃう気がする。



私は脆くないしバカじゃないし当然って思う部分もあるけど
早く気付かないと全部が全部当然ってわけじゃない。

これ書いているのはちなみに月曜日ですけども＠26日


追い詰まったらママンに助けてもらえるって考えるの
そろそろやめにしませんか？
（24年間追いつづけるほど粘り強いというか病的というか
もっと他を見たほうが身のためだっただろうにねと地震に
軽く驚きながら書いてみたり）

弱い人間に「いえ」というのはきついし私も言われたら
許せないとは思うけどもっとぶつかってみようや、なんて
思ってはいけないのかしらね。

かなり小ネタにできる写真を見つけちゃって
「（笑うしかない）」状態に陥った聖花です。
暇そうかもしれないけど私はみんなと昼休みもらえる時間帯が
違うんですよ（笑）
人のために生きたいっていうかその人がいなきゃ生きてけないなら
それ相応にお前が生きろよみたいな思いで一杯です。
自分の事棚上げ人生ですからまぁそこらへんはいいんですけど。
せめて相手の事を悲しませない生き方しなきゃなと
（また反面教師見つけてしまったよ。）

自分と同世代のミュージシャンが増えてきてびっくりです。
当たり前かもしれませんが。
なんかでも不思議な感じです。
自分ももしかしたらどこかでピーターパンになれる自分が
いるかもとかバカなこと思ったりするんじゃないかと（笑）
でも原作のピーターパンはあんな勧善懲悪じゃなく
子どものころ窓から逃げ出しておかあさんが恋しくて家に戻ったけど
そこにはもう１人男の子がおかあさんにいだかれていて
窓にも鉄格子があって、もう戻れない・・っていう内容だと
新聞に書かれてあったのですが、逃げても戻る場所がない人間と逃げても
道楽のようにもとの場所に戻れる人間との違いがなんとなくなんなのだろう！
って思った訳ですよね。
ひどいことしても許してくれるのは親くらいなんじゃないかと。
でも親以外にもそういう存在を探したいんじゃないかと。
でもそれを実行したら相手にとってはただの便利屋でされる側は悲しいし
する側は甘えていってもなーんも変化は無し。
当たり前じゃないんだけどなぁって私も思われているときあるし
それを他人がそういうことしているのみると「はー？」って思うわけよね。
いや、思っちゃいけないっけね（笑）
すいませんすいません。

人間「アタリマエ」って思ったら最後だよね。
と性格が毎日どす黒く変わる聖花は思ったわけです。

だってーねー？＠誰に問う。
やっだもうムカツクうよねェ〜おくさぁん（誰）

前日後退してみた。

研修ですっごく気になった一言
「お前はほんとはあーなりたいけど中途半端なんだろう」
あーなりたい＝女の子らしい、きゃるんきゃるんしていて
男の子にへらへらされて、でも裏では平気で人の噂話好き。
えーとごく一部では私も棚上げちゃんですが。
よりにもよって、こーゆーことをおっさんに言われた私。
「もっと自分を出せ」
いや、出してますって。
出していてもこんな風になるんですか？
「おまえいっつも無理していないか」
会って12日、たったの12日間しか会っていない人間に
教育係だかなんだか知らないがそーゆー事を言われるのが
なんともはや！であった。
ちなみにそのおっさんはコイバナやセクハラ発言やら
酔うといつも以上に変なオヤジになるよーな奴だった。
かなりの恐怖である。
宿泊研修ってある種怖い。っていうか見ず知らずの奴と
何十日間もいなければいないこの圧迫感がたまらないね。ほんとに。

過去の話とくくれないほど衝撃的なことがあったせいで
余計だんしに対してあほらしさを感じた。
いい奴もいたけど、でもさーあたし結局のとこ
こいつらこいつらこいつら！とまだ一緒にいなきゃいけないのかって
思った時点でさっさとなんとかすりゃあよかったんだよね。


そんなに心配したければ心配すべき人間を心配せいよ。
そんなにちやほやしたいのは相手が少しおばかちゃんだからか（笑）
でもあんたら、おばかちゃんじゃなかったんだよ〜ホントは。
裏ではキミタチいいのけ者だったんだから。

実情はこんなもんか〜って諦められるほど
私は甘くないです。
もう一度言ってみろ！ってことがあまりにもあったので
それに加えておっさんがほんっとにうざかったので
（職業柄でしょうがおっさんこそ負けずキライじゃないかよという）
おっさんの事を神とか尊敬するとかいえる奴が信じられませんでしたが。

それは、だから、相手がどう思おうと、セクハラなんだよおっさん。
彼氏と最近セックスしているの〜いつしたの〜ていう発言。
彼女が黙っていても執拗に聞くその姿勢がむかつくんだよ。
セクハラですよ！ってあたしはニッコリ笑っていってねーだろ。
みんなも曖昧笑いせずに少しは注意してやれよ。
そんなことくらいなんて存在しないんだッつーのオヤジ。
そうでなくてもロリコンおっさんなんだからよ。

「毎晩新規とると一斉に飲み会連れて行ってくれたりして〜
すごいんですよ」

と、言ってくれた元・同期の兄さん。
あたしには懐柔策にしか見えなんだ。
金がかかるとなんでみんな神がかった目で見るんだろうね。


今でも正しい選択したと思ってるよ。
何故か分かる？
ストーカーみたいに出したはずの書類を確認する為に
（あたしは債権者でもないのに）一日平均16回も電話してくるような
会社から足を洗えてよかったなぁっていっているの。
しかも向こうに書類がついた途端連絡無しだよ。
普通ついたらこちらからじゃなく向こうから電話するだろうが。
早く書類返せよ法に訴えるぞ（どうやってだよ、笑）
あーーあーーあーー上っ面だけのやつらは嫌いだ。
人騙して金を出させて、でもそういう職業も
使うやつらがいるから驚きだね。

人につく優しいウソ必要だけど
自分の仕事がウソをつく仕事なのがむかつくんだよ。

今日は昼間祖母のお見舞いにいって、久し振りに
相談にのってもらいました。
ほんとうに今日は奇跡的に（？）元気で、頭もはっきりしていて
祖母は夢で旅行先に行って部屋で寝ていたら
つい排泄したくなって、でも夢では自分は元気に動いていたから
布団でしちゃって罪悪感を感じて大きな声で叫んでしまって
でも現実ではカテーテルがあるからしても平気、だと。
看護婦さんが大きな声を出しているのを聞いてかけつけてくれて
ここではしても平気なんですよ、っていってくれたと。
でも本人にしてみれば床ずれの手術後も痛むし、することに罪悪感も
あるしで、大変らしい。
私は今与えられた試練だよ、って簡単にいえるし、痛みを
感じられるのも良いことだよともいえるけど。
実際自分がリウマチになった時、そうは絶対に思えないはずだ。
今まで自分が出来たことが出来なくなるのが老いだとも思わない。
これから高齢化社会になるこの時代に、ただ生き長らえることは
悲しくもあって、そして難しくもある。
やはり目標がないと人間は駄目になる。
なんで受け止められるのだろうか。絶対に受け止めることは出来ずに
どこかで諦めて、そういう自分の状態を受け入れることに自分の考えを
向けているとしか思えない。

よく、キリスト教でというか、神様のくれた試練、という言葉を
宗教観の一つとして言うことがある。
でも、宗教観ってなんだろう。
私は試練という試練は受けたことはないけど、いわゆるいじめを
受けたことによって自分が他人に対して過敏に反応したりとか
こういう部分が悪いと反省することによって多少は昔よりかは
変わったはずで、それは良い傾向に転んだことになるのだろうか。
祖母の場合は体に来ていて、本来ならもう少し元気なはずの自分の
姿を感じられないまま病気の進行を受け止めるしかない。
私は人が与えられた時間が「今が休む時間」とも思えない。
忙しかった時代があるのだから、休息時間を神がくれたなんて
思えない。
試練がそれぞれにあるとも思えない。
だって何のために医学があるのかそれじゃあわからないし、素人が
綺麗ごとをいったところで現実は変わらないのは分かるけど。

排泄一つとっても罪悪感がある祖母。
罪悪感を持つということは人間の尊厳をやはりこころの何処かで
持っているからで、恥ずかしいというのは他人に始末をしてもらうのが
悪いとかそういう大義名分よりも先にまず自分が人間として機能できていないから
だと思う。
機械は発達したけど、それに今自分の力では祖母は何も出来ないけど
それでも私は、人間の尊厳というのはいつになったってなくならないし
なくしてはいけないものだと思う。
祖母は今、コンピューターのマウスひとつクリックする指の機能はない。
痛々しいけどかわいそうだなんて思うのは間違っている気がする。
助けるとこは助けるけど、自分でできるところは自分でやる。
そうやって家族は接している。

勉強することは何も形式ばったことをするだけじゃなくって
現実を見据えること。
私の場合は自分の力でもう一度仕事をして、自分の道を開くこと。

祖母は今「やってもらう」ことにいつも気を使っている。
お礼の言葉を絶対に言う。
でも最近は痛いときに痛いと言うようになった。
我慢しなくていいところは我慢しなくなったからだ。
人は正直に生きられるときには生きて、軋轢を生む前に何かを
することも大事だ。
私はぶつかって失敗した、今度は祖母を見習う。
何事も吸収して、絶対に今度は失敗しない。

根気強く祖母に接してくださる病院の方々には感謝の言葉は
いいつくしても足りないくらいだ。
祖母はきっと今までの病院よりは、少しは快適に過ごしているはず。

ルルドの水を母の友人からもらったらしく、とても喜んでいた。
一滴垂らしてお茶に入れた。
奇跡の水だから、奇跡は一つくらい起こってもらわないと割に合わない。
もちろん現世的な考えかもしれないけど、少なくても
最近の祖母の表情を見ると元気になってきたようだ。

今日は三時のおやつがスイカだったので一切れもらった。
おいしかった。
大部屋で周りの人たちは重病の方が多いので、いつも
申し訳ない申し訳ないと思いながら食べているそうだ。
祖母は気を使いすぎて病気になってしまったのではないかというくらい
心配になる位気を使う。
でも大勢の友人達に心配されて、大勢の人々が今の彼女を
見守っていてくれるのは彼女のそういう姿勢からだ。

末っ子で親に心配をかけさせたくなかったから頑張ったそうだ。
私は、何やってんだろうって思った。
色んな道があるっていってくれたけど、あたしはどうだ。
こんな腐れ人生でいいのかしらん、と心底落ちこんだ。
あたしは自分の力も伸ばさないまま、こんな状態でちゃらんぽらん。
いい加減にしろって思った。
いつもいい刺激を祖母からは受けるけど、なんでこうまで正直に
話したのか自分でも分からない。
初月給で毛布を買って、喜んでいる顔の裏で私はいつも
やめるやめないで葛藤していた。
自分の中で「正直になる」っていうことはかっこつけることが
大好きなので無理だったのかもしれない。
でも今はなんもないんだから。
正直にいかないと、ね。
そうじゃないとあたしは確実に嘘つきのままで虚飾大好きな
人間にしかなれないじゃないか。

医学も信仰も必要だけど、私は何よりも祖母に今よりは
改善してもらいたい。
私は今近くに住んでいるんだから頑張って会いにいって
もっといっぱい話す。私にできることをするの。
絶対に後悔しないように。
残念だけど私はしっかりなんかしていないし正しい考えなんて持っていないし
自分の生きたい道に進むだけです。




中高時代の後輩から電話があって、久し振りに話したとき
今の私の現状を伝えてしまったのは多少今日の出来事が影響しているから
でしょうね。
いつもの私なら強がっていただろーに。
でも私、嘘つきのままでこのまま生きるより
正直に、より近づく練習をします。

由都にだけは、ウソつきたくない。
彼女にだけは、重くても、私が彼女の何かを受け止められなくても
私のわがままでも、それでもウソつきたくない。
存在していてよかったって思える瞬間がいつもあるから
もっと大事にしたいよ。
もっと大事にしなきゃいけないのよ。

ちょっと
人間って
反面教師が
真近にいると
むかつくもんだなと、思いましたとさ。

出たー。
なんていうか・・イベント事に関してはそう思うかもしれません（笑）
何をさておき！
誕生日とかそういうことはかなり・・気にするタイプです。
で、でね、由都はかなり気を使ってくれますがあたしはなぁ。
またチョコクッキー作ってください作ってください（えへえへ）

いやあ
それにしても癒されるよ由都サン某ページ（笑）
なんかあたしまだまだ負けるわーって思うもんね。
なんか・・力強く生きていきたくなるもんね。
性格悪いなぁあたし（微笑）
でもさー！！！
・・あ、だめ、なんかいうと止らない。




だいじょぶだよ由都。
あたし人に気を使う仕事好きじゃないし。
それにねそれにね、最近人なんてどうでもよくなってきたから（笑）
金と時間ときみがいればいいよ（砂はいときますすいません笑）

更新する意欲とかネットつないで自分の事語るのが
うざくってしょうがなかったので久し振りに。
５月病のせいでやめたりとか、そういう逃避で
逃げたんじゃないけど、会社をやめるのに色々とあって
ちょっと自分の中で不信ってこういうことかーって思います。

真実って難しいですね。
でも真実がないと私じゃないし。
でもその重さって自分が話しているよりも実は重かったりして
誰も理解してないし、理解できないと思います。
真実にこだわりすぎると自分が生き難くなるけど？
でも真実にこだわる自分が好きみたいな（笑）
よくわかんないねーははーん。


時々全部捨てて、全部今の環境も捨ててウソから逃げて
嘘つきからも逃げて、自分に起こった事からも逃げて
全部燃やすノートみたいに出来たらいいと思うし
もっと素直になりたいし
あたしらしくとか豪語しなくても生きたいし
分かったふりからも逃げたいし
ていうかそれはどう考えたって分かったふりだし
一緒にいたくない時だってあるし
身近な家族にすべてぶちまけられれば、なんか・・なんか
世の中の常識にまみれている人から手を離れたいっていうか
とりあえず自分勝手なこというんじゃないよって思ったりしても
それもこれもそれも私が引き起こしたことになっていたりして
なんで！！
ただ、仲間として仲良くしたいのになんでめざとくいうかな。
別に世の中がヘテロヘテラーで集まっていてもあたし由都好きだし
人の意見なんて聞く耳はもったいなくてありませんからひとつよろしくて。


そんな強気な発言だっていえるのは彼女と力強く一緒にいられる自信があれば
の話でとにかく先に進まないといけなくって
でも先ってどうやって進むのか忘れたよ。
トラウマってナンだよ。
それって苦しみなの？ねェ。
言ったってどうせ被害者ぶるだけだろうけどね。
被害者ぶるなよ！ほんとに。

若さゆえにの悩みとかいうならいっそうもう全部消してよ頼むからさ。

あーだめだ誰か攻撃しないと気がすまない（苦笑）

色々有りましたわ。
この一ヶ月間で、私は自分への認識を変えましたし（笑）
TとかOとか＠内輪ネタ。
明日から新しい生活がまっています。
まぁ後悔はしないでしょう、それなりに若いですから（笑）
期待とかされない方があたしは力強く生きていけるからなぁ。

前向きに行きますサ。