風邪がまた悪化したらしく、花粉症ではないと願いながら
甘い甜茶飲んでます。
うげ（涙）甘いお茶なんて嫌いだ。
日記変えたくてうずうずしてるんですが
まともなレンタル日記がなく（鯖落ちばっかだし）
徐々に変えていくかなぁ。

相談室になっていました。
お電話もらったんだけども。
社会は、甘くないから「出来て当たり前」の世界なんだなぁと
いうのが改めて。
仕事をして陥るのと最初からやる気がないのとでは違う気がする。
私も気をつけなきゃな。



でもほんとは不安です。

今松田聖子のライブを見ていますが。
足細！
ていうかあれが母親なの！という気持ちで。
うちの弟とおないなんですけどね年齢。＞さやか嬢
両親離婚して母親に育てられてデビュウして（ひそかに可愛いと
思っているあたし）
親ばかなのかもしれないけどまともに育ってくれてアリガトウな
涙だったのかねェと思いながら。
永遠のアイドルっていいよね〜。
今見ても別におばさまじゃないしさ。
イヤ別にファンじゃないけど、なんとなく見ていて安心します。

あぁでも松田聖子と言えば光一がとききん急行の中で
女装していたのを思い出した（笑）
噂のランクインだかしても涙ひとつ流さない「ナミダ」会見。
真似していたねえ・・
松岡がローラースケートはいていたねェ。
遠い目しちゃうね、何年前だよ（汗）
でもビデオ持っているよあたし。


やっぱいいよね滝沢に翼。
かっこよろしとかのことを言っているんじゃなくて
・・・ね（微笑）
あぁ探そうっと（本をか、そうなのか、それともネットか？！笑）




時々むかつきボタンが同じ日に来たりするので
不思議な感じです（笑）
自分の中の爆弾って今のとこ３つくらい持っているので
（某所の日記にも書いてあったけど）
不幸自慢もそうね、私も時々好き好んでわざと同情ひくときもあるけど（笑）
世の中が自分中心に回っている人間の方が多くて
あたしもそのうちの一人に入りますね。
そんなにしにたきゃかってにしねば？
なーんてね。
頼むから人を巻き込まないで欲しいですね。
電車に身を投じたら遺族にかねかかるしね。
捜索費用だってかかるしね。
人間金が常に周りにはついてくるんですから、ちゃんと考えて
ご臨終あそばせ。



ろりーたですですとろい！
と、思わず叫びたくなる日です。
オフライン日記はじめます。
なんとなく窮屈になってきましたから（笑）＠書くの。
結局は本心かけないじゃないですかぁ・・
更新作業開始っす。
いい加減中身のないサイトを脱しようと思って。

そんな感じで。

意見してきました。きゃん（笑）
だって中央線が止まるんだもの。
心の中は無限の宇宙なのさっ！！（なんのキャラ？？）
意見するのは心の中。
でもそれにともなって顔に○×△■※！とかいうのが
今まで以上に出るようになってしまい、今改心しています（微笑）



あとマイケルジャクソンの真実。
告訴された少年が言ったことが事実かどうか分からないけど
やはり性が関わることはほんとに気を付けて取材も
裁判もしないといけないというのは、授業でしか
習ったことないけど新聞の記事やテレビの取り上げ方でも分かる。
女性が痴漢被害にあったり、性犯罪にさらされた時
やはり逃げ口上がうまい犯人がうまく法をすり抜けて
被害者がなぜか問い詰められてしまうケースがたくさんあるというし
私が今までで一番憤りを感じたのは横山ノックの性犯罪だけど
権力を盾にするバカとアホとクソは正直、それしか能がないように思える。
金で記事を消すことも、自分を守ることが出来ても
現世的な部分でというだけで、誰かは必ず見ていることに気付かないから
私はバカだといっているの。

私は洋楽はあまりくわしくないし、ミーハーだけど
ビデオクリップとかカーリーミノーグ全盛期の時（自分たちの中でね、笑）
興味があったから見ていたけど。
（むしろマイケルを揶揄したビデオクリップを作ったそっくりさんもいたっけね。
そっちの方が知っていたりする、笑）
それこそほんとにピーターパンな人っていっぱいいると思うの。
例えば親になったのに親の責任を放棄する人間も
息子が生まれたくらいで妻からの愛情がその子に吸収されるからって
実の子に嫉妬するような人間も
金にルーズだったり、母親からの愛情の偏りを余計偏って受け取ったり
（私にとって愛情の捉え方というのは本人の問題だと思うから）
自分がきちんとしたオトナになったって、自覚していようとも
自分が誰かの前では絶対に守られる存在であると誤解したり
何をしても金で解決できたり、口利きで問題を起こしたり、沈めたり。
あんな風に犯罪者扱いする為にマスコミが彼を取り上げたのも
分かるけど、それにあたしだってその視聴率稼ぎに加わった
人間の一人だしね（苦笑）みんな人事だと思っているから笑える。
二面性かもしんないしね。
表ではいい顔、裏では豹変。
言うがままにできるからっていって自分より弱いものに
手を出そうとしない人間の方が少ないでしょ。
だって自分より強い人間なら何も出来ないじゃない。
純粋に「４歳」の部分があったり
本当に変態なのか良く分からないけど
取り上げて、面白がって、自分たちの事棚にあげている気がして
なんだかほんと、槍玉に挙げられたなという感じがした。

でも整形って怖いなぁと思った。
黒人に生まれたから白人になりたい、というか
白人の方が境遇がいいと社会が決めていた時代に
昔から痛いほど分かっていたんだったら
漂白された肌の方がいいって思ったのかもしれないけど
崩れていく顔を見て、後悔していないのかなと
痛々しさをおぼえた。
自分でいられない世の中ってどんな時代も存在するけど
目を逸らすのはよくないのに、私にも差別が存在して
ほんとそのたびに自己嫌悪になる。

高校生に間違えられた。
ありえないっしょ！！（苦笑）
どうでもいいがつたやのにーちゃんがホストみたいだった。

あ、でもやっぱりうちの弟とは兄弟に見えるらしい。
良かった良かった。
今日は塩焼きそばを作ってついでに弟のリクエストで
焼肉やりました。買いだしにつきあってくれたはいいが
菓子は買うわ肉は買うわで食費が危うい。
アンタ新聞代もきょう出したんだけど（怒）

無事母上帰還。
アジア人としての交流をはかれたらしい。
良かった良かった。

後ひとつきで３月ですね。
そういえば卒業ですね、卒業で思い返すこといっぱいありますよ。
小学校の卒業式の時にはどうせ同じメンバーとか思ったし。
中学校もそうね。
高校の時が一番解放感を感じられた瞬間でした。
制服も靴もカバンもなんにも要らなかったです。
捨て去りました（笑）

某HPで出会いについて書かれていましたのであたしも。
えーこういう性格のものですから当然友達少なかったです。
今でも連絡とっているのって、当時べったりしていた友達(？級友？）
はまったくおらず、趣味があっていた１人、本人すごい美人で
近寄りヅライと思われていた方１人（笑）、やっぱり趣向があう人１人
くされ縁のねーさん（笑）
んーすくなっ（苦笑）
京都に行った級友はほんと苦手で。
なんで付き合っていたか？それはね、ほんとに友達いなかったから
一応つるんでいました（爆笑）
ほら推薦入試とかあるでしょ、みんな目を血走らせてやんの。
そんときにさー私は関係なくてよかった＝ばかでよかったなぁと
思いました。
そうそう大学にも１人同じ学校の子がついてきて（私にとっては
精一杯受験した学校だったのにその子にとってはすべりどめで
でもここしか受かっていなかった、というね）その子も苦手だったわ。

出会いって私が思うに互いに悪影響だろうと良い影響だろうと
与えられて、かつ、それを友情にまで持っていける存在だと思うわけ。
でも私それに失敗しました。
一回失敗したから大学では頑張って友達作ろうと思ったけど
でもいきなり豹変するのは結局無理でした。
孤立するの得意だったのよね。
だからこそ高校を卒業できた時は泣くほど嬉しかった。
あたしは変われるんだ〜って思ったらほんと嬉しかった。

結局どのへんが変わったのか良く分からないまま。

同じ場所にずっといるのって苦手。
窮屈になる、人に私の内面が知られるのが怖いから
新しい場所が好き、これって私のクセで
社会人になるのにこんな閉じこもり気質じゃいけないとは思うのね
でもやっぱりちょっと、もう無理です。

正直言って大学生活がこれ以上続くようであれば
息苦しさのあまりどうしようもなかったと思う。
新しい場所へ、新しい場所へ、資格を取得したい、そういうの
全部抜きにしていきたかった。
あたしはどこかで変わらなきゃいけなくて、いつもその場所を探してました。
今も探してます。
誰かに認められることをこんなに切望しているんです。
ネット上で誰かとお話してその人にたった一言でも
嬉しいことを言われると舞い上がります。
現実に会った人だってそう。

今回の卒業は違う意味を持つと思う。
色んな出会いをしました、もう仕事をしている友達もいる。
私が、生涯で一番の変化のあったのも大学生活。
ただこの変化がどう自分の人生に転ぶのかが見えない。
何が正しいのか私には分からないままなので、でも昔と比べると
今の位置に留まることは嫌いではなくなったかもしれない。

「満足できないこと」ってどう考えても血筋だけど
私はそれを血筋と考えない生き方をしなければならないのよね。


それでも駄目です。
私は何か考え方を変えないと自滅しそうだわ（苦笑）

おなかいっぱい食べられて家もあって家族もあって
恋人もいて一体何が不満なんだろうか。
と、冷静になって考えてはみるけど・・・。

結論として、私は昔は出会いなんかなかったってことで。
８年間は必要のない記憶です。
ほんとに。

由都が昔からの友達について話す時羨ましいです。
あたしもそんな風に友達欲しかったなぁ。

なんでこんな外人みたいな掛け声をしているのかというと
今日はすっごい急いでいてね（前フリ）
すっごい急いでいたからなんだけど＠二度目

期せずしてのーぶらでいになりました（笑）

一応テスト受けにいったんだけど、スーツだったんだけど
結構これ真面目に健忘症疑いました（苦笑）
普通は忘れない。
でも改めて男の生態に憧れを抱いたわ。
まじで楽。
みんないっつもこうなんだねと感心。


そんな訳で今も現状維持中です。
あー驚いた。
さすがのあたしもそこまできたかという感じで飽きれています。

っしゃンナロ！
卒業しちゃうぞこのやろ！
ぎゃーす（壊）

地はいつか固まるのかな。



楽しかったよ、でもたくさん考えた。
自分にとって何が一番大事なのか。
でもやっぱり大事な人がいないと私は嫌だから
たくさんないても、側にいて欲しいと思う。

現状維持にしたいなと。
もちろん、半分半分で別離の事も考えて。

それでも側にいてほしいと思うのは変かな。

社会人になってから稼いでお互いに明細見せて
そのあと呼ぶのも手ではないかとも思うという意見も有。
ちょっとかっこよいと思わない？
「ン百万貯まったから俺の元にこい！」みたいな（笑）

でも一緒に住むのがゴールとも思えないので
そのときになって考えようと思います。

世の中「好きだ〜」「そばにいたい〜」じゃ通用しないよね。
確かにそのとおり。
遠距離しているとネガティブになるのは当然。
ぶっちゃけ掲示板とかでタルタルな感じののろけ聞かされても
なんかむかつくだけだし（だからサイト管理人なんて向いていない・・）
別にさ、喧嘩じゃないんで今回の場合。
お互いにベストを得たときに、あえて自分を犠牲にしてまで
相手のとこにいけるのかって言う話の中で私は信用ないんで（苦笑）

でもわかるのよ。
学校辞めそうになったりとか時間守らないとか
人間として最低限何かを続けるって部分で信用はないと思う。
お互いにそういう人間ならともかく、相手は違うんだしね。

どうせなら思いきりよく生きたいけど
相手は何せヘテロさんですし、まぁ一年間も遠距離してくれたんだから
どんな結果になっても仕方が無いかなとは思います。

想いの深さとかじゃないんですよ。
想いがあったって仕方がないかなってときはあるし。
かといって私がものすっごい金持ちってわけでもないしね。
お金だけでってわけじゃないのよ、って由都は言っていました。
社会的な問題だって。

サイト閉鎖しようかなと迷っていたのですが・・・。
どっちにしろ掲示板と日記しか動いていなかったから
それだけでもいいんじゃないかと思っているし（笑）


人間関係なんてもろくてはかないわねー。
でも私も誰かのために生きるだなんて、若いゆえにしか出来ないような
考えを持ってしまっているので冷却するにはいいきっかけだと
思う。
それでもやっぱり誰かの為には生きたい。

誰か同性愛ははかなくて美しいって言ってなかったっけ？
どう？読んでみてはかないかしら？
美しいかしら？
小説の読みすぎのあほども、よっくみやがれ。
これが現状なんだよどあほ。



ヘテロさんは結局はヘテロさんなんだよね。
ずっと向こうは信号出してきていたのに、私はそれを無視してきた。
でも私も由都以外には女の子には興味ない。
付き合いたくないって事だけど。
ごめんね、正直言ってよくわかんないのよ（苦笑）
興味はあるんだろうけど、別に由都以外に自分が所謂
親との反発とかそういうのを乗り越えなきゃいけないのを考えると
正直億劫で。
由都とだったら乗り越えるし、頑張れるとは思うけど
他の人とは無理かな。
自分中心にしか考えていないけど、まだ結果だしたくない。
今はまぁ、何故かなぁなぁであたしは生きられるけど
現実はきっと違うでしょ？年齢を重ねれば重ねるほど
頭は固くなっていく一方なんだから。
友達に「聖花はどうなの？どっち？」って聞かれても
現状がある限り、難しい答なんだよね。
社会はずっと思うより保守的な場所だしね。
写真も見せられない、彼氏としてしかいえないなんて
やっぱり仕方がないよね。
ていうか私に彼氏がいなさそうな体格だからいけないんだろうか（笑）
困った困った。
自分の身を守る側になってしまってもそれは仕方がない。
友達に言ったところで全部理解してもらうことなんて結局は
出来ていないことは私も身を染みて感じている。
・・そんなに社会に出たら変わるの？
これって疑似恋愛なの？
苦しくても？悲しくても？
何も分かっていないくせに、って思うと相手が女だって
いえなくなるんだよね。
結局人を信じたりするのって難しいね。

いや、いい友達はいますけど。
そういうのとは別に根本的な部分でさ・・。

社会を変えようとする運動があるのは知っているけど。
でも価値観なんて変わるんですか？
変われるんですか？
こういうことに向かい合わなきゃいけないことを考えると
あたしだって抜けきれていないのを自覚したりする。

今ドキュメントの番組を見ている。
根元神父ていう人がエイズ患者のホスピスに派遣されて
そこで毎日患者と接しているんだけど
結局発症して、死に行く人々の姿を看取っていくんだけど
「死ぬ」って次へのステップだと宗教的には考えられる。
でも「いずれ死ぬから無駄なこと」と考えてはいけないと
１人ずつに接していく姿を見ていると、ステップってなんなのだろうと思う。
みんな先が当たり前にあると考えて生きている。
でももしかしたら明日その前向きはなくなっているかもしれない。
今あるものが突然壊れるかもしれない。
じわじわと迫ってくる死に対して、私ならどう考えるんだろうか。
突然なら諦めもつくかもしれないけど、先が分かっていたら
私ならどう行動するだろう。
希望は持てる？誰かに攻撃している？
誰かに代わって欲しいと泣いているだろうか。
そんな自分でも、救ってくれる人はいるだろうか。
そんな状況でも自分は前向きになれるだろうか。
今は前向きになれるって思えるけど、実際にはなれないだろうな。
死ぬ瞬間なんて考えるのが苦手だから。
光が見えなくなったり一生真っ暗なままだなんて嫌だな。
まだ自分には色んな生き方があることをしりたい。


私が許せないのは、当たり前じゃないかもしれないのに
そして同情をされたいって思う気持ちから勝手に自分を
おとしめておとしめておとしめて苦しめること。
私ですら前向きになれたのに、時間をかけずに諦めること。
本当に苦しんでいる人間をばかにしているような態度の人は
ネットにいっぱいいて、私だって弱いけど
弱さを出すことは両方の面があるってことに気付いていない人間。
自分が病気であることを自覚して、治そうとする姿を
見せるのならともかく。

無駄なことは何も無くっていっこでもいいから今の自分を
脱することができる可能性って諦めちゃ駄目だ。
由都と話していて思うんだけど、昔はいっつも私のことを思うとか
いいながら諦めよすぎる彼女にイライラしていた時もあって
だって私は絶対に諦めないから。
彼女のことに関しては絶対に諦めない。
諦めてたまるか、そりゃ前進は出来ない時だってあるけど
いっかいなくしたら戻ってこないものなんていっぱいある。
時々そういうところで自分は怒ってばかりで、自分のために
自分を守ったりして結局自分の為にしか動いていない時あるけど
絶対に負けてたまるかって思う。
「アタシのため」っていうなら自分の為に動いて欲しい。
自分はどうなのかと思う。
私は結局、寂しいかもしれないけど今の状況でも構わない。
だって世の中金だもの。
愛情も何も金があってこそ実るものだし。
あたしは捨てないで、着実に手に入れてから側に行く。
私にはそれができるもの、ばかにしないで。

あなたはどうなの？
私じゃなくってあなたはどうなの？
側にいてほしいの？離れて欲しいの？
確かに言葉が足りないけど、それに本当のことはあんまり言わないけど
言い方悪いと本心わかんないから苦手なんだよね。
あなたはただ現実問題を並べて正論しかいっていない。
そうおもったので書いてみました（笑）
喧嘩の原因はいっつもくだらなくて、私には理解できないことばかりです。
でも多分７割は私が時間にルーズだったりすることから来ているんだろう。

まぁね、でもね。
結局そういう風にいって私の反応見ているところも
あるのじゃないかと思う。
言うことで、私が言う言葉を待っているというか。
私が離れるって言ったら、それはそれでイヤなんだろうけど
わかんないっす。
てか浮気はするな、自分はよくて、それで？（笑）
普通は信じるよね、しないって事くらいさ。
むっかつくなほんとに（今更。）
寂しいから誰かに頼るほど恋愛って脆くなきゃいけないんっすかね？
ほんとにね、その部分は理解できないけどどうなの？
出会いを探せって言われて、ちょっとまてよヲイと。
今いる相手だけでいいじゃんと。
どうせね、金もないですよ。どうせ実家暮らしですよ。
だけど精神力くらいあるっての。
不安だったら自分は不安から逃れる為にあえて違うひと選ぶわけ？
よく色んな人間試してみないとわかんないっていうけど
だから結婚て破綻するんじゃないんですか？（爆笑）
気持ちの面で、貧弱なんだよ、あぁ？？（怒）
貧弱な奴になにをいわれても私は動じはしないよ。
そんなに満たされないなら自分でじいでもして満足してたらど〜ぉ？（微笑）
だって自分でやったほうが的確だって言うじゃないですか。
あ、あいてがいないばあいですよぉ。
あいてがいたらがんがんどうぞぉ〜。
みまもってます〜やさしく。
○ね。
・・って、色んな人を見ると思います（はあと）
特にヘテロカップルなんてかわいそうで見ていられないときあります。
そんなクソ男にこんな美形が？ありえない！って思うときもあるし（笑）
逆？逆は目に入らないからわかんない。
女に甘いのかしらん。
少なくてもがきんちょの頃の女の子は嫌いで男の子は好きだけど
成長したら逆になるのは確かです。

由都に相手が出来たらどうするのかねえ。
かなしーとは思う。
ていうかなんかさー一緒に住む前とかならいいけど
一緒に住んだ後だったら悲惨じゃない？（笑）
ただ今のままだと結婚とかそういう夢見がちちゃんじゃ
生きられないので、堅実な職業を選ばないとね。

そうだそうだ、友達に言われたんだった。
社会に出れば変わる、見方も変わるって。
でもさー嗜好って変わらないんじゃないのかしら。
それにあたし理想高いので、芸能人とかに対するぎゃーくらいしか
言えなくて、じぶんで笑っちゃいます。
みんながかっこいいとかいう某サッカー選手なんか
あんまりにも英語が田舎発音で教養なさそうだから嫌いだし
（そもそも外人が嫌いじゃ。美少女は好き＠れづ。）
そんな感じで、ごく一般の認識とはずれずれ〜。
由都の親は苦手ですが、こんな可愛い彼女を生んでくれたことだけには
感謝しているんで（性格悪）
嫌われてるな〜って思われる人間には近づきたくないので
一生相容れることは無いでしょうが、まぁそれも仕方がないでしょう。


思っていたら駄目なわけ？
色んな人間いるみたいに色んな人間がモノガミーだろーと
ポリガミーだろうと私には関係ない。
私は自分が好きなものをとことんつきつめる。
それはたまたま１人でした、ってだけです。
はい、終了。

由都はやっぱり、憧れがあるのかもしれません。
何もかも足りないあたしじゃ物足りないのかもしれないです。
ま、それも考え方の一つとしてとらえておきます。

ただし、あたしの気持ちは変わりません。
泣き寝入りは自分に良くないので、どうせならぶつかるだけぶつかって
傷ついて死にます。
後悔なんかする自分は一生自分が許さないから。

しっかし。世の中はやはり金だわ（苦笑）
金は便利だ。

なんだっていいんだよ。
執着してそれによって自分が救われるなら私は有りだと思う。
だけどいっつも逃げるのなら、そんなもの書くな。
そのくせつつかれるとすぐに自分の身を守る。
そういうのって卑怯なのにいい加減気付いて。
自分しか自分の道決められないんですよ。
ほんとうに。
自分しか自分の事、結局最後には認められないの。
人からじゃないんだよ、て思わず色んな日記見るときに思う。


あたしは、何を踏みつけたって生きてやる。
親に認められないなら納得させてみせる。
あたしを罵倒する奴にはこっちから１００倍にしてかえす。
あ、っていうかぶっつぶす。（ここらへんが若いなぁって思う反応、笑）
多分もう２、３年したら、荒波に飲まれてこんな向上心消えているんだろうけど。
この国が変わらないからってあたしは泣いたりなんかしてやらない。

戦争がシャレにならない時代になってきたね。
平和の中で刺激が無いから搾取した結果色んな事が起きてきて
私達が悩む飽食も何かの犠牲の上に成り立っていて
まだ生きたいのに、生きられない人間もいる。
足元見てご覧。
あんた本当に不幸ですか？
ゲームやれて毎食食べられて仕事も実はあって
睡眠も、洋服も。
家も実は住んでいるんだし、生きていけるでしょうよ親の力ででも
自分の力ででも。
安心して眠れる状態になっているんじゃないの？
毎日電化製品があなたの側にあるじゃない。
電気一つとっても、携帯すらあんなに多く普及されて。
それでもあなたまだ不幸ですか？本当に不幸ですか？
それほんとうに貴方が稼いだものですか？
それほんとうに貴方が欲しいものなの？

死んだら物質的なものは持っていけないらしいから。
今日はバーゲンだってはしゃいでもいられないし、お相手さんに
ふられただなんだ苦しい幸せむかつくなんていってられないし。
死をつきつけられたら現世的なものなんてなんの慰めにも
ならないんだろうなぁときづいたりしてみた。


何を言われても、一応由都のことは好きな自分がいて
それも痛いな〜って思う（笑）
将来の事はじっくり考えていきたいんだけどさ。

体調も万全に！というわけには行かず。
友達に服を貰うのも時間的に無理で
（というかたったの５分やそこらのために出てきてもらうのも悪かったし）
途中の駅で咳き込んでベンチに入浸っていましたが
そしてまた遅刻しながらも、なんとか由都と遭遇です。
マスクつけて（チーン）
マヌケだ、マヌケだこの姿・・。

某所主催のオフ会に参加してきました。
S様最高っvなB-Tのお声とか、R様の玉姫様とか
Rさまのイエモンとか、由都のオールマイティ（笑）な感じで
昼時のご飯は胃が悪くてあんまり食べられず（このあたしが）
しかも途中で咳き込んだりして（このあたしが）
カップルに気付かないうちにみずをさしていたりして（ああやばい）
美味しかったのに残念だった・・。
お会いした時に思わず出た第一声が「ほそっ！」でした。
あんまりにも細い方々で、こんなに細い人が世の中にはいるのねーって
感じで・・（苦笑）
しかもR様、それでいてご飯しっかり食べられていて・・
あぁうらやましい。
燃費悪くて、わたくし大食いです。うぎゃおー。

オフ会だなんて本当に初めてでした。
たまたま、少人数でお会いしたせいかも知れないけど
ネットでお話したことのある方とお話するのは緊張しますね。
でも楽しかった。
お世話になりました。
又よろしくお願い致します。サンダーバードで（笑）＞内輪ネタ


由都に会うと必ず一回は悩まされて、向こうは悪くないと思うから
一回は反省するんだけど
ずっとずっと、毎回毎回「私のため」っていう姿が
いっつも迷わせる。
一緒にいて楽しいのに水を差される。
自分が頼りないことを自覚させられる。
思いやりって両方の面があるよねって思わされた。

やっと起き上がってPC立ち上げ。
ここ数日寝っぱなしでした・・はーやばいやばい。





うわぁんDL。
そしてそんな風に風邪でいけなくなる日に限って
次の日に特集組まれているニュース番組・・。最悪

多分あと一週間位で3年目突入です。
早いね。知り合ってからはもう4年とかかしら。
・・・なんか計算が合わないけどまぁいいや（笑）

長かった、ぶっちゃけ長いです。
ひとえに私の忍耐、彼女の忍耐がもたらすことだと思う。
しかし魔の3年目ともいいます（某サイトのごとく）
何が起こるかわかんない人生であるな。

自分としてはなおいっそうの努力を・・。




手が震えるゥー助けてー力が入らない。
風邪かいな。

連絡が取れず、夢を追っていたメイクの勉強している友達と
明日久し振りに夕方会えます。
嬉しいなぁ〜。私この年になって、音信不通こたえるなぁ
と思っていたんで年賀状がきてほんとに良かった（笑）
彼女とはもう3年前に、某献花式で会いました。
たまたま私が遅刻して、その時となりに並んでいた人でした。

当時私には社会が大きな憧れで、思わずそこに行きそうになったんだけど
結局は自分の社会への見栄のために戻ってきてしまいました。

彼女は仕事をしながら自分の夢をおっています。
私にとってそれは大きな力でした。
将来とか、そういんじゃなくあくまでも夢を追うこと。
今はスタッフさんとしてがんばっています。

色んな生き方があるけど、私は甘い生き方を選びました。
不平不満を言えて、でも甘ったるい人生を選びました。

もしあの時の選択が間違っていたらどうだったかなって思う。

多分由都とは付き合っただろうけどすぐに離れていたでしょう。
私は同じ環境を続けることが出来ない人間としてみなされて。

心の中はみんなごちゃごちゃです。
どんなに好きな相手でも最低限の生き方をしていなければ
不安なのは仕方がないと思う。
私は言えないから、自由にどうぞ、とは。
もし仮に、そういう状況になったとして（当時）私にはなんの保障も無いし。
言っとくけど、それは男に対しても同じ。
自分が働く、というより両者が学生以外で働かない状況は
正直無理。だから私も仕事を探したんです。

誰だって生活はある程度の状態でしたいでしょう？
綺麗ごとならいくらでも言えるし、そりゃぁ夢も膨らむでしょう。
でも私は意地がある。

一生誰かに甘えて暮らすみっともないマネはしたくない。



友達も、由都もいたから私は中途半端な人生を
送らずに済んだのかもしれない。
大学生活は結局そういう場所でした。
でもそれだけの場所にしか感じない自分もいます。
自分が好きなことをできる環境なんてむしろ社会の方ができる。
学校はそういう場所じゃない。得るものはあったけど。
それに気付いたのも貴重な経験があったからでした。

振り返っても何もないです。
でも前を向いた所で何もないかもしれない。

ドラマで、年齢の事を気にする女が必死こいて結婚相手を探す
そういうのもうんざりです。
マンネリになる状況を自分自身が打破するなんていう理想は持ってないけど
少なくても私はマンネリにはしない。
残念なことに新鮮さを同性愛に換算するバカには負けますけど。
マンネリ打破は恋愛ではできないと思うけど。
自分勝手ですから。
誰かにバカにされた方が意地になれるんです。






ていうか店長が3回も出向しやがる店にいると
古株になりたくなくても古株になるんだよね。
お前ほんとに正社員かよと思って、笑いますけど。
かといって正社員の好待遇はすばらしい。
でもバイト的に、どうしようもないのも世の中いるものだと思うわけ。

なーんてね所詮はくっそガキのタワゴトです。
うふふ（笑）