由都に会うときの私は、今はまだ付き合っていた時期が
まだ短いせいなのか、今後色々なことがあるかもしれないけど
「幸せ」と思う。



あぁ、でもね。
読むたびに怒る、例の日記ですが（笑）
だから、満たされないならわかれろよ、アンタ。
今隣にいるべきじゃない人間て分かったなら別れな。
確かにそんなに簡単じゃないかもしれないけど
失礼だよ相手に。
ほんとに嫌になるから。
アナタの一方的な記録。
きっとね、アナタは気持ちいいんだよ。
どんなにひどいことをしても追いかけてくれる存在を。
でもね、仏の顔だっていつまでもおやさしいわけじゃありませんよ。

まだ結婚しているわけじゃないのに、無理して好きでいる必要は
ないんじゃないの？
・・確かに現状では結婚は元から出来ないかもしれないけど。

年長者は自分より確実に早くは側からいなくなってしまうんです。
今アナタが言うことを聞いている間に、今のアナタは
幸せを逃してしまいますよ。



最低限の常識や人間としての存在以外、人の感覚なんて
個々ですよ。
私は間違っていることを言っているかもしれませんが
これだって私です。

ウカレポンチな芸能ニュースの中でもアイーンは良かった（笑）
いいなーアイドルには興味ないけど殿は見たい！
真っ白なドウランを塗りたいというものあります。

あーあ、靖国参拝言われているよ。
ばかだね、日にち変えようとも一緒じゃない。
何やってんだろうね、大体にしてそんなにこだわるなら
「公式参拝」やめたらいいのに。
国交とか完全無視しているんじゃないの？

アジアが常に目を光らせていることにも気づかないなんてね。
それもある意味、強いけど。
自分の国にも戦争をちらつかせるあたりも。

北ってどの映像もゆったりマイペースの拍手か
妙にまとまっている行進とか愛国心バンザイですのね。
国家＝宗教みたいね。
軍事力にしか金が行かないっていうのも脅威だけど。
全部が全部上のほうに奉納されていたら、それこそ怖い。
だって神ならそういうのもありえるじゃない。
カトリックだって教会維持費とか徴収するのよ？
寄付金だってするし。もちろん善意からだけど、教会に
行くって言うことはそういうこと。
宗教なんてやっぱりお金が少しはなければだめだよ。
でもお祭りのときは手を握って「協力」を表に出すなんて。



休日休日って、どのお休みも５月の奴は意味があるのよね。
憲法記念日だってそう。
幸せな国だよね、絶滅しそうな貴重種に子孫が出来たって
そういうのがニュースになる国。
家があって、テレビも見られて、こうしてネットを繋げる国。
不満があったって、どうにかできる国。
物質に溢れた国。

私はそんな国に生きている無神経な一人の人間。

１０連休なんて知らん！と言っている。
いいな旅行か。そんな風に遊ぶ体力が今はないのよ。
体が弱くなっているんですけど。
微熱とともに鼻水と咳のオンパレード。
春先はいつもダウン。季節の変わり目と体が疲れているせいですね。

由都と電話して、すっきりと寝た。
初給料が出て欲しいものが買えて幸せそうな由都の声を聞いて
早く本人とバッグとセットでみたいな、と思った（笑）

履歴書の写真を撮ったんだけど、焼き増し代が800円って
は？って感じなんだけど。
確かに同じ成績だったりしたら顔とかで選ぶのかもしれないけど
それにしてもあんな小さな写真ごときに金かかるのが
いただけないね。
ゲンかつぎらしいけど・・・
だったら落ちるわけ無いじゃんね（笑）
もう最近ヤケっぱちになっているの。
元が悪いから化粧しようが腕がいいカメラマンとやらにとって貰おうが
かわんないんだよ！（怒）


そもそもなんで化粧せなならんのじゃ。



鈴木祐介が出てる。
細い。

むしろ栄養素を取っていないからとかじゃなくって
体の疲れが毎日取れないから飲んでいるんですけど。
由都がドーピングっていっていたから、ほうって思ったのでした。

説明会に行くたびに体がすくみます（笑）
緊張しすぎて目がっぴくぴくします。
なれたはずなのになぁ、と自分を叱っていますけど
なかなか・・人込みほど嫌いなものは無いし
気迫で負けそうなのよね。

ゴールデンウィーク近いけどさー、宿題とかいって
ありすぎです。

自由と自分のスペース、食事付き。



制限の無い生活
この家を離れたら
物のある生活
この家にいる間


金が早く貯まってしまえば、一緒にいられる




連休会いたいなぁ。
でも無理かなぁ。

映画で寄宿学校・レズビアン・「思春期」って、かなり
先入観もはいっていると思うけどどうやら事実に基づいているらしい。
映画の名前はあえて伏せますけど。

なんかね、作家さんの批評が書いてあって
「思春期の女の子たちの心の揺れ具合を」って
かかれてあったの。
一つだけ、どうしてもどうしても言いたいのは
私は思春期に女の子を好きになったことはありません。
そして私は寮には住んでいません。
女子校にはいたけど、それって今の私の感情に
関係あるのかしらね。

見るものが惹きつけられるような映画かもしれませんけど
（それに私も観にいきたいけど）
セリフの中に「私は愛しているの！レズビアンではないの！」
というのがあったり、相手が男とつきあってしまったり。
そういうのにね、ちょっとした心当たりがあって共感もするけど

それでも私はどうも、「感動」ってよく分からない。

ねー、男女じゃなかったら全部「感動作」なんですか？

女の子がいたらみんなどこを最初に見るかしら。
男の子を見たら皆どこを最初に見るかしら。

私は背が高いほうなので、男なら自分より高い人が
目に付きますし、顔だって見るかもしれない。
女の子は個人的に小さい子がすきなのと、服が奇抜なら
見るかもしれない。


あのさ、一つだけ。
私は外見大好きです、でも言えるほど可愛くも美人でもありません。
認めていますよ、ほらこうしてね。
それに服とかよりは違うことにお金を使うからそこらへんの
人とは差が生じているかもしれないしね。
最近は中身で勝負かなとも思う。
脱・ノータリン宣言を自分の中でしたから。

自分の中で誇れるのは姿勢がいいことやら、表情が
一つずつくだけてきてもっと自分をあらわせるようになったこと。

友達相手に無意識に何かを求めてしまっているのを
自覚し始めて反省。
男を取り合ったりね、話題がファッションの事ばかりだったりね、
そういうものに巻き込まれないような友達を選んでいるの。
大学入ってからそうしてきた。


実はね、見苦しいと思っていますよ。
そういうことしか話題に上らないような人たち。
価値観の違いや、人間として何が必要なのかをちょっと端っこに
置いているかもしれない人たちとは仲良くできないの。

これって世界を狭めていますか？
物質的なものに満たされるのは本心では一瞬、のぞんでいるのかもしれないけど。
札束があったら、もっといいなと思うのかもしれないけど。



好きな人が出来て、話せて幸せで、繋がれて幸せで
そんな自分は自分のそとみよりも好きです。

だから、面と向かって言ったアナタ。
アナタの考えるような「女としての」格好やら
雑誌から受け取ったものなんて身に纏うのは私には
まだ早いと思うの。
気持ち悪いじゃない？なんかね、私にはふさわしくない。


由都を見て、両方揃ってる人だなとは思うのね。
でも私は私だから。
好きなものをはべらせるだけはべらせているから（笑）、今のワタシ。

10年前と比べたら、そりゃぁ幸せなんだから。


根っからの貧乏性とも言うけどね！（笑）

音楽は広く聴くんだけど、唯一苦手なのが言葉を詰め込むタイプの
歌でした。ノリづらいからです（笑）
ほら世の中の流行なんてすぐに変わってしまうから
私なんかはバンドしかダメなんだけど、今はバンドって言うか
癒し系くさいのがいっぱいあって私はあまり聞かないジャンルばかりで
テレビ番組とかも全く見なくなったけど
今回の出荷停止きいて、なんかハテナだらけでした。

日本語で自分が歌詞を理解できるから反論もあるって言うことはさ。
洋楽とかはどうなるわけ？
結局英語になってしまうとさ、誰もなーんも言わないじゃない。
日本語だから分かってしまうからさ。


どうせ敏感になるなら広い意味でぶつかった方が
平等な気がしただけです。

単位を吟味していたらすごい数になっていた。
サボるとこうなるので世の学生の皆さん気をつけましょう。
自業自得と言うか、バカに近いんですけどね。

燃えよ勉強魂、そのなれのはてというか
ついに資格に目覚めたようです（笑）
就職の為に足りる何か、というよりもむしろ自分のために
必要があるかなと思って。



由都からお電話を貰ったので私も折り返してみた。
いつもどおり淡々とした二人の空気もやっぱり少したてば
元通り（笑）
最近あの可愛らしさに悶えております。
恋は盲目とはよく出来た言葉だとは思いませんか。
このさい盲目でもいいかと思い始めてきました。
マゾめいてきている兆しを身をもって感じていますが
こっちに軍配が上がることが多いです。口論をしているわけではないので
こっちの調子がいい時はばしばし応対できます。
具合が悪い時は凹むのですけど、だんだん手の内が分かってきました（爆笑）

誉められるの大好きです。

今日は5時くらいに某所へ行ってきました。
15分くらい遅れてついてからしばらく待たされて15分間のレクチャー。
はぁ。
もう少し努力しなきゃいけないのは分かっているんだけど
能力を認めるっていう自信がつかないから、まだ一歩手前。

2時間半くらい担当のおねーさんと話してきた（笑）
盛り上がる盛り上がる。

友達と一緒に帰って、色々話して
やっぱり仲良くしてもらってよかったなって思った。
大学にはいらなければ出会えなかった人たちが
一杯いる環境。

結構ね、疲れていました。ヒールって辛いわ。
だって今日もつま先折れ曲がった感じがするもん。
新しい靴ほしいな。

授業に遅れそうになって焦りました（苦笑）

自分のふがいなさを反省していました。
朝早起きしようと思って、昨日は８時に寝たのね。
今日は起きたの５時半でした。
昨日はごみ出しをした後すぐに二度寝しちゃったらしい。

新幹線に乗ったのは、向こうに１０時くらいにつく奴で（笑）
中では勉強のテキストまで持ちこんだっていうのに、結局
寝て向こうまで行って由都が来るのをまっていました。
後ろに珍しくメガネをかけた由都がおしゃれして待っていました。
私？私はいつもと同じ格好（しかもすっぴんときた）

しばらく話してもお互い緊張からか、いつもの調子が出ず。
由都に至ってはいじめに拍車がかかり（涙）
いいんです、私のキャラなんで。

城とか、お茶室を覗きに行ってそりゃーもう満足しました。
お茶を４００円でいただけるのでしたが、母がはまっている
手作り抹茶なんかよりもおいしいお茶を頂きましたわよ。
アンコ嫌いな由都が珍しくお茶うけのまんじゅうを食べていて
苦いなぁこのお茶、と言っている横で私はおいしいと（笑）
若いのにお茶がお好きなのねェ、って言われたしさ。
日本茶大好き！紅茶やコーヒーはあまり好きではないんです。
あっついお茶を夏に飲むと水分失せそうなくらい汗でますよ。
それがいい。

買ったばかりの靴がヒールの高いもので、つま先のねっこに革の部分が
つっかかり痛かった（涙）しかも夕方になるにつれて足がむくんで
もっと痛みが増しました。

昼間はファミレスで食べて、その後某デパートのお茶会を
覗きに行ったりして、街をうろうろした後カラオケに行った。
３時間くらい歌ったり歌わなかったり（笑）
べたべたしていたら、久し振りに彼女だ！とうれしくなって
抱きしめていました。
プリクラもとったし、ほんとお決まりのデートコース。
違うのは、私達はまたしばらくあえないっていうこと。

（笑えるのが由都の同期の方とぱったり出くわしたこと。
実際見たらカッコよかった！背高いのはかっこいい〜。
でも連れていた彼女よりは、由都の顔のほうが私は好みです。
好みの問題で、その人自身は今時の感じの可愛らしい女の人だった）

足がちょっと痛んできまして、由都のズボンを買いに行った時には
ちょっとピーク。良く似合うな〜ってホケってしていたときは
我慢できず椅子に座って待っていました。
そこでもちょっとぷち問題が起きまして（笑）お母さんに何度も
電話する由都さん。

小腹もすいてきたところで、釜飯を食べに駅ビルへ。
やっぱりお茶もそうですが、海の幸はほんとにおいしい！
さすが本場。

真向かいに座って一緒にご飯を食べるのも、過ぎていく時間を惜しむ
感じで、帰りにトイレで泣いてしまった。
お互いに良く分かっているんだけど、どうもおさえがきかなかった
からなんだけどね。

来月には来てくれるらしい。
新幹線に乗ったときもなんとなく寂しさが消えなくて、
仕方がないので寝ていました。

家に戻ると、明日から一週間が始まるのが不思議に思えてきた。
会えてよかったな。
意欲を貰ってきた気がします。



ごめんね、泣かないでね。
私も泣かないようにするから。
また会いましょう。

もう苦しくて寂しくてどうしようもない。
本当は私のほうがダメになってしまったらしい。



仕方ないな、私はうまくあの人の前で泣けなかった。


寂しくて仕方がない。
どうしてこんなに依存しているんだろう。
病気みたい（爆）
っていうかほんとに病気みたい。
ニセモノの病気ぶっているのかもしれない。
こんな自分はいやねー、気持ち悪い。

学校にはいないし、絶対会えないし、近くにいるわけではない。




疲れているせいだな。
そう思わないと、つぶれちゃうよ。
疲れているせいだ、疲れているせい。
そのせい。

パソコンに向かいながら顔の運動をしています。
今はまっているのは、困り果てた顔です（笑）
眉をくーのようにしていると思っていただければこれ幸いかと。

足がストレスからかむれています。
靴を毎日同じのをはくのは、足の衛生上と匂い上
あまり良くないからやめといたほうがいいですよ。
殺人的かほり（笑）に発展しますから。

今はなんとか収まっていますけどね。




電話すると、ついつい寂しいって言ってしまうんですよね。
問題だな。
でも今週会えば、またスッキリすることでしょう。
毎日頑張れる気がしますわ。

土曜日に由都サンにお会いできるので、ウキウキです。

今日は新靴をゲットしてまいりました。
少しのヒールです、そして革です。
靴って高いのね。

あのー、サイト見た方で「オマエラもゴミ捨てたんかい」
って方がいらっしゃいましたら危険なので補足。
うちらもその人たちが落していったゴミを片付けようと
しなかったんです（汗）見過ごし野郎ですね。
でも彼らはもっと悪い！憤慨するくらいなら
ボランティアしてくればよかった・・・

でも服が（それかよ）
以後は罪の意識にさいなまれることがないように
やろうっと。



いっつも見ている日記があって、それが読んでいて悲しいくらい
になってしまうときがあるんですよ。
絶対私一日は何か文句言ってない？（汗）
男が好きなのはいいんだけどね、しかもうちらよりもはるかに
付き合っている期間が長いから考えることも将来性があったり
周りの影響でしょうけど身を固めなきゃって思っている部分が
あるんですけど、「幸せ」の定義づけにものすごく
自分との差異を感じる。

私は人をほめるのが好きです。
昔の自分は人を批判してばかりで心を腐らせていたので
調子がいいけど自分の為にも、その人の1つの部分で
自分がどうしてもいい！って思ったら、口に出すことに
したんです。相手にはお膳立てに見えても、それでいい。
ほんとは自分もほめられるべき存在でいたいから、という
すごいいやらしい部分もあって（笑）言っているんだけど
口は悪いけど、せめて知り合いにくらいはそんな風に接したいなと。
由都に言わせれば、「は？」でしょうが（笑）
ごめんね、でも実は感情的なんでその場限りで文句言っていることは
あるのよ。

これから長く、相手と顔をつき合わせていくときに
私は喧嘩をしても、絶対どん底まで突き落としたり突き落とされないような
感じで行きたいなと思ったわけです。
今も時折危機感はあるんですけど。
喧嘩すると私は言い負かすタイプなので、相手に意見をいわせない
自分正当！の最悪パターンなので。

ぐちぐち言っているけど、ほめたいの。
由都のこと、あの人が喜ぶ顔はほんとに可愛い。
テレながら喜んでいるから、ほんとに誰よりも可愛い。
そんな顔をいつもさせていたいけど、もし私が今後悲しませたら
そんな顔すら見れなくなるでしょう。
私の幸せの定義は結婚ではないから、もちろん結婚できたら
それはすごいことだと思うけど。

どんなに落ちていっても、あの人の事すべてを否定してしまうような
醜い言い方はもう止めたい。

女は母性本能をもって子供を産み、愛して育て、連れ添いを
たてるべきなのでしょうか。
私は違います。
そうは思いません。

今時幸せな時間を一生のものにしようとする心構えを
たかが数十年生きた人間が持つということは
古臭いのでしょうか。
しかも、法律には残らない関係を保とうとするのは
おかしいのでしょうか。

もし食料として「やる気」が店頭に売っていたら
真っ先に買いますね、もう半永久的な量を。


単位を登録する期間がうちは長いんで、教科書とかそれから
手に入れてもいいんだけど、学年が学年な者で
抽選で落ちたりしたら情けないんで、買い占めてから
登録すれば絶対的にOK！（笑）
今年は友達と一緒に取るものが少ないわね。
そもそもこの量で就職できるのか？と聞かれると
背中を向けたくなるんだけどさぁ（笑）

ついでに「寂しさ解除」なんてものが売っていたら
由都のオマケつきで買い占めるんだけど。
グ○コみたいにさ。

私は本当にやりたいことをやるために学校に行っていて
それは自分が恵まれているからだって分かっていたのに
若かりし私は、追い詰められるまでわからなかったのでした。

後悔。
でも人生は長い（爆）

ばかなきした。
全部暗い方向に行っていて、そこから解放されたくて
新しい生活の中にいない人の事を考えた。

声を聞けたりするだけでは、ほんとは物足りない。

困らせてごめんね。

朝型に直そうとすると身体が拒否反応起こします・・・
昼型ではなかったので、あと数時間の睡眠を少し減らしただけですが
久し振りに６時半起きをして、目が乾いてしまった。

山手線の混み具合はそれ程ではありませんでした。
あんなのなら軽いですね。
学生生活始まったら、もっとキッツイんだろうな・・。
朝の授業は極力取らないようにして、二コマ目から取ろうっと。


主婦って私には向いていないかもしれない。
でも、人から頼られるとやってしまう。
弟がぽいって出した洗濯物も襟元を汚れとりでびーってやって
から洗濯機にいつも放り込んでいるのに、他にも洗濯物もって
きやがって軽くクソ生意気な弟にはらわたが煮え繰り返る。
まーいいや、私がいなくなったら自分でやれ。
苦労しろ。
男だからってアグラかいているな。
人に頼ってばかりだと痛い目に合うことを高校生が知るというのは
なかなかないだろうので（苦笑）


そんな感じで、いつもどおり平凡な毎日を送っていますけど
授業が始まったらしんでそう。

女王の母、なくなったね。
夏に母の家に行ったけど、あの時はまだ元気だったのにね。
自分の子供が自分より早く死んでしまうのは
つらいだろうにね。
私はだから、子供はいらないな。

自分以外の他人が死んだり笑ったりないたり悲しんだりするのに
生まれたときから振り回されるのは、自分がたくさんの人と
関わることが出来たから。

明日は学校の入学式で、勧誘をしなければなりませぬ。
由都と出会った場所だから、絶対につぶしたくないの。