とっても下品な話、私は絶好調良好なおなかの具合です。
ほんと食べた分だけ流れ出るけど脂肪は消えない。冬だしいいか。
久し振りにエッセイを読みました。
でもとってもへてろ寄りというのでしょうか。
結婚が連発されていてとても嫌でした。普通女はこうで、
普通女はこうだ。一方通行の世界を見ている女性は
世間一般からすればとてもいい毒の篭もったエッセイだとしても
まったく、私には読後感のないものでした。
もちろんそんな本私がすすんで買うはずもなく、とある
筋（笑）からもらったのよ。買うかよあほらし。
そうそう、そろそろ進路を決めなきゃいけないんだって。
写真とかも貼らなきゃいけないんだって。
でも私卒業が（笑）友達と話していたんだけど私は
みんなが一生懸命学校に通っていた時自主的に最終学年の
暇を頂いていたということで。決定。
由都のお宅でご飯を頂いて、その後運動を軽くしていた。
学校へ行こう、猿の学生が・・面白い。
食べてしまった。ギョウザとか。
学祭の写真と旅行の写真ができたので、取りに行っていたら
またもや時間が！たつの早い。
単位なんか無視だ。
今日授業を受けていて隣の子がすっげー暗記力いいのに
驚いて、私って努力してねーなーって思った（笑）
テスト前になると一気に熱が冷める。
成績は出席でしか取れないと。まともに勉強するのって
無理なのよね。レポートとかはじっくりできるけど。
レポートって文章力。テストって暗記力。そりゃ後者の方が
マイナスですよ、だいきらい。
ちなみに実力テスト派。範囲があるのは勉強しないから
絶対に無理＞いや努力しよ。
うちの母上と男はつらいよ、を見ていて面白かった。
日本映画って面白いんだね。私が今見たいのは赤い橋の下の
ぬるい水かな（笑）うちのばーさんの同期の人が監督なんだよ。
けど、一日でなんとか風邪を撃退して由都のうちへ行った｡
充実していた。ずっと布団の中でゴロゴロしていた。
ご飯もおいしかった。
熱っぽくってぶっ倒れて土日はお泊りのはずが結局ダメ。
仕方がないので休んで、ネットも珍しく繋がないで頑張った。
昨日は一晩中トトロを持って眠って、朝起きたら１１時。
今日こそ遊びに行く！って思ってお土産のキウイとキャラメルと
ずっと借りていた服を持っていった。
寒いかと思ったけどマフラーしたら暑かった。
カメラも出してきたし、あとは取りに行くだけ。
９月の旅行と学祭の奴です。
体、実は弱っている？ってくらいよく風邪をひく。
からだが大きい割に内臓が弱くって、常に鼻炎だったり
結構悲惨（苦笑）やっぱり真の健康っていうのは体内からだと思う。
筋肉をつけたり部屋を掃除してもっと過ごしやすくしたりしなきゃ。
由都といっぱい話した気がする。
いっぱいダイスキっていった気がする。
喧嘩ばかりだけど、それでも大切。
（これを書いているのは２５日）
血が上って削除しちゃった日記をもう一度書き直すことにした。
風邪をひいて、寝込んでいる間に考えたことがある。
木曜日に私がすねて（？）ずっと泣いていたこと。
信用するということって私にとってはとってもむずかしいこと。
「外見が男だったら、満足が行くだろうかと
彼女に聞いてみたけど、そう言う問題じゃないっていう。
こんなにむかつくのはどうしてだろう。
怒るのって、その人の事を否定しているから違っていると思う。
憧れとかのレベルなんだから、気にすることはないって思っても
弟に間違っているんじゃないの？って言われても
親に男と付き合っているって思われていても
こう、心の奥にモヤモヤとしていて、どす黒くあって
偉そうにわかっていそうにコラムとかで書いていて
あんなにほんとは割り切っていなくって、途方もなく独占欲が
つよいんだなって思った。
だって結局はいえていないわけで、苦しいんだけどそんな自分は
ヘラヘラ笑っているわけ。彼氏じゃないってば、でもそれを言ったら
私が否定される気がするし、友達も特異な目で見るような気がして
でも裏を返せばそれは友達を信じていないって事にもなるし。
家族にも言えなくて数人にしか言えなくてでも彼女は
男にも憧れを抱けてじゃあ私は一体何？特別って一体何？
男にも彼女がいるってアピールできたんだって。すごいね。
でも私は出来ないんだよ、周りに人がいないしね。
どうしても彼女に対するコンプレックスが抜けなくて、こんな状態で
好きっていうのは悪い気がするのね。
１０年来の、音信不通でもずっと友達だと思っていてくれた人に
いいたいけど言えないし。
単純じゃないんだよ。女同士ってとっても純そうに見えるかしらね？？？
同性を好きってそんなに変かね？心の病？は、それはどうも。
ご愁傷様なのはそっちだね。
体の関係がなくても、満足できる関係をずっと望んでいて
そんなのこの世にはないかもしれないけどさ。
嫌いじゃないけど私は、あくまでも私は、そういうのって
必要だと思うけどでも時々疑問に感じる。
心地いい存在になりたいけど、心地良すぎる存在は利用だって
できるんだよね。別に今回がそうだとは言っていません。
会いたいけど会ったらものすごく幸せで本当の事が隠れちゃう。
のろけなんかじゃない！！！！
これは、マジメな話。
こう、心臓の奥から憎悪みたいな気持ちが湧いているから
こうして吐く場所がありがたいんだけどさ。
我侭でいられると私はただのほほんと受け答えしている。
苦しくてネットじゃ足りないくらい。
いっそぶちまけてしまえたら気も楽になるのに。
こんなにウソをつきながら長いこといると息が詰まる。
こんな時、女じゃなきゃよかったって心の置くから
せつに思う。」
ここまで書いて、私が冷静になって考えたことがある。
由都と出逢ったことって私にはとっても重いこと。
それはもしかしたら負担になる日もくるかもしれないけど、彼女は
私にぶちまけていいよって言ってくれた。
この独占欲はほんと大きくて、彼女をスキだって思えば思うほど
私はつらくなる。だから今度から言うようにしようと思った。
１つだけ決心をしたから、将来の事。
まだ分からない、よく分からないって言わないでゆっくりと
未来を見据えていきたいと思う。これから離れてしまうけど
私達はまだ生きている。だから会える。
由都の側で私は生きていたいし、笑っていたいの。
大きな存在だからなくしたくないの。
由都を信じることからはじめようと思う。最初はなれないことだから
むずかしいと思うけど。こんな醜い気持ちの時の私も
全部むきあっていかないと、辛くなる気がする。
今私はこんなこと思っていないよ（笑）心配してくれてありがと。
昨日ついうっかり書いてしまった日記は削除してみました（笑）
睡眠時間があんまり取れないまんま今日はもみじを見に行ってきました。
最初体調芳しくなかったんで由都としゃべっていてもまともじゃ
なかったんだけど（いろいろとありまして）なんとか終了。
歩き回って疲れたわ（爆）
広くって面白かったんだよね、寒かったのよずっと。
カラオケ２時間歌って、ご飯食べて、そのあと家に戻って
ほんとに倒れ気味。
ヒールなんて履くもんじゃないよ。
咳がひどくなっているのでだいこんはちみつ漬けを飲む。
ほんとに痛い・・
ひーん、明日は学校です(自爆）
| 2001年11月22日(木) |
テレビに熱くなる女。 |
今日は珍しく早く戻ってきたので、しばらくぼーっと
新聞を読んでいたらちょっと気になる題名が。
某テレビ局のドラマが同性愛と異性愛って題名かいてあるし！
おお。
内容も先生モノなんで、マシなことでも言ってくれるかな
って期待はしたものの、見事に裏切られた（笑）
つーかね、あの男の子何？今までのシリーズではあんな
中途半端なの出てこなかったし、大体にしてなんかいきなし
息子は病気になっているしででめーって感じでした（ひそかにファン）
で、でも来週けんじろがでるっぽい（前シリーズファン）
娘役が例の話題の純交渉（訳すとこんな感じ？）のＴＶドラマの主役を
やっていたのもびっくりだけどね。
友情との垣根とか、思春期がうんたらとか、いじめとか。
確かにあることかもしれないけど、結局ひとくくりにされているし。
愛の種類っていう風に語るのもいいけど、どうにもどうにも
やっぱし昔の頭の人が作ったなって思った。
所詮１時間ドラマなんてそんなもの。
でも来週は見るぞ。
夕飯はま●泉の弁当で、とんかつとかコロッケが入っていて
おいしかったです。明日は躊躇なく（笑）学校を休めるので
由都と遊ぶのでした。うふふ。
土曜日に授業がなければ泊まれるのになぁ。
でも単位は落とせない。
うちは6歳はなれているので喧嘩もなく健やかに育っています。
でも最近反抗期なので、微妙にむかつく。
由都に今日も優しくされました（笑）
なんかね、嬉しいです。由都さんワタシに甘すぎです。
毎日一緒に帰れたら嬉しいのになって思います。
学校で会えるのも後ちょっとなので、寂しい思いが残るのも
仕方がないとしても。
食欲増大月間は過ぎまして、今はゆっくりと体重維持の日々に
戻っています。ホッと一息。
生理前はほんと、脂肪の蓄えのために異様に食べますので
きっと2，3キロは平気で増えたはず！食べ過ぎ。
ダイエットしたいのに間食する人の気持ちが良く分からないのです。
減らしたいなら食べるの辞めればいいのに。
そういいつつ、最近は痩せる気も消えうせ現在微妙に満月顔。
きっと春になれば引き締まるさ。
一年はあっという間で、あと数ヶ月で一周年です。
しし座流星群に無事出会えました（弟は風邪ひきました）
花火が燃えつきるみたいに流れ星が落ちてきて、この分じゃ
一杯願い事が出来そうだったのに綺麗だなって思うだけで
終わってしまいました（笑）
由都にその後電話しながら、昨日の日記の事とか
一杯一杯話して。全部じゃないけど、やっぱり由都のお陰で
助かった部分もいっぱいあった。
生きているから、彼女と話もできるので私はまだまだ何があっても
生きなきゃいけないよって思ったのでした。
月曜日は由都のうちに遊びに行って、いっぱい抱きついてきました。
いつか、同じ空間にいられたのならどんなにか寂しくないでしょう。
夜帰らなくていいなら、どんなにいいことでしょう。
そんな風に思いながらも、由都に抱きついていました。
欲しいな由都枕（？）
私がいつも感謝しなければならないことや、ものを
もう一度確認しました。勉強させてもらえる環境もこんな風に
住める家も、親の下でいつも暮らしていけることも。
私はいつも恵まれているのに、それに気づかないから。
由都と出逢ったことも、なにかの偶然でもいいから。
そんなたくさんの願い事が、ずっと続くようにと
もう星は消えたけどお願いすればよかったのになって。
ちょっとだけ思いました。
頑張って起きていたい。
見れる機会なんてもうないし。
土曜日はライブに行ってそのまま疲れて寝てしまった。
本当に、疲れた。
毎日学校があって、土日も遊んで、ただいまお疲れ中。
何かを感じたかといえば、由都と一緒にライブに行って
今までは楽しかったけど、もう純粋に楽しむことは出来ないな。
疲れる（これが本音）
行きたいけど、お金を払ってまで行きたくない。
由都ももう興味なさそうだし。
一緒に行って楽しまなきゃライブは意味がないような気がする。
今回は彼女の具合が悪かったから仕方がないけど。
何が重なるのか分からないもので、生理で眠くなる私。
お互いに貧血でボロボロでした（笑）
やっぱり離れるのは嫌。
少なくとも、今のこの近い関係がくずれるような気がする。
安心はしていないと思う。
毎日側にいて、話していても結局いつかは崩れる気がするから
楽しいのか、よく分からなくなってしまう。
いつも会うことで、気持ちを確かめているから
これをなくしたら何も残らない気がする。
ごめんね、前向きに考えられなくて。
でも私には自信を持って将来の事を話せる時期が今は違うから。
昨日は本当に眠かったけど、何を話していいのか分からなくて
黙っちゃう時もあるんだよ。
ライブで泣いたのは久し振りでした。
お互いの道に光は来ると思いますか？
腹減ったー（やめてー太るわ〜＠伸びる手を防ぐ）
昨日はものすごく圧力がかかってきて（胃に）
寝て忘れる性格が欲しいのですよ。
学祭がやっと終わったと思ったらなんだかまた問題が。
ちきしょーこっちはいっしょけんめーやったんだ！
見回りなかったくせに・・
愚痴ばっか。
由都と話していると、時々私が自分の世界に
消えてしまいます。幸せだから、その柵の向こう側には
いきたくないんだよね。
自分の人生に責任がもてないから、私も相当ダメな人間。
いつも何かを逃げにしなきゃ生きることのできない人間。
4年間で夢がつかめるというのでしょうか。
どうしてもっと早く気づかなかったんだろうかと思う。
親の下で生きている自分は、まず何をしなきゃいけないのか。
卒業することが第一なのです。
そうすれば、もっと自分の可能性が残るかもしれない。
だからもう、甘えてなんかいられないのです。
甘えていたら私はダメになってしまう。
メジャーデビューするらしい。驚愕。
早い。そして例の掲示板情報は強い（いやはや）
いや、早すぎるデビューっていうのも色々とね（苦笑）
昨日は由都さんと飲み抜きのご飯を。
全然お腹がたまらなくってね（笑）何回も食べまくっていました。
月１のあれはあたしも近いですね。
食いすぎ。でも便秘気味。
とても具合悪いです＞腹。
そして昨日単位をイッコおとしました。
終わりです（ムンクの叫びちっくに）
だから他ので補充しないと、いかん！！
毎日夜昼反対で、目が回っています。
きちんと眠れなくってつらいですわ。
多分運動不足で体が疲れていないからだと思う・・・。
私が欲しいのって抱き枕なの。由都ならもっといい（笑）
にゃんまげのように抱きついて眠りたいですね。
こういうキャラじゃなかったはずなのに（苦笑）
秋が来ると寒さで悴んでしまいます。
でも私は年中手があったか。
脂肪のせいです！ビバ。
某所が復活していてとても嬉しい私。
美形同士カップルだ！！
昼からの授業に遅刻ギリギリで自分の体の重さが
嫌になりました。走れないのよ！うまく。
今日は先輩と二人で飲みに・・行こうと学校を出ようとしたとき
友達にプリントを渡してもらおうと待機していたらどうやら
そのプリントは上手く手に渡らず（笑）
今日は人生相談の人になっていました、20分以上。
その子は私とは違って高校時代のほうが仲がいい友達が
たくさんいるらしく、大学生活とのギャップに悩んでいるみたい。
友達にカレシの事をいっぱいいわれるとつらいそうだ。
ただでさえ神経質になる遠距離を、つつかれてひどく弱っている。
マジメな子だからなんでもマジメに受け止めてしまうのかもしれない。
私で相談になったのかどうかわからないけど、だいぶほっとした
顔で別れたから上手く自分の中で消化出来てくれたかな。
そのあと待ち合わせ場所に急いで、合流。
カラオケ行きました。2時間くらいかな。
珍しく歌ったけど声が落ちている・・最近歌っていないから
喉から出すようにしちゃってつらい。
せかされるんだよね、後輩が何でもできるから。
世の中には「自信」がすべてを成す時もある。
・・って暗くなる前に、とても楽しかったのよ？！（苦笑）
のみにいってたくさん話しました。
でも私に彼氏がいるとしか認識していない人と
語るのは時々胃が痛みます。おいしかったけど。
楽しいけどやっぱり本音は見せられない。
明るく語ることが出来ないのですよ。
別れたあと、家に戻って由都に報告。
目が痛いらしいから電話したんだけどさ、どうやら
すねたらしい。私に何度カラオケに行こうといっても
行かなかったのに今日一緒に行っちゃったかららしーけど。
ぶつぶつ色々文句言っていたら疲れるし。
いや、もっと軽く流さなきゃ。
ただのすねだ、すね。
深夜番組でピー●と●すぎの番組があるんだけど
レズビアンは「・・・ねェ（微笑）」って方が
多いわよね、っておっしゃっていました（笑）
お互い様だとおもったのはわたしだけかしら。
どっちにしろお互いに性的対象とはみていないのなら
そういう対象に対する感覚って違って当然ではないの？？と
思いつつ。
| 2001年11月13日(火) |
お腹イッパイ食べること。 |
生理前のこのものすごい勢いで食べる癖をどうにかしたいのですよ。
例えば３食食べて、その後また何か食べて、寝る。
昨年の今ごろはこんな暴食はしなかった！(汗)
何故だ！
幸せブトリとはこのことか。
怖い.....
サイトが閉鎖されたり、取り上げられちゃったり
イッパイ色んなことがあってネットって恐怖。
でもサイトを作るって事は、それなりに
（だってやっぱりめずらしがられるだけに決まっているし）
色んなリスクを背負わなきゃいけないのはあるし。
多数の人が見ることによって得られる事もあると思うし。
怖いなら作らなきゃいいんだし。
・・・でもあのサイト大好きだったから、ショック。
誰だよあげたのは！！！
・・すっごいいや！！
は、早く写真出しに行こうっと（笑)
結構今回の学祭の写真好きなんです。
こわれているから。
ほんとに、ケツばかりでした（笑)
某虎ノ門っていう番組であの毒舌監督が結構ウケてたから
どんなのだろうって思ってみてみたのですよ。
ウォーターボーイズと悩んだんだけどね。
ネタがね、アメリカ人がすきそうな感じでした。
苦手な人は苦手かもしれない。
パンフレット買ったら、バッチがついてきました。
何処かにはろう＞決めた。
そのあと由都とお茶して、暴飲暴食ばかりだよね、って
遠い目をお互いにしながらも無事駅へ。
ナチュラルハイな由都さんが面白すぎて爆笑。
かわいい~~今日は駅の向かい側手を振ってきました。
その後は電車で爆睡。
今にいたる。
今日は由都の家を早々に出て、自分の地元に急いでいって
それは１１時に友達が来るって約束からだったんだけど、
結局きたのは一時間後でした。
もう少し彼女の家にいれたのになって思いながらも
待っていたらやっと到着。１２年ぶりの再会。
その後母親の知り合いの待ち合わせもしなきゃいけなくて
結構待ちました。うちの地元の前に２つ３つ似たような
駅名があって２つ前に降りちゃったんだって。
１人なんて某Ｋに住んでいるのに何故間違えるかな（苦笑)
昼間はうちの母親の手作り弁当松花堂弁当でした。
おいしかったし、久し振りに会えた友達とも
たくさん話したけど私はずっと心にひっかかっていて。
母親の友人が彼女を連れてきていたのです。
あてつけのようで途中で寂しくなって、友達を
新宿まで送るついでに私も出てきちゃいました。
本を買う名目で。
いっぱいいっぱいはなしていたら、すっごく疲れた。
毎年年賀状のやり取りをしているんだから、たまに会うのは
全く構わないけど。
今年に来ることないじゃん、って思ってしまったり。
新宿に由都を何時の間にか呼び出していました。
短い時間しかいられないのに。
なんだか無性に会いたくなって、話したくなって
電話じゃ物足りなくなったんです。
由都と時間を気にしながら会うのはとっても嫌だった。
いつか帰る道がいつも一緒だといいのにってずっと思って
それでもムリヤリ我侭言って彼女を引き止めていました。
またけんかしました。
その後一応、彼女は許してくれたけど
多分色々と思うところあるはず。
私は、なんだかよく分かりません。
自分はただどんなにかわがままなんだろうかって思うだけ。
自分が、でもそれを口に出せなくて宙ぶらりんで
ほんとどうしようもないってだけ。
自分の本音がきちんとあるのを私はいえないでいる。
私の大好きなサイトの一つが某掲示板に載ったせいで
閉鎖されました。ネット界は色々なことがあるのね・・
写真も載せて、イッパイ色んなことがあって
とても楽しいサイト。差別とは関係あるのだろうか？
面白がってる人たちがむかつく。
| 2001年11月10日(土) |
こんぴゅーたーおばあちゃああん〜 |
歌がね今ぐるぐる回っています。
よしきときいてうぃーくえんどが回る感じで（歌)
この歌こういちさんも気になっていたらしい(次点「おっぱいがいっぱい」）
不思議だ！
ラーメンを食べに行った先で大きく悪口大会。
性格悪い。
でも普通ね、「友達」ならそんなこといわないだろーよって
思うことでも平気で言う奴とかいるでしょう？
まだ本人に言うだけ偉いと思うけど。
陰口はね、その人の本質が疑われますよ。
私も疑われていますよ（苦笑)
友達ってやっぱり恋人とは違うと私は思うのですが
自分の中身を全部吐露しちゃうのが私なので、由都が
お友達だった時からずっと同じ・・。
全部言ってしまうのよね、たまには隠せよって思う。
問題起こした先輩はどうやら学校を辞めるらしい。
その恋人も言ってあげているのだろうか。
学校に行かなくていいの？とか、とりあえず言ってみるだけでも。
余計なお世話でも、私にとって言ってくれる人がいたのは
すごい支えになったんですわ(色々とねあったのよね私も)
口うるさく言われてでも心配してくれる人がいるのは幸せだと思う。
・・でも私は先輩には声はかけないと思う。
だってもう、自分が彼女に語るとすぐ威圧的になっちゃうからさ。
あーー！？レズの合コンだア？勝手な事抜かしてんじゃね〜！
つーかホモフォビアなくせにてめェ生意気なんだよ。
ネタで遊ぶのやめんかバカタレ。
ほんとにむかつく、ガキども。
ほんとの本気でいたら●るぞ。
うら。
きれぎみ実況中継でした。
裏サイトって無責任でむかつく。
ガキはガキらしくおとなしくしとらんかい！
反抗期です、口が悪いのは大目に見てね。
そしてウソ同人好き？！とかいうベタベタな驚きはなし（笑）
好きですよ、そりゃ好きですよ。
でも最近は興味ないですよ。とあるサイト的にいうと
タクレズって奴です（どこ覗いていたのかバレバレ）
興味本位で覗いていたんですけど、何時の間にか本気。
自分で書いていたしね。
青春でした（苦笑）
後輩に彼女がいるといったら（正確には写真を見せた）
まったく瞬き一つ驚いたそぶりも見せず、「かわいい〜」＠終了。
言ったコッチが驚く始末。
さすがに８年も腐れ縁だと違う。
向こうは向こうで遠恋なので、お互いにコイバナでもりあがってます。
自分を受け入れて欲しいのは誰でもどんな形でも一緒だと思ったから
少しずつ自分の中で自分を認めていきたいです。
| 2001年11月07日(水) |
寒さ増してきやした。 |
今日は珍しくバスで帰らず足で帰ってきました。
寒い・・
でも金の問題ではなく、最近太ってきた私としては
最善の策なのです（笑）まずは徒歩から始めましょう。
駅でおぢさん（？）に声かけられました。
いや、太いし私（苦笑）
なんていうんですか？そう言う対象ではないので
驚き。もちろん無視しましたけど。
男が眼中にないので、むしろ邪魔。
いやー最近ますます女の子に目が行ってしまう・・
月曜日疲れていたのに火曜日の授業に朝から出る私。
でその後ライブ行ってしんできた私。
タル過ぎてタル過ぎて寝てやろうかと思った。
自分ちのライブのほうが盛り上がって楽しかったです。
嫌な人も来てたけどね〜ライブに。
由都さんとまたちょっとした口論じみたものに朝なりました（笑）
でもすぐに解決・・
由都さん黙りこくるから電話だと時々回線切れたんじゃないかと
思うのよね。いいけど。
今晩はまた由都のうちにいって色々話してきました。
うん、幸せなひと時である。
ものすごく涙もろいです。
いつも涙もろい。
でもその調子でいっつも感情がとち狂っているかと言うと
違う。
先行き不安やそういうもっともなことも私はわかっているつもりで
全然分かっていない。
夢や希望を人並みにもっていたときは、自分ひとりな気がしていた。
いまはただ自分の人生を着実に歩まなきゃいけない。
大切な人がいて幸せだけど、大切な人がいて身動きが取れない。
身動きってなんだろ。
独占されるのも、するのも良いと思うけど。
無事に終わって、一息つくのと同時に目標もいっこきえた（笑）
楽しかったけど、反省点多かったのよ。
つらいつらい。
由都のうちに行ってたくさんたくさん抱きしめあった。
暖かかった。
一日全部ゴロゴロしてた。太りそう（笑）
とってもかわいい、かわいい＞ちょっと病的。
私の居場所がもうすぐなくなってしまうのかと思うと寂しい。
この場合は地理的なものだけど。
私が彼女の側にいる事も、私が彼女の側で笑えることも
もしかしたら夢なのかもしれないと、起きたときに思っていた。
だけど由都が朝抱きしめてきたから、そんな変な夢は
消えちゃったけど。よく眠れたけど、不安要素もたくさんあったりして。
全部ただの夢だけど。
そう、ただの夢。
自分がどんなにひとりぼっちの夢を見ても、おきた時は
幸せだからいいの。
突然現実世界に引き戻されるから、お祭りは大好きな分、つらい。
どうしても後始末や、元通りの生活があるから。
ずっと遊んでいられないから、お祭りはたのしいのかもしれない。
いつかは戻らなきゃいけないから、楽しいのかもしれない。
ふと切なくなりにけり（完結）
起きて見る夢の方が本当は叶えにくいのを知っているから
大きな望みを持ってしまう。
いつかに対する希望も今はたくさんある。
いつか叶えばいいのに。
由都のことをずっとずっと思っていること。
由都の側にいつもいられること。
彼女のうちからかえるときはいつも寂しい。
ほんとは隣で一緒に何かをしていたい。
楽しいけど寂しくてたまらなかった。
私には「カレシ」はいません。
「こいびと」はいます。
あなたの言葉に敏感になってしまう私は、臆病者です。
・・・嘘、寒。
全身疲労です。理由はたくさんありまする。
昨日は由都サンのおたくにお泊り。
眠くて眠くてそれでもすべきことはきちんとする、と。
つっかれた。
本当に、これでいいのか？ってくらい疲れた。
あぁシンドイ、体力と筋肉が落ちた。
由都と喧嘩もどきをした。
でもどうしても私、一人になってしまうのでした。
友達とも違う空間にいたら、そりゃなるでしょうよ（苦笑）
寂しいけど仕方がないことだからなぁ。
人の輪の中に入れないものの愚痴でした。
社会に出たら知らない人たちの中にもいなきゃなんないだろうしね。
面倒だけどそれが生き方なんでしょ。
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