るあーじゅの歌、好き。

それといって不安もなかったはずが今日はなんだかパズルが
外れたみたいに予定通り行かないです（笑）
時間に遅れるし。いや、いつもの事。
綺麗な満月が空にありました。満月かな？ちょっと未確認。
晴れた今日。

人間は逃げるし、卑怯だし、どうしようもない部分もあるけど
時々は自分肯定もいいと思う。
ナルシストまで行かなくても、愛することも大事だと思う。
由都は私の大切な宝物です。
ノロケ半分、マジ半分。
人間として生きている私は、マイナス部分だけじゃなく
人を好きでいるプラス部分もある。
私の側で生きていてくれるのが、一番の幸せです。

いっぱい生きます。
私を支えてくれる人のためにも。
いっぱい生きます。


時々は逃げてもいいでしょうか。
それでも私は必ず戻るから。

あまりにも綺麗な月ですが、今日は泣きません。

今週一杯は必ず全授業を出ようと思ったのに。
後悔してももう過ぎ去ってしまつた時間（笑）

今日は（今日も？）由都さんの家にいきなり行きまして、それで
まったりしてきました。まったりしすぎて、気持ちが悪い。。
眩暈っぽい。睡眠はきちんととっているんですけど！
結局なんもしないで、ベタベタして帰った。
幸せだった。
ほんとは部室に用があったけど先客があって、微妙に
キレ気味な私だったけど明日もどうせ会うし・・
はーーーーーーーーーーー後始末うぜ。
愚痴ってばかりだけどこれくらい言わせてくれ。
あの女はマジクビだ。マジだぞ。
いらん＞言い過ぎ。

今年は張り切っている割には効果がありません。
そうですね、甘さに負けてます。
自分に厳しく行きたいとこよ、ホント。

雨が降りそうで振らなかったのでビニ傘が不要になってしまいました。
由都さまごめん。


毎日毎日何かしらあるし、私の誕生日の前後は友達来るし。
何で今年なんだろう、と謎。
私だって色々と事情があるんだよ。
今年はクリスマスは絶対過ごすし、だからほんと・・・
なんていうか、邪魔しないで欲しいね。
私そんな全部こなす余裕ないしさ。

一杯一杯時間を埋めていけば、きっと全部思い出になる。
最近の私は、そう思うことで自分を保っている所がある。

染めてきました。栗色です。
こんな明るい色初めてです（笑）
学祭も近いし、思い切ってということで。
・・それにしても全然違和感ないし。
昔の私の髪の色を知っている人なら多分驚くだろうけど。
まさにハーフの人の髪の色って感じ（笑）眉毛が黒いのでまだヨシ。

美容院行ってまたひたすら眠くって目が閉じそうでしたわ。
今日は２時間位で髪の毛を染めて、その後疲れたまま電車に乗る。
ガンつけまくって＞疲れてたし。
ちょっと、かなり怖かったと思います。

その後何を思ったか由都に髪の色を見せ付けて送って。
彼女が喜ぶ。
私も由都の髪の色欲しい！デジカメ買おうよ！
約束ね（笑）


今晩の夕飯の時が今日始めての食事でした。
まったくもって不摂生です。
ちなみに来週は残務処理に＠学生だけど＠携わらなきゃなのですよ。
めんどくせー。
押し付けんなよなまったくよ。

それでも打ち上げの場所はもう決めていたり。
演奏？聞かないで下さい。
・・由都サンの具合がよくなればいいんですけどね。

私は彼女を誉めるの好きです。
彼女が呆れちゃうくらい（笑）

買い物したんだけど、私のわがままのせいで
またちょっと破れかぶれ。

由都の具合がよくなるどころか、悪くなっています。
心配だけど、いつもと同じノリで接しちゃうんだよね・・・

ごめんね。





時々、由都を大切にできていないと感じるから
私嫌になるの。ごめんね。

やおいと同性愛の現実をごっちゃにしてる人っていっぱいいるのね〜。
偏見がないなら大いに結構じゃないですか。
でも、偏見も何も。やおい自体も遊んじゃっているって気づいていないのねェ。

純粋っすか。
純粋って事はあれですか？エロいこともしないと？
精神的なものを期待しているのね。
精神的なもので、美しくて、はかない。
異性愛とはちがう。長続きするもんだって。
「笑っちゃうね」
だったらどうしてこんなに悩むの？
離れるかもしれないって苦しむの？
無責任なことを言うなって感じだわ。

綺麗な恋愛なんてこの世にはあまりないと思うし。
私は触れ合っていなければ、ダメな人だからね。
暖かいのってすごく安心する。

何も知らない人たちの身勝手な言動に振り回される私。

声がいなきゃ練習になんねーっての。
まったくメモしとけよ！金ないのによーこっちは。


昨日の夜、友達に（由都の親友）一杯不安をメールしてた。
キッカケは向こうからだったけど。
ただ私は、先なんて見えないので今だけでも幸せに浸りたいって
思っていたわけ。
だって、私達は離れてしまうんだし。
いつ何時気持ちが変わるとも限らない。
相手ができるかもしれない。
私達の関係はそれだけリスクを背負っている。

正直にまわりに話せるほど、私は強くない。
好きなだけじゃ何も出来ないし、私にはまだ先行き不安が
残っている。
由都に対してずっと気持ちを持っていても、彼女の周りも
私の周りも、私たちを肯定的に受け止めてくれる人が
決して多いわけじゃない。

今しかないかもしれない。
今しかないなら、今楽しむしかない。
そう思っている。

離れても平気だよって言えるのかと言うと、いえないと思う。
目標を作って、彼女と住むとか。
そういう夢のような話をするよりは、時にあわせるしかないと思う。
私の人生と彼女の人生に接点が見出せるなら、それはすごく
幸せなことだ。でも蓋を開けてみればそんなことはないかもしれない。
悲観的だけど、そう思っていれば傷つくことも少ない。

彼女はそういっていた。
なら、私も考え直す。
肯定的な世の中ができるまで、私はいつも大嘘つきだ。
他人に対して彼女を快く認めることが出来ない。
紹介することも出来ない。

私は諦めたくないけど。
諦めなくてはいけないときがくるかもしれない。

たくさんそう言うことを考えて、私は幸せなんだろうけど。
今は多分、泣きそうなくらい心は痛んでいる。

寂しいのは私も一緒だから、側にいられなくなるのがつらい。
わがままばかりだ。

っていうのを由都に伝えたら泣きそうになったので
さすがに申し訳なくなり（笑）
でも、私のほうは告白した当初の方が異様に自信持っていたわ。
今はいないとダメになってきたから・・・
友達がいうのは、数年後私と一緒にいられるために
頑張ってくれるんだって。嬉しかった。
そう言ういい事を何故もっときちんと私に言ってくれないのかは
彼女の性格か？（爆）

私にはやっぱり部長はあっていないな、やらなくて正解。
最近そう思う。
私は副の立場が大好きなんだよね（笑）

そういえば今日やった授業でマリナーズが負けたって言っていた。
来年の春まで今度は待たなきゃいけないらしい・・
（つーかマイナーズって何よ、笑＠変更前日記）
うわー。
大リーグの方が面白いってあんまり思ったことないけど、
プロ野球よりも甲子園の方が面白味があっていいよ。
スポーツの中でサッカーを一番見ないね。
昔はかずとかあるしんどとか名前だけ知っていて突っ走って
たけどさ（笑）ホラ話題作り話題作り。
こう、どこかもてはやされるんじゃなくって
素直にスポーツやっているヒトのプレイが見てみたい。

分かったことがある、というか。
私オトコ嫌いなんですよね。いえ、憧れないとかじゃなく。
私、彼等を自分と同性と考えている節が（苦笑）
だから、自分の感覚の中では女として女をすきって
感情がないから、由都が男の話するとちょっといらいら
するんだと思う。彼氏の気分？上手くいえないけど。
でも外見は女の子の姿が嫌いではないし（こだわらないけど）メークも
するし、まだ悩んでいる最中。
自分のセクシャリティって難しいね。
最初はただ恋をしているってだけで浮かれてたけど。
今はよく分からないや。

由都をただ好きなだけじゃ何も出来ないのよ。
なんも。
だからはがゆい。

指輪を無くした。
映画館で、しばらくぶりにつけようと思ってカバンの中捜しても
なかった。ショック・・。
由都に探してもらったけど、やっぱり無くって。
それが引きずって今胃がいたい（え）


学校までの道が今日はやけに暑かったので(走ってたし）
半袖で行ったらいまやだれもいないのな、半袖の方(笑)
1人だけ・・・上着脱いだらすごかった。
だって混む電車の中とかいやなんだもん暑いと。
え？脂肪のせい？(爆)

最近ご飯がおいしくておいしくて仕方がない。
そのせいで幾度となくはきそうになるほど食った。
すぐにでもはきそうなくらい・・・
うーこれ精神的なものかしら＠くいすぎなだけだってば

あいもうどとじぇいほんの相性は悪いらしい。
最悪なんですけど(笑)
あーあ、今更機種変も出来ないしな。

心配事があると生理が早まるらしい。
そのせいでせっかくのお泊りが（笑）
・・やっぱり体がすごく疲れていたらしく、何度もうとうとして
やっと目が覚めたのは由都と色んな話をしてるとき。

私がやればよかったことを、私が放棄したせいで
いっぱいいっぱい後悔している。
人任せにしている間は何の文句も言えない。
すっごく悔しい思いをして、今までにないくらい頑張っていたって
こんなもんかって、そう思った。
でも私はまず学校を卒業しなくてはならない。
勉強して、卒業しなきゃ。
いつかのもう一つの生活をするために。
だから私には余計な仕事は出来なかった。
全部いいわけだけどね・・

でも最後はかっこよくやってやる。



由都から電話がきた。
ちょっと酔い気味だった（笑）
楽しそうでよかったね。
世の中が動くために自分が動くって言う気持ちは、少なからず
周りが差別を持っていると感じると、また思う。
でも人に「考え直して」はないだろう。
人の価値観を徹底的に否定する人間が嫌いだ。
生き方だ。
これは病気じゃない。


子孫繁栄のためだけに生まれてきたのなら、自分は多分
女性側としての性を嫌っているだろうけど。
女としての自分は好きで、女として由都が好きな自分は
好きだ。今の生活も好きだ。

大切な人が増えた私には、考えることも増えた。
でも悩むっていうことは、今の私には何よりの力だ。
気づくことができるから、いろんなことに。

昔の事は今の幸せや今の環境を手に入れるためだったって。
些細なことも、見つめなおすきっかけが出来たから。

あるサイトで

貴方がどれだけ自分のことを卑下しても
あなたの価値を決めるのは私だから無駄

っていう言葉があった。
なるほどね。

突発的に学校に行くのをやめて、彼女の家に行った。
昨日の事があったし、やっぱり嫌だったから。
もっと一緒にいたいのよ。いえない分うちらはラブラブでいたい。
会いに行って、ホッとしたかったのかもしれない。
側にいるといつもほっとする。
私の居場所だなって思う。
私が一番ほしい場所。
由都が好きだなーって思う瞬間が一杯ある。
側にいればもっと分かってくる。

最近の私は頼ってばかりだから、こんなんじゃ駄目だけど。
いまはひたすら側にいてくれるのが嬉しい。幸せだ。

私がほしいものがこの世界にはいっぱいあるから
そのためには我慢しなきゃいけないときもあるし。
それに耐えられたら、何かが叶う気がする。
余計なものなんて何もついてないほんとの願い。


頑張っているときの自分は好きだ。
そういえば、好かれている自分も好きだった。
だから、私は自分を全部嫌いなわけじゃないみたいだって分かった。

一回はすごく疲れて一回はすごく眠くて一回はすごく幸せ。
こんなことを続けていると、いつか自信のない自分に
つぶされてしまう。
人のちょっとした言葉に敏感になる。
私はずっと自分が幸せならいいの、って思っていた。
でも今日はさすがに、もう嫌になった。
なんのためにみんなが動いているのかが分かった気がした。

普通に生きるって何？普通って何よ。




誰にもいえないで、はっきりと自分に対しても自分がなんであるか
いえないし自覚できないなんて。
せっかく私のほしかった環境も、由都も、全部目の前にあるのに。
私はなんなのだろうか。

自分が持っているものを誇りにも思えないような人間。
こんな甘い考えをって、動いている人たちはいうんだろうか。
でもいえない場合は？
いった後の顔が怖いって思っている自分も甘えなのだろうか。
だとしたらすごく、すごく甘えている。
分かってくれないならいいって、思っているわけないじゃん。
堂々と写真だって見せたいよ、ほんとは人前で抱き合いたいよ、キスしたいよ。
それでも出来ないのは勇気がないからなの？


受け入れられないなら、切り捨てる。
そんな簡単に言わないで。
私にとっては、友達は少ない分、大事な人が多い。
何故そんなに強くなれるのかわからない。






由都のことが大好きだ。
大好きだ。
大好きだ。

変化を望むなら、誰かが動くのを待っていては駄目なんだ。
わかっているけど。

私は何でまた前責任者のために動かなきゃならんのじゃ。
気になるのなら学校こいや。

私機材とかにこだわる人苦手。
与えられた環境の中でうまく演奏できないなら意味ないじゃん。
もちろん今後上達していけば分からないけどね。
自分は楽しくやりたいだけ。
プロでもないのに、以前の私がVoバンドもそう思ったけど、いちいち
こだわる人がほんとダメ。何様なのって感じがする。
あと人の好きなバンドを否定する連中。
ほんとムカツク。自分の好みなんだから関係ないじゃんという気になるし。
弾けるよ〜ってそりゃ弾けるだろうがよ？でもこの曲をオマエは作れるのか？
コピーと作曲を履き違えてないか？とか思う。

もちろんそんな事も微塵にも出さずにさっさと解散してくれてよかった。


毎日平和ですが後輩を目の前にすると先輩気質が出てつい
強く出てしまう・・・。
連絡事項が上手く伝わらないまま来年度に引き継いだら大変だろうけど
なんか結局部長でもないのに私がやっているのよね。
いや、そりゃ「やれ」っていわれたらやるけどさ。
言われてもいないのになぜあたしが。
以上、愚痴。



私やっぱり同級生ダメだわ。
下か上かって思っていたけど、やっぱ上がいい。
楽。接する時の言葉遣いとか慣れてるし。
そうそう私が後輩を苦手な理由。
はすっぱだから。
ちょっともう少し敬意を払おうよ。ネット上でもそう思うときあるけど。
私なんてヘコヘコしまくりよ。
その代わり言うことは言うよ。

今日は愚痴日記だけど一つだけ。
いきなり由都のおうちにいったのでした、あいたくなって。
それはよかったな。一緒にご飯食べたし。
幸せでした。

魔性のゲイ出てこようよ(笑)雨のシーン出てきたから
今日中に小野サン、クローズアップかと思ったのにィ。
でも滝沢君、あの役の彼は好き。
おいしそうに食べること(笑)作りがいありそうだよね。

今日は由都と学校でベッタベタしまくりで、こんななのに
よくバレないわねー、ってちょっと思う（いやもうすでに
噂は流布されているかもしれない！笑）
なんかね、ふっきれ気味。
実際自分から言わないで噂が流れたらそれは嫌だけど、
なにせ友達時代からあんな感じでべたべたしてたから
なんか、違和感ないのよね(笑）いつか言わなきゃいけないときも
くるのかね。

髪を切りました。
そしてさんざん「何があったの？」って聞かれました(笑)
長さを少しいじるだけで、なんなのかしらね。
由都に好評だったようです、ヨカッタヨカッタ。

鼻水がダーダー出てます。
今後ティッシュ箱持って行く予定。
今日は友達がティッシュ持ってきてくれて嬉しかったです。
いやーーー、私風邪ひきまくり。

思ったよりも弱い。すぐに落ち込む。
こんな自分が嫌で変わろうと思ったのに。
自分の人生の中で、大きな出会いをしてしまったのも
一つかもしれない。

私にとって、彼女の大きさが異常で。
なんだかどの瞬間も支配欲が沸いてきて、彼女を痛めつけちゃう。

さんざん悩んでいるのは、むしろこうして幸せの時。
悩みって言うのは、私は彼女がいなくなったらもう
どうしようもないところまできてしまっていること。

そんなことをずっと考えていたら泣けてきたので、いつのまにか
メールしてた。
ずっとずっと私を宥めてくれた彼女に私はまた迷惑をかけちゃった。
遅くまで起きていてくれてありがとう。

貴方と出逢った事で、私はものすごく弱くなってしまいました。
同じく、ものすごく素直になりました。
さらに同じく、毎日が満たされるようになりました。

あとは私が自分のことを好きになれたのなら、もっといいんだけど。
ある程度ナルシストな一面もあったはずなのに、最近はとんと
きえぎみです(自爆)自信がなさ過ぎるのもダメよね。


愛とかまだ経験値不足ですが。
好きなのは確かです。
あの人にとっても私が心地良い存在でありますように。

私は由都にきつく当たってしまう。
多分好きだからってだけじゃなくて自分の中の焦りのせいだ。
どういう焦りかって上手くいえないけど、聞かないときがすまないって
いうか、自分に非があるなら一刻も早く解決したいからだ。
そんな気持ちのせいなのかなんなのか。
またやってしまった(撃沈)
もういい加減オマエ反省しろよ！って声が聞こえてきそう。

でも、なんとか聞けてすっきりして、ゴメン。
彼女にとっては確かに悩みだったけど、自分としては
なんかあっけに取られた感じでした・・・。
今思い出すと、自分の焦りって結構ヒサンです・・。


今日はご飯おごってもらった！
ありがと由都（モノにつられる）
ちょっとだけワンコかいたいモード到来いたしております。

昨日は朝から授業がみっちり詰まっていて、目が痛くて
仕方がなかった(笑)でも火曜日は絶対出ないと単位が取れないから。
最後の授業の先生と語り合って帰る。
由都と約束があったのでそのあと食事しに行った。
ご飯食べている時が至福の時なんだけど、外食ってめったにしないんだよ。
お金がないの。
隣で話していると、いっつも由都とご飯食べたり、いっぱい
やりたいことがあるなァって思う。
ちょっとした時間でも一緒にいられたならいいのにな。


そんなこんなで今日は絶対午前中に美容院に行くはずだったのに。
何なのよこの雨は！！！
諦めました(早）学祭前後に切りに行きます・・色も替えるもん。

ひとつき書いていませんでした。
そうそう最近の事柄と言えば、さっそくｹﾝｶばかりの毎日（笑）
というのは嘘で。
由都のラブコールがたくさんあって、面白かったです。
一時期は私の方がはるかに彼女を好きでしたしね（笑）

実家住まいって不便なんで、彼女の一人暮らしの場所に
私が泊りに行くのって結構親の目気にしちゃうわけですよ。
でもやっぱり我が家はしっかりものの母上がいるので、つーか
世の中の方がしっかりしてない母多いと思うんだけどね。
事後報告は無しなわけ。
つまり泊りに行くなら最初にいってから行けよ、ってゆーね常識が
あってさ、それで由都とよくぶつかるの。
大人げない喧嘩かもしれないけど来年から遠距離になる私達にとって
一緒に過ごせる時間があるかないかは切実な問題だからさ。
でも友達だって親はまだ思っているから不自然に感じてはいるみたい。
自分はカムアウトするつもりはちっともないけどね。
別に知らなくても良い事は言わないって言うのがある日からの
私の鉄則だから。
それで昨日も喧嘩しちゃってさ。
でも今日はすぐに仲直りしたけどね。

連休だからこうして由都のおうちでラブデート。
こんな毎日が愛しいですが、時折自分に甘すぎる自分が嫌。
しっかりと勉強しながら由都と過ごす時間も作れたらいいのに。
快楽主義だな・・・。