今日は本当はデートするはずだった。
でもできなかった。
最悪の一日でした。
何にも悪くない人を傷つけてしまいました。
でも一番驚いたのは、私、そのことを頭では悪いとわかっているのに、
心が開き直ってしまっていて「だから？」っていう気分なのです。
そして多分、また同じことを繰り返すと思います。
なんで、いつから、こんな厚顔無恥な人間になったんだろう。
そのことが情けなくて、わけもわからずいろんな感情が押し寄せて。
涙が止まりません。
もういっそ何もかも失って、どん底からやり直したい気分です。
でもそんな勇気もなくて、もう何をどうしたいのか自分でもわかりません。
どこでどう間違ったのかなぁ。
結婚したのはやっぱり間違いだったのかなぁ。
一番好きな人とは結婚してはいけなかったのかなぁ。
ずっと我慢して我慢して。
その我慢がたまに報われることもなく。
恩着せがましく何かをされるたびに。
相手は恩着せがましくしているつもりはなくても、
言葉のはしはしにそんなニュアンスが伝わってきて、
私だけが悪いのか、私が求めることがそんなに悪いのか、
そんな気持ちに追い込まれていきます。
はっきり言って、この一年、幸せを感じた心の反対側に
憂鬱な気持ちがありました。
心から晴れ晴れとそう思える日はほとんどなく。
昨日友達と話していて思い出したあなたのセリフ。
「そういうのを望むんだったら違う男を探せ」
そうすればよかった。
私が望むものをくれないんだったら、違う人と結婚すればよかったんだ。
大好きなあなたに迷惑をかけるくらいなら、
最初からそうしなくてすむような相手と結婚すればよかったんだ。
後悔先に立たず。
ほんとにそうだ。
何がなくてもあなたがいればいいと思って結婚したの。
でも毎日あなたがいなくて。
一緒にいられてもあなたは寝てばかりで。
何かを一緒にできても、疲れていて。それで私は申し訳ない気分になって。
もうどうしていいかわからない。
自分の気持ちをどうやって収めたらいいのかわからない。
心が壊れそうです。
***
こんな気持ちのまま、久しぶりにエンピツの自分のIDの前後を巡ってみました。
前に一度そういうことをやってみたのですが、前の番号はページがなかったり、
後の番号の方は途中で日記がとまっていたりして、
その時はそれ以上見るのをやめてました。
今日はちょっと遠出（笑）してみたら、
ちょっとだけ離れたIDの方がその日記上で、たぶん私にメッセージを送ってくださってました。
今まで私の日記は自分の日常をただつらつらと書いているだけで、
ホントにホントに自己満足のページで終わっていたので、
誰かが読んでくれているなんて思ってもいなかったので、ちょっと嬉しかったです。
たとえ私へのメッセージではなくても、その言葉は胸に響きました。
「ありのままに生きるのは最も過酷な戦いに近いのかもしれない」
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