爆発しそう。
あるいはぺちゃんこにつぶれてしまいそう。
子どもが生まれてからずーっと子育て。それは当たり前。
でもまだその当たり前に慣れない。
自分の時間がないのは当たり前。この先ずっと。
家族のために家事をして、家族のために子育てして。
それが結局は自分のため。私事であることはわかってる。
でもそう思えない。それが一番問題。
爆発しそうっていうか、もう爆発しちゃってるのかも。
明るいイメージが思いつかない。
子どもがまともに育つと思えない。
自分と一緒にいて、子どもが幸せになれると思えない。
こんなに怒ってばっかりで、自分勝手な親のそばで、子どもが幸せでいるとはとても思えない。
自分がいない方がいいんじゃないか、ここから逃げ出したい。
常にそう考えてしまう。
子どもの将来に責任がある、そう考えただけで、足がすくむ。
逃げ出したくなる。勝手に育ってくれ。何もしたくない。
何も影響を与えない場所に行きたい。
子どもがかわいいと周りからほめられるたびに、
この子がおかしくなったら、絶対私のせいだと思われると考えてしまう。
こんなにかわいくて素直な子いないと言われるたびに、
もし何かあれば、それは私のせいだと言われるように感じてしまう。
子どもがかわいくて素直なのは嬉しいことなのに。
子どもに対する責任の重さに最初からびびっていた私。
今もおどおどしまくり。
この子がおかしくなったらどうしよう。
私のせいでおかしくなったらどうしよう。
こんなこと考えてたらおかしくなる。
どうしたらいいんだ。
もっと楽に考えていいはず。
子どもを第一に考えれば自然と接し方は見えてくるはず。
でもそうできない。
いつになったら話が通じるの？
どうして私の言うことをわかってくれないの？
自分がおかしいのは自分が一番わかる。
焦燥感でいっぱい。
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