萌えて。

ちょこっとだけど写ってる所為で、また中古屋でＤＶＤ買ってしまいました。単発でバラけてポコっと途中途中だけ持っててどうするのと思うが、だって。デッキ入れてビデオの方が求めてる場所を出しやすいんだけど（「そこしか見ない」みたいな見方をするので）、一時停止とかはしやすいんだ。三次元ＴＶとか開発されて、画面を回したり後ろにまわれたりしないだろうか？

ついでにフェイト（ステイ無いと）のサントラもあったので買ってみました。探してた時は生産中止の上、その辺の中古店にも全然無かった。これ、ゲームした事無くてアニメも最後の方しか見てないんだけど、音楽がすごくよかったので探していたのです。相当良かった。中古屋行って、タイトル枠だけあって欠品してても「あー、でもかなりいいもんね」と仕方ない気分だった。
オタクながら、最近はゲームもアニメもマンガも殆ど見てないが、でも音楽だけはいまだに普通のドラマや映画や流行歌なんかよりアニメやゲームの方が好きだったりしますよ。使い方じゃなくて、純粋に音楽だけ聞いた時に「あ、いいなこれ」と思う割合が高い気がする。
おおもとを真面目にやった事も見た事もないけど、ひぐらし〜（言うまでも無い有名どころ。現代社会での若者の生態分析的社会学系の小論とかオタク文化評論系とかで必ず出てくる）とか、得るふぃンなんとかー（触手系の美少女が人を殺しまくるエロっぽい漫画らしい。バラバラ大量虐殺多し。聞くところによればその筋では超有名作品らしい）とか、のわーる（ほぼ無感動に人を殺しまくる雰囲気百合っぽい深夜枠美少女アニメ。絵柄がプレーンで癖がなく見やすいが、男がほんっとに雑魚でしか出てこない気がする）とかイイと思います。私好みの音楽です。しかし殺伐としててかわいそうな感じなんで見ません。さりげに最終回だけチェックしてたりする外道ぶりはいつもどおりです。私は最初と最後だけチェックして、好きそうな人が見あたらなかったら見ないのです。好きな人がいたら、朝も昼も夜もなく一コマを眺めて気がつくと半年や一年過ぎてしまう私は、常に忙しいのです。好きだかなんだかまだわからん対象に割いてる時間など残念ながらそうはありません。

いや、美少女系とか、恋愛面が際立つ作品で好きな男ってあんまいないのよ、私は。昔から元々「恋愛より大事なものがある」系の男が好きなのよ。愛とは、お互いに見つめあう事ではなく、二人で同じ方向を見つめる事…とか誰か言ってました。最初と最後がそんな感じが好きなので、女性向けえろ入りＣＤのえろシーンで、攻男が愛を語るのがうざくて仕方ありません。むしろおまえは黙ってろと思います。おまえの語りが邪魔で喘ぎ声が聞こえねえだろ。私は言語が聞こえると意味を取ろうとしちゃって気が散るんだよ！

つまりそんなＣＤを中古で漁ってみました。好きな小説のドラマＣＤとかは買った事があっても、そっち系に手を出したのは生まれて初めてです。好きキャラの声をしてる人が受けのやつばっかり探しまくりました。検索かけて全部メモって中古屋を五件はしごしました。ネット素晴らしい。なんという便利さよ。なんで通販で探さないのかと言うと、厳密に言えば、だって声は同じ人があててるが件の好きキャラというわけではないので「そこまでやるか？」という己のツッコミがあったからです。「そこにあったからだ」なら言い訳が立ったのよ。じゃあなんで五件も回ってるのかっていうと、それはサイクリングです。たまには運動するべきだと思ったのであって、「無かったら諦める」という己との約束のために、「無いなあ。やっぱりそう上手くはいかないわね」「いいや、まだわからないわよ！」と必死になったわけじゃありません。
一般的でないので需要が少ない所為か、新しくない所為か知らんが割と安くなっててラッキーだった。だって演技達者なのか（声優さん詳しくない）、キャラの雰囲気によって声の雰囲気が割と違うのでイイ感じにあたるの苦労しました。しかし「ああこの普通に喋ってるときの声最高！」と思います。「よし、その声で喘げ！」と思っても、攻めキャラが喋り捲るのが申し訳ないが邪魔で仕方ありません。もうちょっと落ち着けばちゃんと物語も聞ける……かもしれないんだけど、どうかな。元々恋愛系は耳を塞いで「ギャー！やめてー！」って感じだからな。好きな人の声だからと頑張りましたが、脂汗かきました。あんじぇりーくとかの悪夢が蘇ります。五文字とか三文字、あと恥ずかしい科白をべらべらしないでください。私はえげつなく生臭い話は平気で、直接ワードも簡単に口に出せますが（人が嫌がるので気をつけてる）、美しく麗しい心の清らかな科白は羞恥に悶えます。でも生臭くえげつなくリアリティ溢るる暗い話は、何が面白いのかわからないところもある。現実を虚構で覆うくせに、虚構の中に現実を込める心意気がいまいちよくわかりません。リアルが欲しいなら、そこに幾らでもあるではないかとつい思ってしまいます。なんていうの、ボランティアに一生懸命になって、でも家庭は崩壊してる、おまえまず力を入れるところが違うんじゃないの、逃避してないでまず己と向かい合えよってなんかそういう感じに似て。

でも二次創作で変なところにリアリティを込めてしまう気持ちはわかります。触りたいんだよ、だから。私なんぞ自分に正直に、特にえろシーンだけ嫌にしつこくなり、五文字とか三文字とかのモノローグは吹き飛んでひたすら具体的になります。男だからとりあえずそれどころじゃないはずだ、って、リアリティがあっていいじゃないのと誤魔化します。

自分で書いてたら祟って、よく告白を忘れてるほどなんだわよ。
告白もしないでどうやってラブくするのか？
大丈夫。原作がラブくみえている。元々萌えてる原作は恋愛物ではないので（というか恋愛関係でないので）、どこでも告白なんぞしてないのですよ。あったりまえじゃないの、そんなの。
ところがさ!!
同人に萌えて萌えて、人の描くもん素晴らしいと公式を読み返していたのです。人が描いて下すって頭の中でそれを読んでいられるので必要ないかと思ったんだけど、通勤時にちょっと脳内スパイス的に捲るのにカバーつけて何気なく開いて久しぶりに読んでいたのです。
公式で「かわいい顔をしてる」とかバッチリ言われてたのも割と衝撃でしたが（注：人がなんて言ってるかとか気にしてなくて、どう描写されてるかだけに注目していたっぽい）、記憶にあったよりもっと、なんかアレだったので驚いた。普段主に顔しか見てなかったのと、ナマを見てるのが恥ずかしくて斜め読みだったので話をよくわかってなかったっぽい。公式でヒロインが好きなのにさ、意外とヒロインを軽くスルーして、一生懸命彼氏（←捏造）を追いかけていました。「自分の事をどう思っているのだろうか？」なんて、そこは好きな女に対して思うところではないのか？なんでめっちゃ気に食わない男を気にして必死に知りたがってるのでしょう。しかも「こいつはあの男と仲がいいから嫌いだ」とかおまえは何をモノローグしてるんだ。アナタちょっとここに座りなさい。少しは我が身を省みなさい。
もう駄目だこいつ触れなば落ちんだよ。
頭の中で熟成してから読んだら色々衝撃的でした。だから私は、ポイントしか拾ってなくて実はちゃんと読めてなかった。だって私、文系じゃないし（すごい言訳）。読解苦手だったし（言うまでも無い言訳）。

書いてて、好きキャラを好きな理由は心の底からわかるんです。だって私が大好きだからね。もはや理由などわからないほど好きだ。どれだけ理由を粗探しして書き連ねてみても、私の好きな気持ちには到底届かず、どんな理由も気持ちに足りない気がします。なんで好きかはわからなくても、いつ好きになったのかはわかってます。目を伏せた時、具体的に言うと末尾３５秒地点です。それまでもなんかこのキャラ好きだなー、顔とか性格とかーと思ってたけど、その時になんかドスっと来た。え？今何の話してたっけ？忘れました。全てを放り出して引き摺り倒して、オシャベリはいいから、ちょっと今の顔もう一回やってみてと物凄く真剣に言いたくなって、何かが駆け抜けて足を滑らせた。
だから突然何かを催す気持ちはよくわかってます。それまでは可愛くても我慢できる程度の気持ちだったのが、何を誤ったのか辛抱溜まらん気持ちになるのも我が事のようによくわかります。あの男だってこの顔を見たら落ちるに決まってると思いたいです。でも現実には見えてません。だからあの男はダメなんだ（無茶苦茶。ただのやつあたり）。もうどうして誰も見てないところでばっかそんな顔するの！

ともかくも、だから私の好きなこの人を好きになる理由はどうだっていいんだけど、ただ書いてると何度かふと困ったわけよ。じゃあなんで私の好きなこの人は、この男が好きなのかな？さっぱりわからん。いや、顔はかなり綺麗だなと私も思うよ？姿形もよくて性格も悪く無いと思うけどさ。でも顔だけなら綺麗なのいろいろいるし、大体優しくしてもらってない。どっちかというと虐められているじゃないか。私は好きな相手にはささやかに意地悪をしたくなりますが、意地悪する相手を好きになる気持ちなぞ全くわかりません。意地悪をやり返したくなります。
この人はこの男が好きってのは私の中ではテッパンだったのだが、でもなんでテッパンなのかわからなくて、同じように好きな人の語る事を聞いて、よくわからないけどそうなんだと思ってた（超テキトーすぎ）。でも書くとなると、そうあやふやではいかない部分があるねん。
ギャーギャー怒って騒いでるところばっかり繰り返し見てて（後美しいコマを一時停止）、「あー、嫌い嫌いって言いながら実は割りと好きなんだろうな」とは確信してた。怒ったり怯えてるのがやたら可愛いから、相手はこれねってかなり軽い気持ちだったっていうか。だってもし自分がこの攻めキャラの立ち位置で、こんなされたらかわいくて溜まらん。小突き回して突きまわしたくなる。

で、結構かなり考えた。何故好きなのだろうと。んで、原作で木っ端もわからない、この人がどんな人生を送ってきて、物事をどんな風に見てきたのかとか、少ない基本設定と科白や行動の端々から延々と考えていたら、「この人は全然そう見えないが、実は本質的には意外と暗くて救いようの無い設定なのでは！？」とコペルニクス的転回が起こってみた。私の選択したこの攻男は、選択して険しい道を選んだので、なんか人の目には結構かわいそうな人系っぽかった。でもよく考えてみたら、私の好きなこの人の方は選択の余地すら無いっぽい。そこでそう生きるしかなくて、だのにそこでそう生きていく理由が自分の中には無かったんじゃないかって気がして。全部差し出しながら自分が守っているものがどんなものか知らなくて、一生体感せず知らずに終っていく人なんじゃなかろうか。比較したら、この受け子ちゃんが超気にしている男はそれを知ってるのだな。その者は捨てた者だが、この人ははじめから持たなかった者という事になる。この人がここにいる理由をこの人はもたないが、この男は理由をもって同じ場所にいる事になるわけよ。

そう思ってみたら、なんかイイ感じにぞっとした。
嫌われたら辛くて仕方なくて、軽蔑などされた日にはこの人は生きていけないのではってぐらいの感じがめくるめいてした。ごり押しされたら押し切られたのも、だってこの人は「すべきすべき」でしか判断しようがない人なんだもの！ふらついてもしょうがないじゃん！あたりまえじゃん！無駄に切なくなって、いっそう好きになりました。そう思うようになった今更になって、久しぶりに、てゆうか真面目に素直に地道に読んでどぎゃーんって感じだった。

原作で「自分は相応しいと思うか？」とこの男に聞いてしまうのを見たらえらく限りなく切ない気がしないでもない。なんだ、そのシーン、コメディのはずなのに！
一つ一つ取り上げて全編解説したいぐらいです。

こうなってくると本当にこのちょろちょろ嫌がらせして、答えを濁す相手の男は何を考えているのだろうと、心の底から本当に気になる！
ええ、自分だったらわかりますよ？端々が構ってちゃんな感じでやってきて、だのに踏み留まってるのが目障りで気にさわる。どうして欲しいか口で言え。欲しいものを黙って貰おうなんて態度、私は我慢なりません。こっちにだって欲しいものがある。一方的に搾取しようなんて、私は許しませんよ。欲しいものをくれるならなんでもあげるともよ。今にも勝手にあげそうで困っている。しかし私は勝手にあげても、好きな相手からだけはお返しが欲しくなります。喜んでほしくなります。アンタが勝手にやったんでしょ、当たり前だって態度だったら縊り殺したくなります。これだけ愛してるのにどうして？と、ストーカー気分になります。だから我慢しているのだ。あんまり可愛いので、怒ったり悔しがらせたり泣かせたりしたいです。私の欲しいものはそこにありますとも。そうですとも。それよ。何が欲しいか言いなさい。言わないともっと酷くするわよ？泣くほど冷たくするわよ？私にだけ欲しがらせるなんて泣いても許しませんよ。ええそんな事はしたくない。したくないのです。私は優しくしたいのです。それがいいと言いなさい。はやく言いなさい。
と、こういう切羽詰った気持ちになります。
こっちが欲しいものと相手が欲しがってるものの質が違うのが癪に障って仕方ない。こっちには理由が無い。好きでなければならない理由などこっちには無くて、余計な事を背負うだけで、だのに心動かされるというのに、だのにそちらには得る事に理由があり、得る事で得るものがあるというのか。私の心を利用するな。どうせ擦り切れるだけならば、この手で握り潰した方がマシだ。憎むようになるよりはマシ。私は好きだ。おまえにはわからない。はやくこの人をどうでもよくなって、無償で優しくできるようになりたいものだ。だって好きだから優しくしたいんだもん。でも今のままでは無理。一時の衝動に負けたらとんでもない事になる。てゆうかとんでもない事をする、こっちが。どうしてあげたのにくれないの、くれないなら千切り取ってしまおう、だって私はあげたもの、くれないなら返してもらわなくっちゃ、私があげたものはどこかしら？ねえあなたどこにやったの？その腹の中かしら〜？ってサイコホラーな感じになりそうだ。ここかな？それともここかな？って心の中に手を突っ込んでぐちゃぐちゃ探し回るに違いないよ。どうでもよくなるその日までなんとか誤魔化しぬかねば。ああめっちゃ意地悪したい！べろべろに甘やかしたい！このやろうかわいいな癪に障るー。ちょっと齧るぐらいならよくないだろうか？
と、こういう感じになる。
とりあえず、男性向けで男がおさわりゲームをつくる気持ちがムラムラわかるようになりました。自分の絵では萌えません。誰かにつくって欲しいです。



あ、私、割り算の意味について書こうと思ってたのに。三ヶ月ぐらい前から思ってるんだけど、どうしても辿りつけない。

やぐちまさき ｜MAIL