日記のネタ切れなどするのかと思っていたけど、
案外日々いろいろあるもんだわね。

それより記したいことが多くて、
ついつい一日のスペースにいくつもの内容が混ざってしまう。

ま、
それがあたしの　静かな(?)日常　ということで。



掲示板の続きですが、
また、その後再婚の話題は続いていまして、二人のシングルママのレスでは。


　≪元旦那はバツイチだったの
　　 別れた奥さんが最悪だったって言ってたから信じて結婚したら全部嘘で・・・。
　　 同じことが原因で別れた・・・。だから初婚の人と結婚したいかな。≫


　≪私の元旦那もバツイチだったので、同じ事が原因で別れました〜。≫


で、昨夜遅く、というか早朝の３時という時間に、
昨日の掲示板の続きをレスしていたＪさん。
･････３時っていったら、
その１時間後にはあたしが起床してるんだよね、意味ないけど･････


　≪ということはバツイチの俺にも初婚の方とって可能性があるわけだ♪
　　 ところがねぇ〜子持ちだと、そうはいかないのが世の中厳しいところ〜＾＾；；；≫


だって。
完全にあたしのことなど、眼中外だってぇいうことよねぇねぇねぇ。


　そよそよ。。。さらさら。。。。
　あたしの頬を撫でた風は南風ではないってことだよね。

　

今朝は早起きしてお弁当作って、
友人ファミリーと隣県のビッグな公園に行って一日遊んできた。
天気も良く公園も最高で、楽しく楽しく過ごしていたけど、
時折Ｊさんから携帯メールがこないかなとか、
朝メッセが入っているかなとか、考えてしまっていた。
しつこいぞ、あたし

家に帰ってパソコンを開くのが怖いな。
期待と不安は１：９の割合。

案の定、Ｊさんからのメッセはなかった。
ホントにホントにこのまま終わってしまう可能性大、だよね。

時々Ｊさんの言葉は棘になってあたしに突き刺さった。
最近の掲示板もそうだし、今までの勘違いするような言葉たち。
それはＪさんは多分気付いていないだろうという言葉たちなんだろうな。
そう、あたしの胸に刺さるときに棘と化するだけだから。
当然Ｊさんに罪はない。
分かっている、そんなこと。

どうしたら魅力的になれるんだろう。
みんなに好かれなくてもいいの、
ただ一人、Ｊさんの心に入りたいだけ。


でも、でも、
彼にとって、あたしは単なるメッセフレンドでしかなかったんだろうな。
何気ない言葉遊び。
そして、それは、いつ消えても、なんとも思わない程度のもの。

そんな気持ちはあたしも分からないわけでもない。
例えばチャットとかをしていて、その中の誰かからメッセが飛び込んできて、
少しお話をして、そこで多少なりとも楽しい会話をし、
その場で　“友達登録”　をし合ったとしても、

・・・・・あとあと、それっきりで平気な相手はたくさんいるもの。


Ｊさんにとって、あたしはそんな存在でしかなかったということなんだよね。
きっと。

そして、あたしだけが一人、恋焦がれてしまっただけ。

それだけのこと。


このまま無風ならと覚悟を決めたはずなのに。
どこかで、やはり最後の最後に打ち明けたいという気持ちが、
やっぱり、ある。
感謝の気持ちも伝えたいし、
Ｊさんが魅力的な人だということ伝えておきたいし、
それは、沈黙をし続けることと同じくらいの覚悟がいること。


･････毎日毎日、似たような思考回路の日記に自分でもうんざりする･････

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