現在7時16分。
目が醒めた。
今日から7月。
2026年も折り返しだ。

13時から16時まで貯水槽清掃で断水だ。
忘れないようにしよう。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前10時30分。

元気がないので漢方薬を飲んだ。
漢方が無いと立ちいかなくなるのが嫌だな・・・

俺の一番強烈な霊体験は、リアルで人に話すには恥ずかしすぎる。
そうなるに至った経緯も恥ずかしいし、実際霊的に起きた現象も恥ずかしい。
でも、その体験こそが俺が「そういう世界が存在するんだ」と確信に至った事件なんだよな。

昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。
「キングダム」の3作目を57分のところまで観た。
現在午後12時13分。

現在午後16時02分。
断水時間が終わった。
これで普通に水が使えるようになった。

元気が出ない。
漢方飲むか。

そこまで長く生きていきたいとは思わないが、それでも太り過ぎて悪目立ちするのは嫌なんだよな。
モテたい、モテたくない以前に目立ちたくない。
どうせ禿げててカッコ悪いんだし、イケメンにはなれないけど、禿げてるだけじゃそこまで目立たないで済むだろうしな。

ゲーム仲間とか、毎日声をかけてくれるFFは居るけど、それでも人生孤独だな。
メッセの子も、ゆうきも見事に消えてしまった。
おこじょに関しては、フレネミー気質で事あるごとに俺をサンドバッグにしてくるのが耐えられなくて俺の方から拒絶した。
普通にあけっぴろげに隠し事無くなんでもかんでも心を許して話せる相手が今やゼロ人だ。

おこじょも、いつからか何かにつけて俺の事を詰めて、如何に自分を利口に見せて気持ちよくなるかが一番の目的になってしまっているように見えて、関わってて息が詰まるようになってしまった。

精神科、別の先生に代えた方が良いのかな。
俺の主治医は、俺が何を言っても壊れたレコードのように「お薬上手に使って」というセリフを繰り返すだけの人だ。
この先生に人生壊されているんじゃないか、という被害妄想ともつかない感覚が沸いてきている。

でも、新しい自立支援の手続きで、受診したい精神科と薬局をその病院と門前薬局に指定して申し込んだばっかりだからな。
時期が悪かったかもしれない・・・

現在午後19時50分。
今日は寝る前の薬を飲もう。

中年になったら自分の人生楽しめないと思っているけど、何かを発信しているクリエイターとか殆ど中年なんだよな。
自分の人生は楽しめないかもしれないけれど、中年になっても自分以外の人を楽しませる事は出来るのかもしれない、と思った。