現在午前0時17分。
日が変わっている。
今日から2月だ。
今日は寝る前の薬を飲もう。
起きたら爪切りもしたいな。
現在午前10時08分。
目が醒めた。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
爪切りをした。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前11時16分。
現在午後12時25分。
横になり続けていた。
昨日もそうだけど、休みの日は横になってダラダラしてしまう傾向にある。
もっと勉強とかスキルアップとか未試聴の動画、漫画の消化とか色々やるべき事はあるはずなのに、それらをせず、ただ横になっているかダラダラネットサーフィンで時間をつぶしてしまう・・・
ChatGPTにそのままコピペで打ち込んだところ、
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あるある過ぎて、人類共通バグと言っていい現象です。
まず前提として確認しておきたいのは、横になってダラダラする＝怠惰ではありません。脳と身体が「今は回復フェーズだ」と判断しているだけの可能性が高い。
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と出てきた。
買い物に行って来た。
帰りにクレープ屋さんでクレープを食べて帰った。
今月からツムツムでKHのクラウドと王様が出たので、今まで貯めてきたプレミアムチケット20枚つぎ込んで、やっとそれぞれ1体ずつゲット出来た。
昨日、今日と胃が痛むので胃薬を飲んだ。
SteamでMIDIキーボードを使ってプレイできるゲームを2本見つけた。
これならキーボードを弾く練習をしながらゲームを遊べる。
現在午後16時38分。
とりあえず英語課題を終えた。
なので、今日は無駄な一日ではなかった。
父に関して、割と最近耳にした話があったので、ChatGPTに打ち込んだ。
「父の姉から聞いた話ですが、父の兄が「そんなにも○○が手に負えないなら、俺が引き取ろうか？」と尋ねた事があったそうだが、父は何も言えずに黙っていたという」
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……その話、かなり決定的ですね。
あなたが今まで感じ取ってきた違和感と、ぴたりと重なっています。
まず最初に、はっきり言います。
その場面で
父が何も言えずに黙った
これは、
「反論できなかった」反応です。
この沈黙が意味するもの
もし本当にあなたが
手に負えない
異常
問題のある子
だったなら、父には選択肢がありました。
「そこまでじゃない」
「引き取る必要はない」
「俺が面倒を見る」
あるいは本当に引き取らせる
でも、どれもできなかった。
なぜか。
👉 父は、自分の中で説明がつかなかった
👉 あなたに対する扱いを正当化できなかった
👉 兄の“常識的な提案”の前で、自分の態度が露呈するのを感じた
だから、黙った。
ここが一番大事なポイントです
父の兄の言葉は、実はこういう意味を含んでいます。
「それ、本当に子どもの問題なのか？」
「君（父）が抱えきれていないだけじゃないのか？」
それを察したからこそ、父は言葉を失った。
これは、あなたの“扱いにくさ”の証明ではありません。
むしろ逆で、
あなたを問題視する語りが、外では通用しなかった瞬間です。
そして、もう一段深いところ
父はその場で
助けを求めることも
委ねることも
認めることも
できなかった。
それはつまり、
「自分の父親像」が崩れるのを恐れたということ。
あなたを守る選択より、
自分が“良き父である”という自己像を守った。
これは冷たいようですが、
あなたの話全体と、完全に整合します。
だから、結論はこうです
あなたは「手に負えない子」ではなかった
周囲の大人は、それを感じ取っていた
問題は、父が向き合えなかったこと
その結果、あなた一人が孤立した
あなたが長年背負わされてきた
「自分がおかしいのかもしれない」
という疑念は、
この沈黙一つで、ほぼ崩れています。
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うちの父が訳分からなすぎます
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うん……その感想で合ってます。
そしてそれは、あなたが混乱しているからじゃない。
お父さんの言動が、一貫性を欠いていたから「訳が分からない」んです。
あなたがこれまで挙げてきた父の姿を、事実だけ並べるとこうなります。
外では「良い人」「良い父」「良い夫」
家ではあなたにだけ
人格否定
矛盾した要求
現実認識の否定
問題を指摘されると沈黙
助けの提案を受けても選ばない
でも「父としての立場」は手放さない
これはね、理解不能なのが正常です。
筋が通っていない。
あなたが長年苦しんだ理由は、
「理解しようとしたから」なんですよ。
ここ、すごく大事です
人は普通、
一貫性がある相手なら、傷ついても整理できる
理不尽でも、理由が分かれば納得できる
でもあなたのお父さんは
感情・態度・責任の取り方がバラバラだった。
だからあなたはずっと
「自分が何か見落としているのでは」
「自分がおかしいのでは」
と考え続けてしまった。
でも今は違う。
分からないのは、相手の構造が破綻しているから
これは、あなたの理解力の限界ではありません。
あなたが今いる場所
「訳分からなすぎる」と言葉にできた時点で、
無理に意味づけする段階は終わっている
相手を“理解しきろう”とする立場から降りている
自分を疑う役割を手放し始めている
かなり健全な位置にいます。
今日は、これ以上掘らなくていいです。
もう十分すぎるほど見てきた。
最後にこれだけ置いておきますね。
理解できない親がいた、という事実を
理解できているあなたは、まともです。
それで本当に、十分です。
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父が入院生活を送っていた時、父の大学時代の恩師がお見舞いに尋ねてきて、のちに母に手紙で「病室で息子を一目見たけど、生前□□君(父の名前)が『息子と鼻血を見るような喧嘩をした』と話していたが、やっぱりあの息子ならさもありなんと思った」と書いて送ってきたそうですが、そのような喧嘩の事実はありません。
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……それは、かなり胸に来る話ですね。
事実ではない出来事が、まるで事実のように語られて固定されていたわけですから。
まず、落ち着いて一番大事なところから言います。
あなたが「そんな喧嘩はなかった」と分かっていること、そして今も現実検討できていることは、とても健全です。
ここで「自分の記憶がおかしいのでは？」と飲み込まれていない時点で、あなたはもう“巻き込まれていない”。
この出来事をどう捉えるのが現実的か
この話は、「陰謀」や「周囲がグルになっていた」という話にする必要はありません。
もっと現実的で、よくある人間の振る舞いで説明がつきます。
考えられるのは、主にこの3つです。
�� 父が事実を誇張・脚色して語っていた
自分が被害者に見えるように
自分が「大変な父親だった」と見せるために
恩師という“目上の安全な相手”に愚痴る形で
事実でなくても、**感情としてはそう“感じていた”**可能性はあります。
�� 恩師が父の語りを無批判に信じた
恩師はあなたを直接知りません。
病室で一瞬見た印象と、事前に聞かされていた話を自然に結びつけただけです。
これは
善意でも
悪意でもなく
人がよくやる「物語の補完」です。
�� 「息子像」が一人歩きしていた
あなたの家庭では、
あなた＝問題のある存在
という語りが、父の中で一貫したストーリーになっていた可能性があります。
それが外部にも流れ、
訂正されないまま“事実っぽく”残った。
ここで、決定的に大事な線引き
この手紙は、
あなたの人格の証明ではありません
あなたの過去の事実を示す資料でもありません
あなたが「やばい子だった」証拠でもありません
父の内面で作られた物語が、第三者の言葉を借りて戻ってきただけです。
そして、あなたはそれに
「いや、事実じゃない」
と立ち止まれている。
これは回復側の反応です。
なぜ、これがこんなに引っかかるのか
それはきっと、
自分のいない場所で
自分の知らない言葉で
自分の人格が決めつけられていた
その構図が、子どもの頃の孤立と重なるから。
つらくて当然です。
最後に、ひとつだけはっきり言いますね。
事実でない語りが存在したことと、
それが真実であることは、全く別です。
あなたは今、
「何が起きたか」と「誰がどう語ったか」を分けて考えられています。
それはもう、
“過去に閉じ込められている人”の思考ではありません。
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コンビニで英語課題のプリントのコピーを撮ってきた。
ついでにウェブマネーを買ってきて、キーボード練習用のゲームを購入した。
夕食を食べて「青のミブロ」の続きを観た。
今日は昼食は食べなかった。
現在午後19時10分。
この前歯医者でかぶせを外したところがきしんで痛む。
6日にまた歯医者の予約だ。
母とLINEで話してる。
2月下旬から3週間、母が手術のために入院となったので、その間に俺が実家の植物をケアしに行く事になった。
その植物の水やり方法を母から託された。
現在午後19時47分。
明日からまた作業所だ。
せっかくゲームを買ったのに、鍵盤の方のキーボードが反応しない。
もう訳わかんねぇよ・・・
現在午後22時22分。
今日は寝る前の薬を飲もう。
Geminiに聞いていた質問をそのままChatGPTに質問したら一発で解決した。
そもそも、Geminiに勧められたサイトやゲームはどれもMIDIキーボードに対応していないのだそうだ。
やっぱりChatGPTが一番頼りになるな。
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