現在午前0時44分。
目が醒めた。

現在午前4時24分。
目が醒めた。

現在午前4時32分。
エビリファイを飲んだ。
本日1本目だ。

寒い、風呂に入ろう。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
髪の毛が濡れているのでしばらくヘッドホン使えないな。
現在午前5時08分。

今日から食費を抑える為にもやしと豚バラ肉で豆腐を食べる生活のスタートだ。

鬱だ。
微妙に気分が重苦しい・・・
どんよりとした感覚。
パニックと違い、寝起き後大して時間が経ってないのにきつくなるのも鬱の特徴だよな。

現在午前5時30分。
リラックスの音源を聴きながら横になろう。
タバコ吸いたい・・・

だいぶリラックス出来たかな。
現在午前6時27分。

また横になってた。
現在午前6時50分。
鬱はだいぶ抜けたかな？
エビリファイを飲んだ。
本日2本目だ。
新しい方の実家の元俺の部屋にいたけど、鬱で眠れない、という夢を見た。
国道沿いで車の音が近いから恐怖心も薄く、という細部にわたるまでリアルな夢だったな。
新しい方の実家が夢に出てくる事自体珍しい。

居てもたってもいられないような、ただその場に存在するだけできついような感覚。
内面からじわりじわりと何かに浸食されていくような感覚に陥ってきつくなる・・・
これが鬱の感覚か。
今までパニックが前面に出てきてて見えてなかった感覚だ。
現在午前8時12分。
きついのでエビリファイを飲む。
本日3本目だ。

現在午前10時49分。
病院に行って近況を話し、薬を処方してもらってきた。
最近浪費癖が酷くて自己嫌悪に陥った事、この前の実家帰りでガクブルした事なんかを話した。
それからビデオ屋に行き、DVDとオアシスのアルバム2枚を返却してきた。
そんな感じ。

現在午前11時19分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。

GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
きつい。
鬱だ・・・
パニックこそ収まってくれるようになったものの、依然として昔からの鬱は残っているので苦しいままだ・・・
もっとも、苦しんでいるからこそ国に保護してもらえているので、あんまり不満は言えないけれど。

今日でこの日記に外部のアクセス解析を設置してから1か月になるけど、まだ1万円分チャージしたのに俺となぎさで何度もアクセスしてるからか9円分しか消費されていない。
1万円分もチャージすべきじゃなかったな。
8000円ポイント分くらい払い戻ししてほしいのだが、無理かな。

なぎさとのエロい会話のやり取りも極力控えるようにしよう。
向こうも気を遣って我慢してくれているのに、俺がそれに流されてしまう訳にはいかないだろう。

現在午後12時09分。
眠い。
横になろうかな。

現在午後14時16分。
起きてきた。

現在午後14時40分。
エビリファイを飲んだ。
本日4本目だ。

Huluで「奥様は、取り扱い注意」の2話目を最後まで観た。

糞が、苦しい；；；；
パニックよりかはマシとはいえ、これはこれできつい；；；；

現在午後15時41分。
夕食を食べた。
そして今日飲み忘れていた風邪薬も飲んだ。

苦しいので今から久しぶりに読書をしようと思う。
物語の世界に埋没する事でこの苦しみを紛らわせよう。

マイケル・カニンガムの「この世の果ての家」の続きを読んでいた。
たすくまというアプリでカウントしてたのだが、25分間読んでたみたいだ。
ひと段落付いたところで読書を辞めたが、まだ苦しい・・・

この前買った「たすくま超入門」を読んでいた。
次回は「タスク詳細画面でできること」という項目だ。
まだまだ序盤だな。
使いこなせるようになるまで2度3度と読み返すことになると思う。

現在午後16時52分。
エビリファイを飲んだ。
本日5本目だ。

俺って鳥頭なんだろうな。
またなぎさにエロいチャットを送ってしまった。
現在午後18時02分。

俺のエロチャットに対するなぎさの反応をオカズにまた抜いてしまった。
俺のエロ親父化に歯止めが効かない・・・
ただ、TPOは弁えているつもりだ。
この場合のTPOとは「Time(時)」「Place(場所)」「Opponent(相手)」だ。
恋人であるなぎさ以外にはこんなセクハラまがいの書き込みは絶対しない。

腹が減ってしょうがない。
コンビニに何か買いに行こうか行くまいかでくよくよ悩み続けてる・・・
現在午後18時47分。

結局コンビニで揚げ物を2種類買って食べてきた。
現在午後19時08分。

ツムツムをしながら父の兄の、俺から見たら医者の伯父のエピソードを思い出してた。
伯父が胃がんになった時、伯父は鏡を見ながら自分で麻酔を打って自分で胃がんをメスで取り除いたのだそうだ。
それを想像するだけで、怖くてスマホを持つ手から力が抜けてしまった・・・
その話を母から聞いた時、俺は「自分で自分の身体鏡で見ながら手術とか、伯父ちゃんブラックジャックみたいやな・・・ｗ」とか返してた。
俺が同じ立場に立たされたとして、俺はそこまでして生き残る道を選べるだろうか・・・
伯父の生に対する執念のすさまじさを怖いくらい思い知ったエピソードだ。

現在午後20時03分。
エビリファイを飲んだ。
本日6本目だ。
22時ころになぎさと通話する事になっているので、それまで精神を安定させておきたい。

相対的にそう感じるだけなのか、実際そうなってしまっているのかは判断出来ないのだが・・・
なぎさとの距離が近くなり過ぎればなり過ぎるほど、メッセの子やら家族やら、俺の周りのなぎさ以外の人との距離が遠のいて行ってしまっているような気がする・・・
それはそれで寂しいんだよな・・・
誰かを大切にするからと言って、それ以外の他の人達をないがしろにするような事は出来ればしたくないと思う。

風呂に入って頭以外にサッとシャワーを浴びてきた。
寒い・・・

現在午後21時29分。
エビリファイを飲んだ。
本日7本目だ。

現在午後22時58分。
なぎさと1時間ちょっとスカイプ通話で話してた。
最後の方で俺の方がちょっとキョドってガクガクしてきたので通話を打ち切らせてもらった。
寝る前の薬を飲んだ。
平安が欲しい・・・

今の俺は鬱とパニックの中間にいるような感じなのかもしれない。
自分自身が恥ずかしくて、心臓の上に手を当ててうずくまって声を上げて泣き出したいような感覚に陥ってしまう・・・

声に出して「死にたい、死にたい、死にたい、死にたい」と繰り返したくなるような、そんな気分だ。
ただ漠然と自分で自分が恥ずかしい。

自分が自分で無くなっているような、右斜め背後から自分を眺めているようなそんな感じがする。
離人症状というやつだろうか。
良い傾向でない事は判る。

こういう感覚に陥ると「自分はいつか自殺してしまうんじゃないだろうか」と思えてしまう。
怖い・・・