現在午前5時55分。
目が醒めた。

現在午前6時30分。
今日の分の英語喉の学習を終えた。

平成時代から使っていたトイレの消臭剤がしぼんできてたので、新しい物に替えた。
新しいのは黒い玉の消臭剤で、子供の頃に父の運転する車で嗅いだような懐かしい香りがした。

現在午前7時06分。
気分が不安定になってきたのでリスペリドンを飲んだ。

「フレンズ」シーズン1のエピソード14を観た。
久しぶりの海外ドラマだ。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
全身に保湿液も塗った。

現在午前7時54分。
リスペリドンを飲んだ。

現在午前8時41分。
リスペリドンを飲む。
そして精神科に行ってくる。

精神科に行ってきた。
リスペリドンを追加で30本出してもらった。
街じゃトライやるウィークが開催されていて中学生たちが働いていた。
外は暑いので今日から外出時はタオルを持ち歩く事にした。

GYAOでアニメ「幽遊白書」「ドラゴンボール改」「寄生獣」の続きを観た。
「寄生獣」の22話目を観たのだが、ミギーとのやり取りもミツヨというおばあさんとのやり取りも泣けてしまった。
新一の「俺だけ逃げてる訳にはいかないんだ」「俺はやるべきことをまだやっていない」とかミツヨさんの「生きる為に逃げてもいいじゃないか。何も恥ずかしい事じゃない」「あんたに後どれだけの時間が残されているのか分からないけど、出来るだけ沢山の可能性に考えを巡らせてみてほしい」とか、どれも心に染みるセリフのオンパレードで。
俺みたいな人生敵前逃亡しまくりの卑怯者には堪える・・・

現在午前10時42分。
今日はそろそろ昼食後の薬と寝る前の薬を飲む。

俺の人生、完全に逃げ癖が付いてしまっていると思う・・・
ヤンキーたちから逃げ、バイト先から逃げ、自分自身の性癖から逃げ、世の中から逃げ、そして俺自身の人生からも逃げている・・・

でも、もしも逃げなかったとして、果たして俺に何が出来ただろう。
職場に可愛い男の子とかが入ってきたとして、ちゃんとキョドらず暴走したり暴れ出したりせずに耐え凌げただろうか。
「襲う」というアクションを起こさずやり過ごせただろうか。
いい年をしてもいつまでも結婚もせず、周りの疑いの目や好奇の目に耐えれただろうか・・・
ちゃんと人生を完遂した後、それでも天国に逝く事を許してもらえるようなまっとうな人生を果たしてこの俺が歩めただろうか？
分からない・・・

俺みたいなケースでさえ、人生に背を向けて逃げ続けるのは間違ってるのか？
それともそれが最良の選択なのか？
もっと頑張るべきだったのか？
答えが無いから分からない・・・

現在午後14時07分。
眠れない。

現在午後15時02分。
ビデオ屋から電話が着てアニメ版「僕だけがいない街」のディスクが届いた事を知らせてくれた。
さっそく取りに行ってこよう。
結局今日は昼間眠れなかったな。

アニメ版「僕だけがいない街」のディスクをレンタルしてきた。
さっそく観てみようと思う。

現在午後16時46分。
「僕だけがいない街」のディスク1を観た。
面白かった。
Anitubeの小さな画面やスマホ画面で視聴した事はあったけど、大画面で観るのは初めてだ。

西日が暑い・・・

僕街の3.4話を観た。
面白くてスラスラ観進めてしまえる。
でも今日はこのくらいにしておこうかな。
現在午後17時52分。
リスペリドンを飲んだ。

俺はたまに実家で「今僕だけがいない街って漫画読んでてめっちゃ面白い」と話題に出して、母も興味を示しているので見せてあげたい気もするのだが。
この物語は母親による自分の娘への虐待、暴力行為がテーマの一つになっているので、遠い昔俺の事を虐待していた母にこの物語を見せるのは、母を追い詰める事になりやしないだろうか、と心配になる。
でも、そういったテーマを取っ払っても素晴らしい作品だと思うので、母にも観てもらいたい気もする。
あと、これは禁断の質問かもしれないのだが、あの当時、何故母はあんなにも俺にきつく当たり散らして意地悪く接していたのか尋ねてみたい気もする。
そんなに俺の事が憎かったのか、と。
俺自身、実の弟を虐待していて、弟から「でも何でお兄ちゃん、あんなに殴ったりしてきてたん？」と父の死後尋ねられ、俺は「多分、嫉妬やと思う。××(弟の名前)だけ大事に育てられて俺だけ虐待されてたから××の事を憎むようになってたんやと思う。ほんまに悪かった」と謝った事がある。
俺は弟によるその質問に答えたので、俺も弟が俺にしたように母にその質問を投げかけてみたい衝動がどこかにある。
でも、それをする事によって母を追い詰めてしまったり、今の関係が悪化したりするのは俺の望むところじゃないんだよな。
一度謝罪を受けて俺自身はもう恨んでないとはいえ、母の方が気にしているかもしれないし。
だから俺の中で「禁断の質問かもしれない」なのだ。