現在午前0時30分。
目が醒めた。
80年代っぽい世界観で純愛ヤンキー物語みたいな感じの夢を見た。

現在午前6時06分。
二度寝から目が醒めた。

母からLINEの返信が着ていた。
「私がいなくても、玄関のところに(たこ焼き器)置いておくから。鍵持ってるよね？」と。
「分かった、ありがとう！」と返信。

生活保護費の削減とかまじで意味が分からないんだが。
国が、生活保護受給者をバッシングするネトウヨみたいな層に媚び始めたという事だろうか。
でもって、在日外国人の保護費は依然日本人より高いままとか。
なんで日本国籍の貧民層が割を食うような対応をするんだろうか。
「とりあえず日本国籍民の受給額を減らしたから、これで我々に文句言うな」というネトウヨ共へのメッセージ兼、諸外国に対しては良い顔したいからこのような対応なのだろうか。
つくづく思うのだが、日本人て本当、外面だけ良くて身内には徹底的に厳しい人種だよな。

現在午前9時25分。
「ヒーローズ・リボーン」は1時間のところまで観た。
今から実家にたこ焼き器を取りに行ってこようと思う。
歯医者までまだ時間があるし。

現在午前10時56分。
実家に行ってたこ焼き器を取ってきた。
帰りに牛丼屋で牛丼を食べたのだが、牛丼の中に毛が入ってて気持ち悪かった。
店員に文句も言わず、毛を除けた上で完食し、お会計もしたけど。
ぶっちゃけこんな気持ち悪い思いをさせられたのにお金なんて払いたくなかった。
会計が終わり「またお越しください」と言われ、「二度と来るか」と思ったけど、また牛丼が食べたくなったら行ってしまうんだろうな、とも思った。

現在午後12時07分。
そろそろ歯医者に向かおうと思う。

現在午後13時09分。
歯医者から帰ってきた。
歯医者の先生は俺の右上の犬歯を治療するつもりでいたので、俺が「右上ってこの前やりましたよね」と言うと「ごめん、左上やね」と。
左上の犬歯を治療してもらったのだが、一回目の麻酔だけじゃ歯を削られてる時に痛みがあったので、手を挙げてもう一本追加で麻酔を打ってもらった。
治療は今日で終わりだそうで、また半年後の定期健診で、との事。
結局、今日になってもモニターに「○○さん(俺の名前) 〜歳〜ヶ月」というのは表示されていなかった。
そんな感じ。

ふくらはぎが蒸れるので、長ズボンのジャージを辞めてハーフパンツのジャージに履き替えた。
でも、このジャージ夏に田舎帰りする時に必要だから、あまり履きすぎて尻のところが破れても嫌なんだよな。

「ヒーローズ・リボーン」シーズン1のエピソード1を最後まで観た。
面白かった。
ザッカリー・リーヴァイがイーブルと呼ばれる超人的な能力を持った人間たち殺して回る危険人物の役を演じているのだが、ドラマ「チャック」のイメージがあるので、あの顔とあの声でシリアスな事を喋っていてもコメディにしか感じられなかった。
役者にとって、固定されたイメージを破る事が如何に大事なのか伝わってきた。

現在午後14時21分。
依然、麻酔が切れる気配が微塵も無い。
2本も麻酔を打ってもらったので、切れるまでに相当な時間がかかると思う。

現在午後15時30分。
ハーフパンツのジャージを履いてしばらく経つけど、寒いな・・・
脚は蒸れなくなって、痒みが出る事は無くなったけど。

現在午後15時54分。
こんな早い時刻であるにも関わらず、気分が不安定になってきた・・・
こんな調子で年末年始を乗り切れるのか、とても不安だ・・・
韓国の男性アイドルが憂鬱の為自殺したという記事を読んで、俺もいつか自殺するんじゃないかと思えてしまったり。
そのアイドルの遺書によると「私は内側から壊されていきました」と書いてあったらしく、まさに今現在の俺の状態じゃないか、と。
一時的に高まった精神的苦痛から逃れるため、またはそれに耐えきれなくなったために衝動的に死んでしまったり、そんな可能性が浮かんでしまう。

こんな事を考えていると、まじで死にたくなってくる・・・
遅かれ早かれ、なのかな・・・
俺みたいな症状で自殺する人間ってどれくらいの割合で居るんだろう。
統計とか知ったら、また思い込みの激しさから余計死にたくなりそうだからググらないけど・・・

ヤンキー生活とか、底辺労働とか危険な物から逃げ続けて、今は安置に居るはずなのに、何で未だに俺って恐怖感に生活支配されてるんだろう・・・

「死んだ方がマシだ」と思えるくらいの恐怖と羞恥心を乗り越えて今まで生き残ってきたけれど、それもいつまで続くだろうか。

一服して、少し気分が落ち着いた。
でも、タバコもあと数ヶ月くらいで辞めないと生きていけなくなりそうだな。
今まで禁煙って一度も試みた事が無いのだが、今の俺の状態で禁煙したらどうなるんだろう。
実家に住んでて、タバコ代が無くてニコチン中毒が発症した時は家族にきつく当たってしまっていたけれど。
今はそれもなくなって。
単にイライラするだけならいいんだけど、自分の心の内側にベクトルが向かいそうで、それが怖い。
逆にタバコ吸いたい欲が気分の傾きを吹き飛ばして上書きしてくれたら嬉しいけれど。

現在午後16時57分。
少しだけ唇の感覚が戻ってきた。
麻酔注射されてから4時間以上経ってやっと。
先生は「1時間くらいしびれてると思うけど」と言っていたけど、1時間どころじゃないな。

現在午後17時38分。
Juke放送を100分のところまで観た。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
自分自身のメンタルの弱さにため息しか出ないわ・・・

明日はたこ焼きの具材を買ってくる。

やっぱ脚は蒸れてしまうけど、長ズボンのジャージ履いてた方が良かったかもな。
寒さの震えなのか、動揺による震えなのか、判断出来なくなって自分がキョドってるんだと思い込んで気分が傾きやすくなってしまう。

「スーパーナチュラル」に引き続き、「ウォーキング・デッド」も新エピソードがUPされなくなってしまったな。
ストーリー観る限りじゃ、ここらで一区切りって感じだったし。
海外ドラマの休載期間みたいな物が向こうの文化にはあるのかな。

明後日あたりからスチームもホリデーセールに入るのだろうか。
ダークソウル3が2000円以下になっても、今年は買えないかもしれないな・・・
電子書籍のエロ同人とニコニコ動画のプレミアムにお金をつぎ込んでしまったので・・・

現在午後18時32分。
気分は完全に落ち着いた。
唇及び歯茎の麻酔も完全に切れたようだ。
6時間も麻酔が効いてた事になるのか・・・
さて、腹減ったしインスタントラーメン茹でて食べよう。

俺は親戚、赤の他人問わずリアルだと年下が極端に苦手なのだが、母方の従弟のE君だけは別だ。
あの子は性格もおっとりしてて、癒し系だからな。
反抗期だったり、変に擦れてたりする子が苦手だ。

現在午後19時00分。
さて、シャットダウンして寝る。