現在午前5時25分。
目が醒めた。
お好み焼きやたこ焼きを自分で作る夢を見た。
母に作り方を教えてもらいたいな、と思った。

現在午前11時27分。
二度寝していた。
漫画家になって原案だけ出して、絵は絵師に頼む、という夢を見た。
ギャグ漫画を考案していた。

「フラーハウス」シーズン3のエピソード2を観た。

今日の最低気温5度か。
今日から外出時はジャケット着るようにしようかな。
父の形見のジャケット。

現在午後13時04分。
さて、買い物に行ってこようか。

現在午後13時57分。
買い物から帰ってきた。
カツカレーを買ってきたので、食べるのが楽しみだ。

カツカレーを食べながら「ウォーキング・デッド」シーズン8のエピソード5を観た。
カツカレーは美味しかった。

現在午後16時33分。
寒い・・・
水も冷たい・・・

現在午後17時19分。
今日は胸が苦しくならないな。
また何かが変わったのだろうか。
また以前のパニック障害に戻る予兆とかだったら嫌だぞ。

父が助かる見込みが少ない事を宣告された時。
事前に親族には知らされていて父以外のみんな知ってたのだが、父が告知される時は親族みんながその場に一緒に居る事にしてて。
先生が「助かる見込みは少ないけど、手術をされますか？」と父に尋ねて。
サイコパスで性格が異常にねじ曲がっている俺は笑いの沸点がズレているのでその時少し吹き出しそうになってしまって・・・
今思うと、父にとってとてもショッキングな場面だったと思う。
父は「少しでも可能性があるなら、手術したいです。完全に諦めて死ぬのを待つだけじゃ面白くないやないですか」と宣言し。
その父の宣言をあの子に話した時、あの子は「お父さんは生きる事の意味を、自分の命をかけてリュカさんたちに教えてくれてるんだよ」と言ってたっけな。
そんな場面ですら吹き出しそうになってた俺とか、本当に親不孝の大バカ者だな・・・
あの子の言う通りだ。
父は自分自身の命をかけて、俺たちに生を求める大切さを教えてくれていたというのに・・・

将来的に母か、あるいは俺自身が医者に死を告知される時。
甥っ子の●っ君がケラケラと笑いだしたらどうだろう。
母のケースだと俺は怒るかもしれないけど、もしも俺が告知されたケースなら「●っ君もやっぱり俺の血筋だな」と思うと思う。
母の死に興味深々な●っ君を怒る資格なんて俺には無いけど、感情的になってしまうかもしれないな。
俺自身、父方の祖父が死んだ幼少の頃は祖父の死に興味津々で死体をぺちぺち触りまくったりしてたしな。
興味津々で「おじいちゃんのまぶた開けてみたら、おじいちゃんの目、今どんな風になってるかな？」と母に問い、母に「おじいちゃん怒ると思うわ」と返されて怖くなって断念したのだ。
周りのみんなが泣いてるので俺は「なんか泣きたくなってきたわ」と棒読みで心にもない事ほざいてた。
母が「○○(俺の名前)、泣いてもええんやで」とか言ってきて、俺は心の中じゃベロを出してた。
そんな歪んだ子供だったっけな。

反対に俺、あるいは母の死の宣告に●っ君が泣き出したりしたら、俺は逆に自分自身が恥ずかしくなってしまうかもしれない。
「●っ君はこんなに素直な普通の子に育っているのに、俺はなんて異常な奴だったんだろう」と、自分自身を恥じると思う。

「過保護のカホコ」の続きを観始めた。
カホコのばあばが余命いくばくもない、という展開になっている。
物語を客観的に観てる分には俺も普通に悲しめるのだが、いざリアルで自分の周りの身に降りかかると吹きそうになってしまう事が多々あって・・・
何でこんな性格に生まれついたんだろうな。

現在午後18時52分。
今日は本当に胸が痛くならない日だな。
もうだいぶ前の事なのでよく覚えていないけど、昔の鬱の時も別に毎日苦しんでた訳じゃなかったのかもな。
パニック障害の方はほぼ毎日ある一定の時刻から発作の予兆が出始めて、その度に寝る前の薬を飲んでいたけど。
何が変わって症状が変化したのだろう。
やっぱり起きる時刻だろうか。
最近だと起きるのが遅くなっていて、外が暗くなる夜中まで起き続けているのが当たり前になっているしな。
それがきっかけかもしれない。
また早寝早起きのパターンに戻したらパニック障害に戻るのかもしれない。

「過保護のカホコ」に出てくるカホコの従妹のイト、まじ嫌いだわ。

なんかふと思ったのだが、城崎の伯母は俺のおばあちゃん代わりも務めてくれているのかな、と。
俺に本当のおばあちゃんが居たらあんな感じなんだろうな、と何となく考えた。
年も柏原の義理の祖母と1歳しか違わないし。
こんな30代の孫がいるような年齢の人じゃないので、失礼かもしれないけど。

母やN君の言によると、俺は以前、城崎から従兄のN君を乗せて父の車で家族で神戸に帰る時に、その車内で父たちと口論をして、その際従兄のN君に「N君なんか大嫌いや！」と言ったらしいのだが。
確かに、心の中じゃそう思っていたかもしれないが、それを口に出した記憶がまるでない。
実際にこの日記を遡ってみたら、2008年5月5日がXデーらしい事が分かったのだが、俺が口に出してそんな事を言ったという記述は見当たらなかった。
無意識のうちに叫んでしまっていたのかな。
それとも、以前映画にもなった人みたいに実は俺は「サトラレ」で、心の中で強く思った事が周りの人に聞こえてしまうという性質を持っているのだろうか、と被害妄想染みた事が頭に浮かんで怖くなる。
当時の日記を読み返してたら、気分が悪くなってゲロを吐きそうになった。
あの頃は家族仲も最悪の時期だったっけな・・・

現在午後21時18分。
YouTubeで映画「ボディーガード」の曲で歌詞を確認しようと思って主題歌を視聴していた。
「エンダアアアアアアアアアア、フィアアアアアアアア」と聴こえるところ、本当は何て言ってるんだろう、と思って。
実際には「And I〜」と言っている事が分かった。
その動画の次の再生に「天使にラブソングを」の曲が出てきたので、そっちも視聴。
でも、次のお勧めに以前視聴したキンキキッズのフラワーの動画が出てきて気分が不安定になってしまった・・・
パニック障害はいったん収まったと思ったのだが、また再発するのだろうか。
ジャニーズアレルギーを克服しようと思って以前YouTubeで視聴したうちの動画の一つだったけど、実際思いもしない時に出てくるとギョッとする。

「過保護のカホコ」の7話目の動画は前半と後半に分かれてて、後半の5分のところまで観たのだが、ちょっと時間をおこうと思う。
何なら続きを観るのは明日にするかもしれない。
今はキョドってる自分を何とか立て直さないといけない。
これで薬なしで自分を立て直せないようなら、パニック障害の克服は難しそうな気がしてしまって。

症状克服のためにフラワーの動画を最後まで視聴した後、気分治しに映画「タイタニック」の主題歌の動画を観たのだが、やっぱり神経過敏になってしまう。
若いイケメンが出てるんだ、というだけで自分の持ってるショタコン性＝ゲイ性と結び付けてしまって恥ずかしくなってしまって。
「タイタニック」が公開された当時はディカプリオも俺よりはるかに年上だったから、こんな過敏になる事も無かったのにな。
(今は家族は周りに居ないが)年下のイケメンとか家族の前で出てくるとどう反応していいのか分からなくなってしまう。
別にイケメンに萌える性癖は持ってないのに、無意識下で関連付けてしまって・・・

てか、こういう事を突き詰めて分析してしまうから、余計に自分の中の地雷原がこんがらがって複雑に作用するようになってしまうのだと思うのだが・・・

実際こうやって一日違いで発症してみるとよく分かる。
心痛が自分にとっていかに気楽な症状だったのか。
パニック障害を親戚家族の前で発症してしまった時のあの気まずさ、恥ずかしさはまじ地獄だから・・・

今日は本当に寒い日だ。
寒さのせいなのか動揺のせいなのか震えてる。

俺は男女の別なく年下がとにかく苦手なのだが、このまま長く生きていると年下ばかりになってしまう。
精神科の主治医も年下なら、歯医者も年下。
そんな世の中で俺はキョドらずに生き続けていけるのだろうか・・・

何で俺ってこんな変な人間になってしまったんだろう。
普通の人生なんて望んでないけど、せめて普通の精神構造を持った人間に生まれたかった。

現在午後22時23分。
とりあえず精神的な峠は越えた。
峠を越えるまでは耐えきった。
なので、今日は寝る前の薬を飲む。

薬を飲んだ瞬間、ホッと気分が落ち着いた。
そんなに即効性のある薬じゃないのだが、「薬を飲んだからもう大丈夫」という俺の強い思い込みの作用だろう。
本当に俺って現金な奴だよな。

自己嫌悪、自己羞恥で生きてるのが辛い。

俺の父方の父の兄の伯父の事を考えていたら、腹が立ってきた。
父の百箇日だかの集まりで、俺にウィスキーを飲ませようとしたり、やたらとビールを飲ませようとしたり。
俺を性風俗に誘おうとしたり。
俺は弱い人間だ、それを誰より自覚している。
そんな弱い人間だから、ひとたびそういう欲望の味を知ってしまったら、たちまち依存症になってしまって際限が無くなってしまうだろうことは容易に想像がつく。
俺が性風俗や酒に依存して借金まみれになって首が回らなくなったら、果たして伯父はその責任を取ってくれるのだろうか？
俺一人がそうやって追い込まれるならまだ良い方だ。
俺が酒乱になって暴れて誰かを傷つけてしまったらどうなるだろう。
取り返しがつかない罪を背負う事になってしまう。
そうなったら、伯父が俺をそういう風に導いた責任を取って腹でも斬って死んでくれるのか？死なねーよな？てめぇは責任なんて一切合切取らねーよな？
てめえの一過性のテンションで俺をそんな欲望塗れの道に引き込もうとするあの無責任極まりない下品な伯父に心底腹が立って殺意を覚える・・・

現在午後23時29分。
明日の午前11時30分に炊きあがるよう、発行玄米をセットした。

現在午後23時44分。
薬が効いてきたので、シャットダウンして今日は寝る。