今日は午前4時頃に目が醒めた。
今日は上のバカに叩き起こされる事がなかった。
この前の苦情通報が効いたのだろうか。
それとも、単に今日ではなく明日に繰り越しているだけなのか。
上のバカが深夜に荒ぶるのは土曜か日曜だ。

ストレスで胃に穴が空きそうだ・・・

現在午前8時14分。
俺にとっては昼食の時間だ。
この前買った牛肩ロース肉の塊を今さっき焼いてみた。
やわらかくてめちゃくちゃ美味しかった。
以前同じ商品を買った時は、硬くて食べきるのにやたら苦労したのにな。
同じ店で購入した同じ商品なのに、ここまで質が違うのか。

毎日料理を考えるのが面倒くさい。
もう料理なんてしたくない。

人間は一生のうちに二回死ぬんだと思う。
一回目は普通の死。
二回目は魂の成仏だ。
成仏は霊にとっての新たな死なのだと思う。
人間として死を拒絶する事は許される。
でも、霊になった後さらにもう一度成仏という名の死を恐れる事は許されない。霊能者達もやたらと霊を成仏させる事を推奨している。
自分が霊になった後、と考える。
霊になった後、俺は「死ぬのは嫌だ、死ぬのは嫌だ」と成仏する事を恐れ始める事だろう。
なのに、周りはその第二の死を当たり前の事のように俺に受け入れさせようとするのか。
考えたら恐ろしい。

とりあえず勉強が順調になってきたのは気持ちいい。

料理回数は月に最低4回だ。
炒め物Ａ、炒め物Ｂ、カレー、ハンバーグ。
1つの料理につき2.3日分。
1月のローテーションが終わり、新たに炒め物Ａから入らなければならない。
もう料理の事は考えたくないな。
実家に住んでいた頃は、こんな事で頭を悩ませる必要すらなかったのに。

現在午前11時33分。
やっぱり漠然ときつい気持ちになってしまって、数分置きに横になってを繰り返している。
欝なのかストレスなのか。

寝起きにタバコを吸った後、いつも強い眩暈に襲われる。
このまま死ぬんじゃないかと思えてしまって、何とか気力を振り絞って意識を保つ。
でも、果たして意識を保つ必要なんてあるのだろうか。
どうせ人生、あとは死ぬのを待つだけだ。
いっそこのまま死んでしまった方がいいんじゃないか。
死がやってこようとしているのなら、それを拒絶する理由はひとつもないんじゃないか、と思えてくる。

死にたい死にたい死にたい死にたい。
もう生きてる意味なんてどこにもねえよ。

現在午後14時26分。
久しぶりにビデオ屋でＤＶＤを借りてきた。
「告白」と「エルム街の悪夢」

最近海外のマイナー俳優を見分ける事に慣れてきた。
エルム街の悪夢で見たことのある俳優が出ていた。
サラコナー・クロニクルズのジョンかなと思ってwikiで調べてみたらドンピシャだった。

中学の頃に「子供の頃の写真を持ってきなさい」という課題があった。
なので、写真を持っていった。
いつの間にか、その写真がなくなってしまった。
アルバムにももう戻せない。
一枚しかない貴重な写真なのに無くなってしまって、未だにそれが気がかりだ。

パソコンを使っていて、ポインタが砂時計マークに変わる。
2.3メートル離れた距離からパソコンを見る。
すると、砂時計が横に並んで3つに見えた。
砂時計自体はクッキリ見える。
最近目が悪くなったような気がしていた。
もしかしたら、視力が落ちたのではなく乱視、あるいは老眼にかかってしまったのかもしれない。
俺も歳を取ったよな・・・