今日は午前4時頃に目が醒めた。
プレッシャーがきつい・・・
またいつ上のバカに起こされる事になるのかどうか・・・
まだしばらくメッセも携帯も使えそうにない。

今日はニコニコがメンテナンスか。
ニコニコでまた適当に時間を潰そうと思ったんだけどな。

ニコニコでマイリスト上位の映画を観る。
全然自分の感性に合わない。
なのに、コメントじゃ視聴者達が大ウケしている。
なんだかイライラとストレスが溜まる。

俺が観て面白いと思える映画は本当に少ない。
なのに何で映画ばかり観てるんだろう。
俺はオースティンパワーズみたいな感じの馬鹿映画にクスリともこない。
なのに、ああいう映画じゃ「爆笑ｗｗｗ」みたいなコメントであふれてる。
俺はタランティーノ系の映画に少しも魅力を感じない。
なのにああいう映画じゃ「かっけえええええええええ」みたいなコメントであふれてる。
他にも色々。
何でこんなに他人と感性が合わないんだろう。
なんか人生つまらないよな。

現在午後13時58分。
糞・・・
上のバカがまたうるさくしてやがる。
ドアをドゴーン！ドゴーン！と。
まじ死ねよ！！！！！！！！

現在午後15時22分。
さっきからドゴドゴドゴドゴまじうるせぇ・・・
開けて、閉めて、開けて、閉めて、開けて、閉めて、開けて、閉めて・・・
延々と繰り返してやがる。
本当死んでくれよ頼むから；；；；；；；；；；

ショタコンとしての自分について少し考えてみた。
俺はショタコンだけど、もう「少年」とはあまりに歳が離れすぎてる。
18歳とさえ既に10歳も離れているからな。
そういう関係にならないプラトニックに「付き合う」という事さえ、もう年齢的には無理なんだよな、と。
欲も興味もあるけれど、自分は既にショタコンとしても死んでるんだな、と痛感する。もはや何のチャンスもない。
でも未成年の頃はこう思っていた。
少年と接する機会がある度に俺は挙動不審になってしまう。
だから、早く少年との年齢が開いて、接する機会がなくなる年齢にまでなればいいのに、と。
でも、実際にそんな年齢になったらなったで、どこか勿体無いような気持ちが残る。

結局、俺は恋愛らしい恋愛をした事がなかったな。
一時期ネットで知り合った子とプラトニックに付き合っていたけど、リアルで会った直後にふられてしまった。
俺は昔から道端にツバを吐く癖があるのだが、その子の前でもその癖が出てしまい、それが我慢ならなかったらしい。
俺も、初対面で相手の子が俺に嫌悪感を持ってしまっても、本人である俺と面と向かってじゃ何も言えなくなるだろうと思ってて、あまりその子にグイグイ近づいていく事をしなかった。
1度会った後、それでもまた会いたいと言われたら本物だろうなみたいに考えていた。
でも結局それっきり。
一回向こうの方から握手をしてくれて、その子に触れたのはその時だけ。
これって恋愛にカウント出来るんだろうか。
今まではカウントしてたけど、考えてみるとそれも怪しくなってきた。

さっきまでずっと神経がとがりにとがりまくってイライライライラしてたけど、薬を飲んでだいぶ神経がまるくおだやかになってきたと思う。
今はかなり落ち着いている。
やっぱり俺は神経の病気なんだろうな、と思う。

あまりにイライラが募りすぎて、脳の血管が切れて血の涙が流れてくる様がイメージされた。
めまいが強くて、そのままぶっ倒れるんじゃないかとも。
もはや薬なしじゃ生きられなくなっている。
ヤバイな。

薬を飲んで眠るまでの短い間。
ジプレキサが効いている今が1日の間で一番おだやかな状態だろうな。
意識が半分混濁するけど。