今日は午後14時頃に目が醒めた。
目が醒めてすぐに両親が田舎から帰ってきたので、今日はあまり勉強に取り掛かる事が出来なかった。
また、スカイプにでも行こうかな。

今日はとても退屈な一日だった。まともに勉強も出来なかったし。
それはそうと、2日ぶりに携帯を見てみると、メールボックスがえらい事になっていた。
迷惑メールが350件以上入ってて、以前メッセの子と交わしたメッセージ等が大幅に流されてしまってて。
ちょうど、迷惑メールによって流されてしまったメッセージというのが、メッセの子が生きるか死ぬかの瀬戸際に立たされていた頃の内容で・・・
凄く感情の篭もったやり取りだったのに消されてしまって、凄く残念な気持ちになった。
現在午後22時08分。

本当にくだらない家族だな。
生まれる家を間違えた。
早くバイトを見つけて出て行きたい。
でも、バイトを見つけたその先は？
俺は、人生に対して何ら希望を持っていない。
やりたい事も何もなし、成りたいものも何もなし、恋愛だって自分の性癖を考えれば求める事が躊躇われるし。
状況が許さないから出来ない、というだけでなく、自分自身でも禁じている部分が強いので、結局何も得られない。
人生って一体いつまで続くんだろう。
俺は、もうこれ以上生きたくない。
でも、死ぬのが怖いから自殺もしない。
死の何が怖いのか。
死ぬ寸前の苦痛だろうか。
でも、それだけじゃない。
俺は典型的なＡ型人間。
典型的というよりも極端的で、変化をとても恐れてる。
死んだ後、自分自身の状況、環境、自分自身の肉体さえも全てが変化してしまう、という事に凄い躊躇い、後ろめたさを持っているのか。
死なない理由、死ねない理由は「苦痛が怖い」と「変化が怖い」
でも、生きていたくもなかったり。
これ以上、1歳たりとも老いたくないし。
なんだろう。
どうすればいいのかな。
何をしてもしなくても、じわじわと悪化していく自分自身の人生を、俺はどうする事も出来ないで居る。
もっともこれは、俺個人に限った事では決してなくて、全ての人間が背負う宿命。
この世に生まれてくる事なく、最初から現在にかけてずっと魂だけの存在として、あの世に居られてたら良かったんだけど。
『生まれてこないという事は、何にもまして良い事だ』
これって、誰の格言だったかな。
現在午後23時23分。