昨日の午後23時頃に一度目が醒め、すぐに二度寝し、次に午前1時頃に目が醒めた。
その後しばらくメガビを見てから眠りに就いて、最終的に今日は午前7時半頃に目が醒めた。
久しぶりに、メッセの子とメッセで話した。
そして、また嫌な話を聞いてしまった・・・
同級生の女から猥褻行為を受ける可愛い少年・・・
心がとても重くなる。
現在午後16時13分。
何故だかとてもまぶたが重い。
すぐにも眠ってしまいそうだ。

最近頭痛に苛まれる事が増えてきた。
今も頭が痛くて、ずっと横になっていた。
横になってボーっと色んな事を考えていた。
ふと、人間の容姿について思考が向いた。
あれ、そういえば俺って少年時代は容姿を褒められる事が多かったよな。
ここ数年、俺は自分について、タイプの少年に釣り合えない薄汚いショタコン親父としか認識していなかった。
そういう子と関わってしまうと、どうあっても汚す結果にしかなれない汚い存在。
そもそも、ネットでメッセの子やその他綺麗な少年と文字を通してでも関わるようになってから、自分の容姿なんて何の価値もないゴミ同然という意識が定着していて。
いや、褒められる事が多かったどころか、めちゃくちゃ評価されていたよな。
親戚の中でも、学校でも、バイト先でも。
こんな事を書くのももの凄く痛々しいのは自覚してるが、中1くらいまで母親は俺の事をジャニーズに入れたいとか子役になれるとか、薦めて来る事が何度もあった。(母親からの虐待を受けていたのも中1くらいまでだった)
弟からさえ絶賛されたのを覚えてる。また、弟の友人からも。
賞賛文句に「メチャクチャ」とまで付けられて。
人付き合いを辞めて8年、更には劣化も進み、綺麗な少年の存在を強く認識するようになってから、すっかり意識する事も無くなっていたけど、少年時代の俺は平均よりは上だったのかな、と。
今更ながらにそんな事を思い出し、新発見というか少し驚いた気持ちになった。
それでも、そういう子には逆立ちしたって釣り合えないし、劣化の進んだ今の俺じゃそれ以前に問題外って感じだけれど。
他のショタコン達に比べて、俺の少年の容姿に対する評価が異常に厳しいのもその為だったりするのかな。
現在午後19時50分。

そんな事を思い出し、喜びと驚きで高揚したような気持ちになったが、すぐにとても虚しくなった。
そんな昔話に一体何の価値がある。
そもそも、所詮そういう少年の存在に比べればゴミ同然。
いくらそういう風に言われていても、俺なんか結局偽者だ。
過大評価も良いところだな、と。
俺は、自分の存在価値を根本から否定してしまうタイプの少年達に、挫折感も抱いているのか。
なんか、ゼェゼェと欝っぽい気分になってきた・・・
だから刺激なんて味わいたくなかったんだ。