昨日寝る前、少しあの子について考えていた。
去年、一度三ノ宮でリアルであの子と会う事になり、その後急に俺に対してよそよそしくなってきて。
結局、リアルの俺があの子の理想と違ってて、タイプじゃなくて、想像していたより10倍くらい汚くて、死ぬ程幻滅したんだろうな、と。
それならそうと、ハッキリそう言って欲しかった。
その後のあの子の態度は、さっさと俺なんかと縁を切り、同居人とだけ過ごしてたい、みたいな感じだったし。
その為に、一週間に1日さえも俺に時間を費やすのが勿体無い、みたいな。
死ぬ程どうでもいい存在、みたいな。
何か、俺に対してそういう風な認識に変わっていったんだろうな、みたいな空気を感じて。
そういう事を思い出し、何だかとても惨めになった。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
ニコニコ動画を観たり、メッセの子とメッセをしながら過ごしてた。
現在午前9時14分。

でも、あの子と関わる事により、俺も自分自身に対する認識みたいなものが少し変わってきたと思う。
それまでは、「自分はタイプの子を思いやれる人間なんだ」と思ってた。
というより、そう思い込みたい節が強かった。
でも、結局のところ、俺は本当の意味じゃ誰の事も思いやれない欠陥人間みたいなものなんだろうな、と。
子供の頃から、自分が人を思いやる事が出来ない人間なんだ、みたいな事は、心の底で薄々感じてきた事だけど。
でも、どこかでやっぱり、「そうじゃないんだ」と思い込みたい部分があって。
でも、もう俺はそれを諦める。
結局、本当の俺は誰の事も大事に出来ない、気遣えない。
その事実を受け入れよう。
そうはっきりと自覚するようになった今、俺は以前よりずっと冷淡になったと思う。
開き直りもあるのかな。
今の俺の価値観は、「自分は誰の事も愛す事が出来ないのだから、自分は誰からも愛される訳にはいかないのだ」みたいな感じになった。
こんな感じ。
何か、上手く文章が纏まらないな。

午後14時頃、久しぶりに動画編集でもしようかなと思い立つ。
しかし、作業を始めた瞬間に弟の妨害を受けてしまった。
今回もまた、当然のように出鼻を挫かれ、怒りとストレスで苦しくなって、俺はしばらく寝込んでしまった。
現在午後15時04分。
もう1時間以上も経つけど、弟から受けた妨害に対するきつさが未だに回復してなくて、とても作業に取り掛かれない・・・
糞が；；；；；；；；；

現在午後16時07分。
未だに苦痛から解放されない。
そればかりか、今に至るまでに3度ほど弟による妨害を受けたので、苦痛は先ほどよりも酷くなってる。
きつい・・・、苦しい・・・
この愚弟のせいで、俺にとっての今日という日は台無し決定。
死んじまえ・・・・

現在午後16時53分。
弟のせいで苦しくてたまらないから、今日はそろそろ横になる事にする。
起きる頃には、少し気分もマシになっている事だろう。
しかし、起きたら起きたで、その時間には今度は親父による妨害にピリピリし、強いストレスを被る事になるんだけどな・・・
まじ家族による妨害に対するプレッシャーから解放されたい・・・