今更ながらに痛々しい気持ちになったけど、これも一時的なものなのだろうか。自分の中での最大の感覚は、欝に沈んだ絶望だ。
その感覚から外れてしまっているこれは、やっぱりただの情動でしかないのだろうか。
欝とは別の部分で悲しめているのか。
ただ悲しんだ気になってるだけか。
自分は本当に鈍感で不謹慎だ。
何から何まで麻痺してる。
昔から自分を欠陥人間みたいに感じる事は多かったけど。
今感じているものは、その子をいたわる気持ちより、後ろめたさが一番強い。メールへの返信にも軽率さが出ていないかと不安になったり。
何でそんなところから落ちたのか、とずっと考えている。

家族からのメールで事の重大さを伝えられるまで、真剣に受け取れなかったり。やっぱりどこか偽善的だ。
それだけ痛い思いをして、もう今まで通りの生活さえ送れなくなるかもしれなくて、どれだけ痛々しく思っても足りないくらいなのに。
そういう意識を持った家族と接して、
自分が恥ずかしいというか、いたたまれなくなる・・

息苦しいような締め付けられる感じになってきた。

俺は自分が深く沈みそうになったり絶望しそうになると、これ以上沈むと面倒だから、と自然と本能的にセーブをかけるようになってると思う。自分の中でただのパターンとして見ている、というか。
そのまま沈み続けていくとどうなるのか、というのを身を以って嫌というほど知ってきたし。
そして、ただの惰性的な感覚として受け取ろうとする癖が付いてる。
これで良い訳無いんだけどな。
何と言うか、人間性を削りすぎてるというか。不謹慎だし。
色々嫌になってため息が出る。
そんな程度の感覚で済ませられるような事じゃないのに。
息苦しいな・・
ほんと最低人間。

古い旅館のような部屋がある。
部屋の天井裏から上の部屋に行けるようになっている。
上もまた同じような部屋だ。
50階まで続いていて、誰が一番最初にそこへたどり着けるかを競う。
1番と2番で競い合っていた。
今日は午前11時頃に目が覚めた。
何でそんなにとんでもない事になっているんだろう、と思い出されて息苦しくなった。胸の中がモヤモヤする。

心が全然落ち着かない。
高揚とも取れるけど。どうなんだろう。

右上奥にある親知らずが半分くらいまで伸びてきた。
歯茎を突き破ろうとしているのに、触りでもしない限り痛みが無い。
無料携帯サイトをレンタルした。
携帯サイトについて色々教えてくれると言っていた知り合いと連絡が取れなくなり、今のところ何をどう更新していけば良いのか分からない。
俺自身は基本的に携帯でウェブをする事が無いのでさっぱりだ。
着メロの簡単な広告を一つ掲載してみただけで、後はデフォルトのままドン詰まり。
DESTINY
サイト名は、さっきまで「ガンダムSEED DESTINY」を観ていたので、適当にそこから取った。
何だか、また頭がボヤけてきて、何も深く考えられない。

昨日受けた情動も、すっかり薄れてしまっている。
気遣えていない証拠か。

久しぶりに風呂に入った。
3週間振りくらいか。
普段と違う空気を感じられるので、気分治しの意味も込めて。
俺の人生はどうにもならないくらい絶望なんだな、と実感した。
救いが見えない。
虚しくなった。
どう人生に折り合いを付ければ、という条件（基準？）も失った。
自分の知らない希望というものがあるのだろうか。
想定していなかったようなものを受けて、「これが幸福というものか」みたいな。
俺に限って絶対それは無さそうだ。
あの子が現れて幸福を感じそうになった時だって、前々から「自分にとっての幸福とはこういうものを置いて他に無い」と知っていたものを、あの子の存在から受けた訳だし。もう何も無いんだな・・
メッセの子について考えた。
何でこうも最悪な事ばかり起こるのだろう。
以前の俺なら分からないけど、今一番辛いのはその子本人だ。
2.3ヶ月に一度はありえないくらいの災難に合っている。
その内の1つでさえも、何をしてあげても全然足りないくらいの不幸で、
なのに、それを何度も何度も味合わされて。
その子はもう、退院しても普段通りの生活さえ送れなくなるかもしれない。
それだけ酷い怪我なのだ。
自分は何をしてあげられるのだろう。
何をしてあげても全然足りないくらいだから、結局自己満足にもならないけど。
よく映画やアニメ、漫画などを送ってあげたりするけれど、これもたんに自分の趣味を押し付けているだけに過ぎないので、思いやれてるとは全然言えない。気遣うって何なんだろうな、と。
俺の中には、本当の意味での人に対する気遣いなんてものは最初っから無いのかな。所詮何もかも自己満足の押し付けだ。
結果的にその子がそれを楽しんでくれても、自分の趣味を広めたいというオタク的な欲でしかないし。
もしメッセの子が転落した時にそのまま死んだりしていたら、俺は一生その子に何があったか分からずじまいだったんだよな。
急に連絡が取れなくなった、だけで。
あんなにずっと毎日メッセで話してきたのに。

あんなにずっと何年も日常的に関わってきたのに、その子がそういう目に合わされていくうち思い入れを持てなくなった。
ずっとその子の悩みや、たまに俺の方の悩みも共有してきたような感じだったのに。
それが凄く寂しいというか、悲しく感じた。
でも、多分戻れない・・

そういう奴らを恨んだところで、心底その子と楽しく心を開いて、という感覚は取り戻せない。
目の前の絶望に気を取られて、それを惜しむ事さえあまりしなくなった自分自身が最低だ。
取り戻せないほどの事をしたそういう奴らも許せない。
いくら許さなかろうが、絶対二度と取り戻せない。
何これ。どこにやり場を持っていけばいいんだろう。

このまま10年20年その子と関わり続けても、ずっと自分の感覚は淡白だと思う。それももう分かってる。
悔しくて嫌になる。
昔はあんなに楽しく話し合ったりできたのに。

自分の気持ちを矯正せず、楽しもうとしないから、ずっと薄く感じ続けるだけになる。でも、矯正するのは自分の価値観に反するので、そうしない。
この前見たガンダムの最終回で「過去に捉われて未来までも殺すのか」という台詞があったけど、本当にそんな感じだ。
でも、それを自覚した上で、何も変えないし変わらない。

今日はメッセの子からも、その家族からも連絡は無かった。
自分の不謹慎さに嫌になる。
もっと苦しめてもいいはずなのに。

「時が経てば薄れても良い」という概念は俺の中には無いので、時が経つ事で薄れてしまう感覚に流されるようになると、リアルタイムの物事に対しても同じように薄く感じるようになってしまっている、という部分が多々あると思う。