今日は10時少し前に目が覚めた。

メッセの子が大変な事になっているのだ、というのはずっと意識されてる。
でも、その子自身が自分にとっての否定の対象だからなのか、なんだかあまり考えられない。その子さえいれば救われる、という事にはならないので想いも強くなれないのか。あんなに懐いてくれているのに。
他人への気遣いとかも全部、主観的な理由からになってしまう事が多い気がする。後ろめたくていたたまれない気持ちになった。
自分を最低に感じる意識が纏わり続けている。
冷淡過ぎて正しくない、という事は分かっている。
無事でさえ居てくれたら自分にとっての幸せだ、なら気持ちも強くなるのだろうか。すでに何もかもが絶望的で、無事で居てくれても自分の人生に希望が無い事には変わりない。だから想いの強さが足りないのだ。
そこまで重く受け取れていない。
無事で居てくれる事に越した事はないのだが。
すでにそういう目に合わされている、となると本気で心配出来なくなるのか・・
俺にとっては少年が健康で居続けてくれるよりも、純潔で居てくれている方が重く感じる。その重い方はすでに奪われてしまっていて。

あの子が盲腸で入院した、と言っていた時もそこまで心配できてなかったと思う。何とか心配する気持ちを奮い立たせようとはしたけれど、やっぱり自然に、とはなれなかった。
そうじゃないのに今更、となってしまう。

マンションの5階から転落したと聞いている。
身投げなのか、落とされたのか事故なのかも分からない。
今も入院しているらしい。警察まで来て大変だった、と。
その子の弟が、代理として俺にメールで知らせてくれた。
一昨日そう連絡が来ただけで、それっきり音沙汰無しだ。
それなのに、こんなに落ち着いてしまっている俺の方が異常なのか。
本当ならもっと取り乱してもいいはずなのにな。

また代理の弟から連絡が来た。
兄の代わりに携帯で伝言を打ってる、という感じだ。
それに対して返事を返した。
罪悪感でいっぱいになる。
返事が来るのが怖くもある。
退院しても、もう前と同じように運動したりはできないかもしれない、と返事が来た・・
数日後に手術がある、とも。

その子の家族からメールが来る。
その子本人は転落の理由を頑として言わないらしく、弟は飛び降り自殺の可能性を疑っている。
俺は本人から直接連絡を取れる立場に無いので、どんな理由からなのかはさっぱりだ。
母親が俺と電話で色々話してみたい、と言っているらしいのだが断った。
メールを打ってくるのは弟だけど。
母親の方が事情等、俺から色々聞きたいらしいけど、その子が絶対リアルで知られたくないと言ってる悩みとかが多すぎて。
その子がショタコン共から受けてきた事とか色々・・
断った理由は、本人の意思なしに話す事に抵抗があるのと、たんに俺がヘタレだからという事の2つだ。文章じゃなく、リアルとして現実のその子の環境をどう受け止めていいのか分からない。
自分の息子がそういう事になった母親の感情、というものが直接的に自分に向く事が恐ろしかった、というのもあると思う。
メールで少しずつ返していく。
かなり言葉を選んでいる。
さすがに、メッセの子がそこまで追い込まれているのに「何も知らない」とするのは抵抗があった。少しは環境が変わるというか、気遣われるよう、その子が欝に苦しんでいる事は伝えた。でも、その原因は言えない。
どこまで話していいのか分からず気が重い・・・

多分、その子が自分でメールを打てるようになる頃には、事の発端というか理由というか、俺にはそういうものを話してくれると思う。
付き合いも長いし、何より俺がその子のリアルに関わらない人間だから、大体の事は相談してくる。
今までもずっとそんな感じの相談相手として関わってきたし。
でも、その子が俺に理由を打ち明けたからと言って、俺がそれをその子の家族や知人に話せるか、または話していいか、といえば話は別だ。
俺はどうすべきなんだろう。

その子が30過ぎのショタコン親父に悪戯された、なんて知ったらその子の母親だって卒倒するだろうな・・
その子が精神を病むきっかけになったのは、紛れもなくそれだけど。
そこから鬱病になったり幻聴を聞き出すようになって。
社会に出てる中年の癖に、そんな最低な下衆野郎が居るなんて、そんな最低な下衆野郎に自分の息子が酷い目に合わされたなんて信じられないと思う。そんな奴が野放しになってるのに、やっぱり俺としてはその子の親にも全部言いたい気持ちにもなる。
それを思うと、また怒りが込み上げてきた。
俺は口に出して心の内を出すのは不得手だけど、メールとかなら抵抗なく言えると思う。でも、本人が凄い拒絶してるからな・・

本人も自分が苦しんでいるのに、周りにそれを気づいてもらえない事が辛いと言っていた。理由は言えなくても。
その子の母親と直接やり取りをした。
理由は話さないまま、出来ればそれだけ察してあげてください、とだけ伝えた。2日間の意識不明で命も危なかった。今はその危険も無くなった、と言われた。数日後の手術は2度目になる、とも。
これからも良き相談相手でいてあげてください、とお願いされた。
本当に自分で良いのだろうか、とも思えてしまう。
結局俺もそいつと同じショタコンだし、不謹慎だし・・
その子がそんな目に合うのを防ぎきれなかった責任というか、そういう面でも後ろめたい。
全部を知ったら、多分俺も恨みの対象だろうな。
それを知らないから、良き相談相手なんて思って任せるだけで。