冷たい海の中に入り、突っ込んでくるサメを殺す。
そして、水中に散乱する肉片を食べた。
赤い肉が冷凍されている感じで、シャリシャリとあまり美味しくはなかった。そんな感じの夢を見た。
今日は午前10時過ぎに目が覚めた。
あの子にあの話を聞く少し前「こんな幸せな事があって良いのだろうか」と、夢を見ているような非現実的な感覚で、
「俺に限ってあって良い訳がない」という意識を感じていた事を思い出した。でも、もしこれが希望を奪われるための伏線でなく本当にそうなら嬉しいな、と。殆ど棚から牡丹餅的でもあったし。
やっぱり運命みたいなものが俺に対してそういうものを許すはずもなく、「あって良い訳がなかった」のだろう。
あの子はそういう目に合わされていた。
そんな目に合わされる、なんてそれ以上にあって良い訳がないと思うが。
運命的には俺の都合が良くなる事の方が「あって良い訳がない」事なのだろう。
今までの人生、昔からいつも自分一人が損をさせられるようになっていた。
俺にとって嬉しくなるような事ならなんでも、否定されたり邪魔されたり非難されたり奪われたり。
子供の頃を振り返ってみても、他人に買ってもらったものは没収されて、楽しそうなイベントが催されている事を知っても、それを見に行く事が、特に理由もないけど怒られる事につながりそうな気がして、自分で行くのを断念したり。
不道徳なものを交えるなら、盗んできたものなんて1割だって手元には残っていない。盗んでくるたび、親に部屋を漁られて見つかって捨てられて。
無くなる度に盗んできたバイクだって、何台も修理費や持ち主の希望で新品を買い換えるための弁償代を全額払わされるだけ払わされて、知り合いが盗んできたものさえも俺の貯金から負担させられ、弁償したのに鍵穴を壊した現品さえも自分の手元には残らなかった。（こうして、幼児期から使うことなく貯金してきたお年玉も全額消えた）
15.6の頃のバイト代とか、たとえそれが努力の結果によるものだとしても、それさえ変なヤンキー集団共にことごとく奪われて。なんだか、ずっと意識の中に、自分にとって都合の良いような事は後ろめたい事なんだ、という感覚が根付いていたように思う。
そういえば、高校生になったばかりの一番最初の初めての短期バイトで2.3万くらい稼いだけど、学校で寝ている間に、それも財布の中から誰かに抜き取られてしまっていた。
自分が一年以上働いて稼いだものも、他人が得して自分が損する、というのが当たり前の事のように感じられたり。当時の俺の年齢にしては大きすぎる額ではあったが、やはり大きなものは得られなくなっているのだ、と。
18.9歳の頃にもアホみたいに働いて80万以上稼いだが、パケ代とかでそれも殆ど消えてしまった。
その中でも、あの子の事は最大だった。
得られるはずがないような幸福を感じさせられ、その後に来る絶望感も。
結局、幸せどころかマイナスにしかならなくなっているんだな。
自分の人生の流れの中じゃ、それも当然の事なのか。
それでも、初めて希望に思えたのにそんな目に合わされてるなんて酷すぎる・・・

昨日あたりから、度々満たされる妄想に浸ってしまう。
相手を苦しめる類じゃないけど。
こんなので良い訳がないのに、後ろめたさも麻痺してしまってそれが容易になったのか。
以前なら禁じていなかったけど、あの話を聞いて以来不謹慎だと禁じていたような妄想だ。
と、今ここにまとめようとしていた途端、今まで静かだったのが、またまたタイミングバッチリで邪魔が入った。
アホみたいに大きなバターン！と閉まるドアの音で、思考が吹っ飛ばされてしまった。何かを感じる感覚も。
頭の中を整理しようとするたび邪魔されるな。
俺に対して考える事を許すはずが無いんだろうな、と思えてならない。
何考えてたっけ・・

思い出せない。クソ。
いっそ殺せよ。

こんな子とこうなれたらな、というような妄想に浸ってしまう。
ほ〜ら、まただ。思い出そうとしている時はシーンと静まり返っているのに、バタンガチャ！バタンガチャ！ってうるせーよ。
続ける。
妄想に出てくる少年は、もちろんあの子じゃないけど。
あああああああああああああって感じだ。
思い出そうとしたけど、最初考えていた事なんてもう思い出せない。
頭の中ムズムズして気持ち悪い・・
いつもいつもこうやって、思考も気持ちも薄れさせられていってしまう。

昨日あたりから、度々満たされる妄想に浸ってしまう。
相手を苦しめる類じゃないけど。
こんなので良い訳がないのに、後ろめたさも麻痺してしまってそれが容易になったのか。
以前なら禁じていなかったけど、あの話を聞いて以来不謹慎だと禁じていたような妄想だ。
こんな子とこうなれたらな、というような妄想に浸ってしまう。
妄想に出てくる少年は、もちろんあの子じゃないけど。
元々自分に対して禁じ得る類の事じゃなかったのに、そういうのを浮かべてしまって、こんなのに浸って良い訳がないのだ、と不安になる。
そうやって和んで気持ちが軽くなってしまう事を、この現状で自分に許していないのだ。許したくないけど、その反面そうやって和む事を望んでいたり。でも、それを許す状況ではない事を知っている。
納得が行かなかったり、不満だったり、自分の状態に対して何もかも認められなくなって嫌になる。
もう生き方が無いな。

考えていた事を突き詰めて、何を感じていたのかをさっきまとめた文章に補足するとこんな感じか。あーはいはい、って感じで頭の中じゃ棒読みだ。
いっつもこんな状態だけど。
因みに、3度目にまとめようとした時も意識をかき乱されるような邪魔が入ったけど、そのまま押し切った感じでまとめてみた。
3度目が着ても「ほらな」って感じで、最初っから分かっていたような状態だ。そんなにタイミングよく毎度毎度俺に合わせられるなんてしゅごいでしゅねー。
色々満たされるような妄想や感覚が浮かんでしまって、それを肯定する訳にも行かずで今の状態にもとてつもない不満があったし、さらにそれをまとめようとしていて邪魔されるはがゆさとかにもキレそうになって、今日はまとめるまでの経緯もそのまま全部残しておく。
さすが、何事も淡白にしか受け取らせてもらえない男。
あの子の存在も、本来なら信じられないような幸福なのに、運命が希望とする事を許さずに、大きな喜びに出来ないまま色々奪った上で俺に受け取らせようとしたのだろうか。そんなので受け取れ、なんてされるくらいなら拒絶するけど。
どこまでも屈して従ってやるつもりなんて更々ねーし。
憎い憎い。
ありふれた言葉を使って表すなら「運命に嫌われてる、見放されてる」
相当俺の邪魔をしようと躍起なようだ。糞が。

以前オカルト板で霊能者に「自嘲して楽しもうとするのは辞めた方が良い。傷が深くなる」みたいな事を言われたけど、確かにそういうところは多々あると思う。
嫌な事があっても、「ほらな、ひゃははははは！」みたいな感じで、心の中でヒステリー気味に笑おうとする。
ただ、別に楽しい訳じゃなく、その態度の根底にあるのは強い怒りと絶望なんだけど。ありえないくらい何もかもを阻まれて。
うんざりしてる。

今日の授業は4時限目だけだった。
4時限目の半分くらいが終わった時間になって学校に到着した。
教室に行って見ると無人だった。
掲示板を見に行くと、今日は推薦入試とかで休校だそうだ。
喫煙所でタバコを吸っていると、同じ学科で顔見知りの生徒がやって来て、俺に話しかけてきた。その生徒も、休校と知らずに学校に来てしまったようだ。「自分俺より学校着てへんやん。単位とか大丈夫？」とか言ってくるので、しばらくそのまま話していた。
それから図書館で映画を観る事にした。
ブラッドピットの「トロイ」という映画を観た。
物語の前半に可愛い従者のような少年が出てきて、複雑な気分だ。
その子は可愛いのだが、召抱えられている事を考えると、そんな現実を否定しなくてはならないからな。もっと出てこないかなと思う反面、それは不謹慎になってしまう。
途中で「今日は5時で閉館なんで」と係りの生徒に言われて学校を出された。
まだ外は暗くなってはいなかったけど、一点を見つめていると目の前が真っ暗に見えてしまうような明るさだ。
空が紫やオレンジに染まっていて、こういう風景を見ているとノストラジックになりやすい。
帰り道、あの子がそういう目に合わされてなかったら、色々遊びに行ったりしてたんだろうな、と浮かべたりした。
同じ学校に入りたい、とまで言ってくれてたし。
何気ない事で凄く満たされた気持ちになりそうだ。
少し穏やかな感じの妄想だった。
それからしばらく、歩いているうちに昔の嫌な事が色々思い出されてイライラした。学校に行く前に色々振り返ったりしたせいか。
俺から金を取った奴らに復讐できればいいんだけどな、と憎々しい気持ちになった。

というか、今週は火・水と2日しか学校が無かったんだな。

メッセの子の携帯から、その子の代理人によってかなり血の気の引くような報告が来た・・
迷惑になるみたいなので、ここには具体的な事は書けないが。
大丈夫だろうか。