昨日、三ノ宮まで行ってパソコンを修理に出してきた。
今日は午前7時頃に目が覚めた。
今まで何度も何度も考えてきた事を、また繰り返し考えていた。
パソコンが使えなくて意識を反らせないので、自然と自分の中にこもる事が多くなる。
いくら考えても、どうにもならないのだけれど、、、
どう悲しいのか、どう虚しいのか、どう寂しいのか、どう悔しいのか、ずっと頭の中でグルグルさせた。色々振り返ったりもした。
「何で・・・」みたいな、理不尽さに対する絶望感がこみ上げてくる。幸せになりたかったな、と。
全部が全部何も納得できなくなった。
いつの間にか眠ってしまった。
次に目が覚めたのは、午後14時過ぎだった。寝る前何を考えていたのかハッキリ思い出せなくなっていた。
感覚は麻痺してきてるけど、俺が自分の問題としている事は、本当は凄く残酷でありえない、救いの無い耐えられない状況なんだ・・、とか考えた。
未成年の、しかもタイプの子がキショイおっさんなんかに汚されるなんて絶対あっていいわけがないのに現実なのか・・・・
久しぶりに死にたいと思った。でも、これは多分、被害に合わされた子を気遣っての感情ではない。
あくまで俺自身がこの納得できない、解放感も希望も糞もない現実、状況が嫌で嫌でたまらないからだと思う。
自分の中にも、色々矛盾した感情があったりで一貫させる事ができない。一貫から外れる感情は、この日記の中でさえあまり書かない事にしている。
今日は特に心が締め付けられる感じで、布団なり枕なり、何かをぎゅーっと抱きしめ続けていないと落ち着けなかった。