PC暦5.6年のメッセ友が「これは難しくて無理。これが出来たら神」とか言うCGI掲示板のようなものがあり、俺も挑戦してみる事にした。
CGIの設定とかをするのが1年ぶりくらいだったので、1時間ほどかかったのだが、何とか成功する事ができた。
色々ややこしかったりで、考えている途中息が詰まるようなイライラ感があって少しキツイ感じになったのだが、達成感はあったと思う。

もう、何をどう思っていいのか分からなくなる・・
本当に全部放棄して、今までの事全部から逃げ出したくなる・・
グチャグチャすぎてもう成り立たない・・
価値観とか考えとか色々が。
もう本当に、「分からない」としか考えられない。
常に心の中にモヤというか、わだかまりが気持ち悪く残り続けていて、本当に気持ち悪い。
絶対にありえない、信じたくない、認めたくない、生き地獄、ぐらいの最低の出来事だから、一生解決しようなんてないけどな・・
逃れられない。心の平安とか、それこそ本当にありえない。

コーヒーを切らしているせいか、今日は精神的にかなり来る・・
抗欝剤みたいな役割で、常に摂取し続けていて、普段は感覚が麻痺してるだけなのかもしれないな。
叫び散らしたい・・
ぶっ壊れてブチギレそうだ・・

今日は午後17時過ぎに目が覚めた。
気分が悪い。

だんだん耐えられなくなっていって、午後20時過ぎ頃に、親に金を貰って昨日のダイエーまでコーヒーを買いに行った。
気持ち的なものもあるのか、かなり依存してしまっているようだ。
好きだった後輩が普通に買い物していても、自分はその子だとすぐ分かるだろうか、とか考えていた。
幼い感じの子だったから、今でもそんなに姿かたちは変わってないんだろうな、みたいな妄想に浸った。
その反面、そういう妄想を楽しむ事を、まだ俺は自分自身に納得させていないのだという意識があった。「よし」とできない。
もう駄目だ。希望ない。
精神的な癒しになる類の妄想内容だったとしても、まだ「『よし』として善いのだ」、と思える条件がない。
コーヒー切らしてキツくなってる方が、色々考えられるんだな・・と思う。
相応とまではいかないが、絶望に対し、それなりに精神的な痛みのようなものを実感できる。
いつも、考えなくては、強く実感できなくては・・と思っているのに、いざそういう状態になると、すぐに逃げ出したくなってしまう・・
その状態を、何とか収めようとしてしまうのだ・・