もう昨日だけど、バレンタインだったので親からチョコを貰った。
「Rummy」とかいう、ラムレーズン（酒っぽいの）が入ったチョコ2枚だ。
今日になってそれを食べた。
頭が熱くなっていく。昔はこのチョコが好きだったけど、今はこの感覚になる事に抵抗がある。
あの子とかメッセの子とか、少年を犠牲にするために使われた道具、というイメージがあって、酒というと嫌になる。

昔は、タイプの子が自分以外に汚されるのが許せない、だった。
今は、自分も絶対に汚さない、と考えるようになった。
それが正しい。
自己中だから、「自分以外に〜」の時の方が気持ちが強かった気がする。

ここ2.3日、今まで主に考えてきた事とは少しズレた事に対するストレスを受ける事が多い。少年が犠牲になるどうこうじゃなく、自分寄りな事に対して、だと思う。
こんな事にストレスを感じるのも、優先順位を考えれば悪だ。
一人で勝手に感じてるストレスだから、一人で勝手にスルーするべき、と考えてみる。
それとは別に、知ってる子が汚いショタコン親父に悪戯された現実を、俺が強く怨んでいる事は確かだ。
でも、大事に感じられてはいない、と思う。

ＭＸでGANTZを交換している途中、向こうからＩＭが入った。
相手は俺が欲しかったＤＶＤバージョンを持っていて、俺は相手が欲しがっている先週号までの漫画GANTZを持っていた。
少しだけGANTZの内容に関する話をした。
向こうが「そちらに欲しいコミックがたくさんあるので、メッセ友になってください」と言ってきたので登録した。
今度、第9話までのＤＶＤバージョンをくれると言う。
今日は1話だけもらったのだが、アニメ放送版と比べると見応えがあった。
ＭＸで継続的なメッセ仲間が出来たのはこれが初めてだ。
俺と同じで大学生らしい。
相手のファイルを参照してみたところ、グラビアアイドルの写真集が沢山ある事からショタコンじゃない事が分かっていたので、俺もギスギスしなくて済んだと思う。
リアル、ネット含めて知り合いが出来た事自体久しぶりだな。
馴れ合いは自分の内面を軽薄にする。

今日は、23時30分頃に目が覚めた。
寝起きから、「こんな状態でいいのか」といった不安感や焦燥感がつきまとう。強い欝状態にないと後ろめたい、みたいな意識が無意識の中にも根付いているのだと思う。